Как не вырастить из ребёнка неудачника. Ошибка 7. Родители не защищают ребёнка
Воспитание детей
Просмотров: 4766

Воспитание детей: советы психолога Ольги Юрковской

Седьмая ошибка — родители не защищают ребенка от мира. То есть не дают ребенку гарантии безопасности, когда, случись что, любой конфликт, любая опасная ситуация, они сразу будут защищать своего ребенка и только потом разбираться, где и кто виноват. Те родители, которые привыкли к советским схемам отношений, обычно начинают нападать на своего отпрыска вместе с каким-то посторонним взрослым. Это в корне неправильно!

Все — ребенок понимает, что тыла-то у него нет, он недостоин внимания и любви родителей. Психологические травмы, идущие из детства, из чувства беззащитности — самые глубокие. А если родители еще добавляют обвинениями и поддержкой агрессора, то ребенок навсегда получает шрам на психике. Я часто с клиентами работаю в различных техниках, и мы доходим до этих глубинных травм, вызванных именно тем, что родитель отказался от своего ребенка в ситуации конфликта с внешним миром. Лечить их последствия крайне сложно, иногда на это уходят годы. Поэтому надо осторожно относиться к такой ситуации.

Защита детей от морального насилия: всегда и везде

Вы можете не разделять интересов своего чада, вы из разных поколений. Можете не дружить, этого и не нужно, у каждого из вас есть свои друзья. Но как родители, вы обязаны всегда, в ста процентах случаев ставать на защиту своего ребенка от агрессии. Большинство наоборот, к сожалению, начинают поучать, говорить: «Ты сам дурак, сам виноват». И превращаются в злейших врагов.

При этом с другими взрослыми мамы и папы так не поступают. Например, к вам пришла подруга в каких-то растрепанных чувствах, она расстроена, и что вы делаете? Проявляете эмпатию, поддерживаете, успокаиваете. Вне зависимости от того, кто был виноват. К собственному ребенку редко кто способен проявить эти же чувства. У всех сразу включаются какие-то «бабушки» в голове. Побурчать, сказать сакраментальное «я же тебе говорила!» или отругать посильнее.

Психология ребенка: как предотвратить превращение в неудачника

Именно эта ошибка родителей формирует из ребенка неудачника в эмоциональном смысле, человека со сниженным эмоциональным интеллектом, возможно, манипулятора, который не в состоянии выстроить счастливую семью, потому что он не проявляет эмпатию, не умеет. Может только манипулировать, и поэтому либо его ждет развод, либо семья будет несчастна. Типичный результат безграмотного поведения родителей — меньшие достижения у повзрослевшего ребенка, отсутствие стремления к счастью и успеху.

Когда мы оказываемся на стороне врагов ребенка, в ситуации какой-то разборки или конфликта нет ощущения «мои родители всегда меня защитят». И, причем, это ж не значит, что вы обязаны потакать. Просто важно понимать, что близкие люди — твои каменные стены, которые не дадут в обиду никому.

Представьте старые советские времена, пусть даже случилась какая-то разборка, но если ребенок прибежал искать защиты у отца, то отец сначала даст в морду его обидчикам, а потом всыплет ремня сыну.

Какой получается психологический механизм: ребенок чувствует себя в безопасности в семье от остального мира, но при этом воздействие в плане последствий и наказаний может быть вполне адекватным. Если брать дореволюционные годы, пороли и дворян, и крестьян. И, тем не менее, из этих дворян вырастали вполне приличные люди, потому что четко было обозначено правило: семья, в первую очередь, защищает своих, а потом уже внутри семьи наказывает.

Я, естественно, не предлагаю бить детей. Но стоит подумать над тем, что в любой ситуации какого-то конфликта за защитой бегут к вам. И должна быть стопроцентная уверенность, что вы предоставите эту защиту, а не объединитесь с врагами, и только потом будете разбираться, где кто не прав. Это психологически более правильное отношение, чем по умолчанию принятие чужой стороны.

Почему важно внедрить в воспитательную систему именно такой тип защиты

Ошибочность концепции «я же знаю, кто виноват!» и «нечего его защищать!» родители долго осознают, причем, чаще всего — когда уже поздно. Когда ребенок входит в подростковый возраст, начинается буйство гормонов, которое накладывается на попытки приобретения взрослого опыта. И либо вы сформировали за предыдущие годы доверие к себе, либо вас не будут ставить в известность о планирующихся действиях. И такой ребенок, боящийся агрессии со стороны родителей, может поверить любому чужому взрослому, манипулирующему им в своих целях, и вы даже не узнаете, пока не станет поздно.

Это будет касаться и наркомании, и каких-то преступлений. Возможна любая проблема, если подросток не знает, что в первую очередь вы его от всего мира защитите, а потом будете разбираться, в чем дело, кто прав, а кто виноват, и кого наказывать.

