Как не вырастить из ребёнка неудачника. Ошибка 7. Родители не защищают ребёнка
Воспитание детей
Просмотров: 2989

Воспитание детей: советы психолога Ольги Юрковской

Ошибка 7. Родители не защищают ребёнка от мира.

То есть не дают ребёнку гарантии безопасности, когда, случись что, случись любой конфликт, они сразу будут защищать своего ребёнка и только потом разбираться, где ребёнок накосячил. Те родители, которые привыкли к советским схемам отношений, обычно начинают нападать на своего ребёнка вместе с каким-то посторонним взрослым.

И всё — ребёнок понимает, что тыла-то у него нет, он как если бы не достоин был жить. Идут очень глубинные травмы. Я часто с клиентами работаю в различных техниках, и мы доходим до этих глубинных травм, вызванных именно тем, что родитель отказался от своего ребёнка в ситуации конфликта с внешним миром. Родителям надо осторожно относиться к такой ситуации.

Я имею в виду не ситуацию обсуждения интересов ребёнка. Мне тоже может быть не интересны какие-то их Симпсоны, в которые они на компьютере играют. Так я и не обсуждаю. Дружить не в плане разделять общие интересы, а дружить, если какой-то конфликт у ребёнка. Большинство родителей, к сожалению, начинают поучать, говорить: «Ты сам дурак, сам виноват». Начинают именно быть ребёнку недругом.

Хотя с подругой в ситуации, если она пришла в каких-то растрёпанных чувствах, расстроена, они так себя не позволяют вести, естественно. То есть с подругой мы проявляем эмпатию. К собственному ребёнку редко кто способен проявить эмпатию. У всех сразу включаются какие-то «бабушки» в голове.

И это та ошибка, которая формирует из ребёнка неудачника в эмоциональном смысле, то есть человека со сниженным эмоциональным интеллектом, возможно, манипулятора, который не в состоянии выстроить счастливую семью, потому что он не проявляет эмпатию, может только манипулировать, и поэтому либо развод, либо семья несчастна. То есть последствия намного хуже, чем хотелось бы.

Типичный результат этой ошибки — она ведёт к меньшему достижению счастья ребёнка, успеха, всего, что хорошего пожелали бы детям.

Ошибка, когда мы оказываемся на стороне врагов ребёнка, когда в ситуации какой-то разборки или конфликта нет ощущения «мои родители всегда меня защитят». И, причем, это ж не значит, что вы обязаны потакать.

Я всегда привожу в пример два типа семей: первый тип семей — представьте старые советские времена, пусть даже случилась какая-то разборка, но если ребёнок прибежал искать защиты у отца, то отец сначала даст в морду его обидчикам, а потом даст ремня ребёнку.

Какой получается психологический механизм: ребёнок чувствует себя в безопасности в семье от остального мира, но при этом воздействие в плане последствий и наказаний может быть вполне адекватным. Если брать дореволюционные годы, пороли и дворян, и всех пороли, и тем не менее из этих дворян вырастали вполне приличные люди, потому что четко было, что семья в первую очередь защищает своих, а потом уже внутри семьи наказывает.

Я, естественно, не предлагаю бить детей. Но подумать над тем, что в любой ситуации какого-то конфликта ребёнок за защитой прибежит к вам и будет на сто процентов уверен, что вы предоставите ему эту защиту, а не объединитесь с его врагами, и только потом будете разбираться, где он не прав, и его за это наказывать — это психологически более правильное отношение, чем когда вы сразу совместно с какими-то чужими людьми ругаете, какой он ни разу не правильный человек.

Эту ошибку люди обычно долго осознают, понимают, сравнивают. Если ваш ребенок пока что ещё маленький, то вам не грозит, что он совершит какой-то проступок, и вы об этом даже не узнаете, пока он в тюрьме на много лет не окажется. Как только ваш ребёнок входит в подростковый возраст, либо вы сформировали за предыдущие годы доверие к вам, либо, извините, но он может поверить любому чужому взрослому, манипулирующему им в своих целях, и вы даже не узнаете, пока не станет поздно.

Это будет касаться и наркомании, это будет касаться и каких-то преступлений. Возможна любая проблема, если ваш ребёнок не знает, что в первую очередь вы его от всего мира защитите, а потом будете разбираться, в чём дело, кто прав, а кто виноват, и кого наказывать.

Залинка спрашивает: «Ребёнку написали замечание в дневник: "На уроке музыки танцевал и  не слушался". Как лучше реагировать? Я посмеялась, совсем не ругала, или как лучше? Не противоречит ли это мысли о том, что давать ребёнку самому разбираться с учителем?»

В этой ситуации учительница на него не нападает. По сути, она нападает на Вас. Вы правильно сделали, что посмеялись, то есть не ответили на её нападение. Очевидно, что запись в дневник делается для родителей и, соответственно, это попытка "обезьянку" со стороны учительницы переложить на родителя.

Ситуация с вашей записью в дневник очень простая: учительница сама, будучи не самым талантливым педагогом, оказалась на уроке не в состоянии повлиять на ребёнка и, по сути, этой записью в дневник признала свою профнепригодность. Потому что если второй класс у ребёнка, то, простите, неумение повлиять на восьмилетнего ребёнка — это профнепригодность учительницы.

