Как не вырастить из ребёнка неудачника. Ошибка 5. Сравнение с другими
Воспитание детей
Просмотров: 6975

Воспитание детей: советы психолога Ольги Юрковской

Это пятый материал цикла «Как не вырастить ребенка неудачником». Предыдущие четыре:

1. Как не вырастить из ребёнка неудачника — основные семь ошибок родителей. Ошибка 1

2. Как не вырастить из ребёнка неудачника. Ошибка 2

3. Как не вырастить из ребёнка неудачника. Третья ошибка — отсутствие реальных целей

4. Как не вырастить из ребёнка неудачника. Ошибка 4. Делать всё за ребёнка

Пятая ошибка родителей — так называемая выученная беспомощность. Это качество человека, который недоволен своей жизнью, но при этом не может ее изменить или принять. И как вы думаете, что нужно сделать для того, превратить активного, озорного и любопытного ребенка во взрослого нытика, который постоянно жалуется, вечно чем-то недоволен, все у него всегда плохо. При этом он ничего не меняет, зато продолжает ныть и жаловаться. Чтобы нам вырастить такого человека, что же мы должны предпринять?

Психология ребенка-неудачника: выученная беспомощность

Итак, чтобы воспитание детей происходило по принципу формирования нытиков и бездельников, необходимо приучать с младых ногтей к тому, что достаточно немного поныть или поистерить, и родители забудут все свои педагогические принципы, все свои планы и кинутся за или вместо ребенка что-то решать и делать. И обязательно нужно продемонстрировать полную неспособность младшего поколения сделать что-либо самостоятельно, либо вырваться из замкнутого круга ограниченных возможностей.

Психологи проводили эксперимент: собаку запирали в вольере, где пол бил током, и как бы собака ни прыгала, чтобы бы ни делала, она все равно получала удары электричеством. И в какой-то момент животное переставало убегать или прыгать. Никаких действий — просто лежать и скулить.

И когда собака оказывалась в ситуации, что дверка открыта или можно перепрыгнуть через перегородку и убежать, она все равно не предпринимала никаких действий, чтобы изменить свое положение. В то же время в эту клетку могли запустить другую собаку, которая при ударе током перепрыгивала через перегородку.

Но первая подопытная не двигалась с места, даже если видела, как уходят другие. У нее формировался рефлекс выученной беспомощности. То есть, убежденное мнение, что от ее усилий ничего не зависит, поэтому ей надо лежать и скулить, ничего не делая. И взрослые люди приобретают такую привычку примерно тем же путем, когда им повторяют мантру: «все равно у тебя ничего не получится, ты ничего не сумеешь, ты сплошное разочарование для семьи».

К этому приводит воспитание детей в «советском режиме», когда родители ориентируются не на своего реального ребенка с его знаниями, навыками и способностями, с уровнем развития и прочим «как он есть», а на чужих детей, абсолютно других.

Так и формируется сознание неудачника. Ребенок даже не пытается что-либо начать, он заранее уверен, что все равно ничего от его усилий не зависит, не получится, и проще бросить, а то и вовсе не начинать, потому что, как ни старайся, мама будет больно бить своими обвинениями: «Ты разочарование для всей семьи, посмотри на своих братьев, на сестер, на других детей, а ты — позорище!».

Скорее всего, вы сами помните подобные высказывания, большинству наших родителей в силу психологической безграмотности не приходило в голову, что постоянное сравнение с другими на пользу не идет. Это было социально одобряемой нормой, тем более, в обществе очень часто равнялись на других, и делать нужно было ровно то же самое, что делают все остальные, не выбиваясь из общей массы.

Но мир поменялся кардинально, и сейчас неуклюжие винтики, не способные мыслить, менять себя и мир вокруг — никому не нужны. Растущая безработица только лишний раз доказывает, что современность принадлежит тем, кто активен и способен брать высоты.