Учитель — не значит, всегда прав

«Ребенку написали замечание в дневник: "На уроке музыки танцевал и не слушался". Как лучше реагировать? Я посмеялась, совсем не ругала, или как лучше? Не противоречит ли это мысли о том, что давать ребенку самому разбираться с учителем?»

В этой ситуации учительница на него не нападает. По сути, она нападает на Вас. Вы правильно сделали, что посмеялись, то есть не ответили на ее нападение. Очевидно, что запись в дневник делается для родителей и, соответственно, это попытка «обезьянку» со стороны учительницы переложить на родителя.

Ситуация с вашей записью в дневник очень простая: учительница сама, будучи не самым талантливым педагогом, оказалась на уроке не в состоянии повлиять на ребенка и, по сути, этой записью в дневник признала свою профнепригодность. Потому что если второй класс у ребенка, то, простите, неумение повлиять на восьмилетнего ребенка — это непрофессионализм учительницы.

Я бы не вмешивалась. Даже на звонки учителей я говорю, что они профессионалы, профессиональные педагоги, наверняка они справятся, они разберутся, они найдут подход к ребенку. А я, извините, влияния на своих детей не имею, простите. Чтобы вырастить ребенка лидером, необходимо давать возможность самостоятельно «вариться» в этих коммуникациях, не вмешиваясь, пока нет необходимости.

Когда родителям надо вмешаться

Если есть угроза безопасности. Физической, эмоциональной, моральной. Если у меня на глазах моего сына начнут бить несколько посторонних детей, то я эту драку прекращу, причем не факт, что в процессе прекращения физически агрессоры не пострадают. Совсем не факт.

В случае реальной опасности вполне вероятно, что во мне включится животная часть, нормальная самка, защищающая своего детеныша, и я могу сильно обидеть тех, кто угрожал безопасности ребенка. Однако, если это будет ситуация просто честной и равной драки, то, скорее всего, я вмешаюсь только словами, но не встряну.

Но бывает ситуация очень-очень частая в нашем обществе, когда посторонние люди нападают на вашего ребенка эмоционально. Начинают, например, с какими-то претензиями обрушиваться. Скорее всего, такая тетка громко и вслух получит ответный наезд от меня.

В ситуации претензии от посторонней женщины в моем присутствии ребенку, который сам себя защитить не может, я точно дам жесткий отпор, если ситуация не спровоцирована самим ребенком. Знаете, бывают такие странные гражданочки, которые ходят и пытаются свою сексуальную неудовлетворенность выплеснуть на беззащитных посторонних детей. В такой ситуации я не церемонюсь.

Когда начнется травля моих детей, я тоже не молчу. Когда педагогический коллектив попытался идти против идеи домашнего образования, несмотря на то, что это не запрещено, просто им не нравилось! — я очень быстро объяснила, что еще одно высказывание, и пойдет ряд жалоб во все инстанции, причем штук пятнадцать, с красочными эпитетами, с нормами законов и перечислением имен виноватых.

Любая агрессия в адрес моей семьи, физическая, эмоциональная, социальная, совершенно четко встретит с моей стороны жесткий ответ. И мои дети это знают. Они уже не раз оказывались в ситуации, что когда посторонний взрослый на них нападает, мама их защитит.

Потом мама, уже успокоившись, расскажет ребенку, как же он спровоцировал эту ситуацию, и посоветует в следующий раз так не делать. Но это будет уже потом.

Резюме:

1. Не оценивайте ребенка. Научите не переживать по поводу чужих оценок.

2. Не заставляйте заниматься только неинтересными скучными делами.

3. Учите ставить и достигать реальные цели, получать измеримый результат.

4. Не берите на себя ответственность за дела и отношения ребенка.

5. Ни в коем случае нельзя сравнивать ребенка с другими людьми. Научите его (ее) сравнивать себя с собой вчера.

6. Не пренебрегайте чувствами и переживаниями ребенка. Не обесценивайте его проблемы, переживания, чувства.

7. Защищайте ребенка от мира. Не объединяйтесь с врагами. Никогда.

 

Предыдущие части цикла «Как не вырастить ребенка неудачником» читайте здесь:

1. Как не вырастить из ребёнка неудачника — основные семь ошибок родителей. Ошибка 1

2. Как не вырастить из ребёнка неудачника. Ошибка 2

3. Как не вырастить из ребёнка неудачника. Третья ошибка — отсутствие реальных целей

4. Как не вырастить из ребёнка неудачника. Ошибка 4. Делать всё за ребёнка

5.  Как не вырастить из ребёнка неудачника. Ошибка 5. Сравнение с другими

6.  Как не вырастить из ребёнка неудачника. Ошибка 6

Дата публикации: 7 февраля 2014 г.
Считаете, что вашим друзьям это будет полезно? Поделитесь с ними в соцсетях!
ЗАРЕГИСТРИРУЙТЕСЬ ПРЯМО СЕЙЧАС и
получите доступ к бесплатным курсам
И КНИГАМ ОЛЬГИ ЮРКОВСКОЙ
зарегистрироваться