Я бы не вмешивалась. Даже на звонки учителей я говорю, что они профессионалы, профессиональные педагоги, наверняка они справятся, они разберутся, они найдут подход к ребёнку. А я, извините, влияния на своих детей не имею, простите. И всё, очень хорошо действует, когда не берёшь обезьянку.

Надо смотреть, есть ли нападение на ребенка, угрожающее физической безопасности ребенка, эмоциональной безопасности ребенка, социальной безопасности ребёнка. Если у меня на глазах моего ребенка начнут бить несколько посторонних детей, то скорее всего, я эту драку прекращу, причем не факт, что в процессе прекращения этой драки физически эти дети не пострадают. Совсем не факт.

В случае реальной физической угрозы безопасности моего ребенка, вполне вероятно, что во мне включится животная часть, нормальная самка, защищающая своего детёныша, и я могу сильно обидеть тех, кто физически угрожал безопасности ребёнка. Но это такой пример. Когда будет ситуация просто честной и равной драки, то скорее всего я вмешаюсь только словами, но не встряну.

Но бывает ситуация очень-очень частая в нашем обществе, когда посторонние люди нападают на вашего ребенка эмоционально. Физически у нас не очень модно на улице чужих детей бить, хотя могут попытаться и физически некоторые безумные бабки. Начинают, например, нападать на ребенка с какими-то претензиями. Скорее всего эта тётка громко и вслух получит ответный наезд от меня.

В ситуации претензии от посторонней тетки в моем присутствии ребёнку, который сам себя защитить не может, я точно дам жёсткий отпор этой тётке, если ситуация не спровоцирована нападением на тётку. Знаете, бывают такие странные гражданочки, которые ходят и пытаются свою сексуальную неудовлетворенность выплеснуть на беззащитных посторонних детей. В такой ситуации я точно дам жёсткий отпор.

В ситуации, когда начнётся травля моего ребёнка, моих маловероятно, мои в школу не ходят, но если начнется травля, я точно дам жёсткий отпор. В ситуации, если педколлектив начнёт нападать на моего ребёнка, то после первого же нападения пойдет ряд жалоб во все инстанции, причем штук пятнадцать, с красочными эпитетами, с нормами законов, с прочим.

Любое нападение на моего ребёнка, выходящее за рамки взаимоотношений, то есть любое нападение, которое будет угрожать эмоциональной безопасности моего ребёнка, физической безопасности моего ребёнка, социальной выживаемости моего ребёнка, совершенно четко встретит с моей стороны жёсткий отпор. И мои дети это знают. Мои дети уже не раз оказывались в ситуации, что когда посторонний взрослый на них нападает, мама их защитит.

Потом мама, уже успокоившись, расскажет ребёнку, как же он спровоцировал эту ситуацию, и посоветует в следующий раз её не провоцировать. Но в ситуации агрессии на моего ребёнка, конкретной агрессии, будут последствия для того, кто напал на ребёнка. Я далеко не всегда позавидую тем, кто на этом месте.

Потому что в самом лучшем случае, это будет скандал на весь, например, торговый центр, когда я начну в точно такой же манере на эту взрослую тётку кричать: "Как Вам не стыдно, женщина, как Вы себя ведете, да Вы посмотрите на себя," — точно так же, как она поступила по отношению к моему ребёнку. Как они в эти моменты теряются, пугаются и не знают, куда сбежать — это цирк. Но я не стесняюсь, потому что мне спокойствие моего ребёнка намного важнее, чем то, что обо мне подумают люди в этом месте.

 

Резюме:

1. Не оценивайте ребёнка. Научите ребёнка не переживать по поводу чужих оценок. 

2. Не заставляйте ребёнка заниматься только неинтересными скучными делами.

3. Учите ребёнка ставить и достигать реальные цели, получать измеримый результат.

4. Не берите на себя ответственность за дела и отношения ребёнка.

5. Ни в коем случае нельзя сравнивать ребёнка с другими людьми. Научите ребёнка сравнивать себя с собой вчера.

6. Не пренебрегайте чувствами и переживаниями ребёнка. Не обесценивайте его проблемы, переживания, чувства.

7. Защищайте ребёнка от мира. Не объединяйтесь с врагами ребёнка.

 

Читать часть 1

Читать часть 2

Читать часть 3

Читать часть 4

Читать часть 5

Читать часть 6

 

Приглашаем пройти курс в записи для ответственных родителей «Правильное воспитание —  это легко! Как родителям избавиться от проблем раз и навсегда?» многодетной мамы Ольги Юрковской.

Подробнее: https://stressa.net/kursy/kurs-pravilnoe-vospitanie-eto-legko-kak-roditelyam-izbavitsya-ot-problem-raz-i-navsegda

 

 

Дата публикации: 7 февраля 2014 г.
Считаете, что вашим друзьям это будет полезно? Поделитесь с ними в соцсетях!
ЗАРЕГИСТРИРУЙТЕСЬ ПРЯМО СЕЙЧАС и
получите доступ к бесплатным курсам
И КНИГАМ ОЛЬГИ ЮРКОВСКОЙ
зарегистрироваться