Ни в коем случае нельзя сравнивать ребенка с другими

Давайте примерим типичную манеру сравнивать на себя. Например, у меня выходит книга «Разумный маркетинг», и я очень рада тому, что наконец-то это сделала. На все лето отбросила всякую работу, детей отправила по лагерям, три месяца сидела над материалом, писала, редактировала, сдала в издательство. Мне очень нравится результат, я собой довольна.

А что, если я начну сравнивать себя с другими? Мы же никогда не ориентируемся на маргинальных личностей и не радуемся тому, как у нас все хорошо. Я могу, например, начать думать, что у Донцовой несколько десятков книг уже вышло, а у меня только одна. По сравнению с ней — я просто неудачница! Мне сорок, а у меня нет даже полудюжины книг! Ну и все, дальше можно сесть расстраиваться по этому поводу. Испортить себе настроение, потерять вдохновение и ничего больше не писать.

То есть типичный пример сравнения себя с другими приводит к тому, что любое мое достижение будет обесценено, хотя вообще-то на самом деле это круто, это повод для настоящей гордости. Еще полгода назад у меня не было даже рукописи, сейчас она есть, она сдана, принята, утверждена, а вот уже и книга на полках появилась. Это хорошее достижение. Но, как только я начинаю себя сравнивать с Донцовой, у меня все плохо. Нет несколько десятков книг, не удалась моя жизнь.

Или другой пример, я могу начать сравнивать себя с каким-нибудь олигархом. У него сто миллионов долларов, а у меня только один. Какое горе! С точки зрения взрослого человека — бред. Но, к сожалению, на взрослой жизни любовь мамы сравнивать своего ребенка с другими отражается колоссально. Любое достижение можно одним махом обессмыслить и обесценить.

Будучи взрослыми, мы платим большие деньги психологам, чтобы научиться сравнивать себя с собой вчера. То есть примерно так: вчера у меня не было книги, я ее написала, сдала, выпустила. Я молодец. Вчера проект первого уровня сложности, завтра — второго, через год я управляю ресурсами, о которых могла только мечтать. Это сравнение, которое ведет к развитию, к личностному росту и к собственному внутреннему счастью и комфорту.

Это в принципе не самая разумная идея — сравнивать себя с другими. Мне всегда нравится метафора: что, если рыба начнет думать: «Почему же я не летаю, как птица? Какая же я дура и неудачница!».

А птица начнет думать: «Что же я так не плаваю как рыба? Могу нырнуть-вынырнуть, а долго плавать в глубине не могу, какая я дура и неудачница!».

Каждый имеет свои склонности, способности и увлечения. Нельзя считать, что плохо быть экстравертом или интровертом. Не нужно ругать себя за чрезмерную въедливость или, наоборот, масштабность мышления. Любые качества можно использовать на благо, если не делать глупых выводов на основе «сравниловки».

И если я сегодня лучше, чем я вчера, а я завтра лучше, чем я сегодня — это рост, развитие и успех. И только это важно. Как только я начну смотреть не на себя, а на других, я шагну на путь к депрессии, к ощущению обесценивания себя и к различным проблемам. Поэтому я очень настороженно и осторожно относилась бы к сравнительным процедурам. Повторюсь, обесценить все свои достижения легко. Всегда в мире найдется человек, у которого больше денег, результатов, славы или марок в коллекции — в этом смысле даже олимпийский чемпион может сказать, что кто-то в прошлом был трижды олимпийским чемпионом, а я, значит, неудачник. Но, слава богу, тренер не позволит ему так думать.

Поэтому приучайте ребенка с детства сравнивать себя только с самим собой.

Дата публикации: 5 февраля 2014 г.
Считаете, что вашим друзьям это будет полезно? Поделитесь с ними в соцсетях!
ЗАРЕГИСТРИРУЙТЕСЬ ПРЯМО СЕЙЧАС и
получите доступ к бесплатным курсам
И КНИГАМ ОЛЬГИ ЮРКОВСКОЙ
зарегистрироваться