Как не вырастить из ребёнка неудачника. Ошибка 5. Сравнение с другими
Воспитание детей
Просмотров: 2989

Воспитание детей: советы психолога Ольги Юрковской

Следующий результат допущенных родителями ошибок — человек, который недоволен своей жизнью, но при этом не может её изменить или принять.

Как вы думаете, что нужно сделать для того, чтобы человек постоянно ныл, жаловался, был всем-всем-всем недоволен, всё у него всегда было плохо, но при этом он ничего не менял, и при этом продолжал ныть и жаловаться? Чтобы нам вырастить такого человека, что же мы должны предпринять?

Нам надо приучить ребёнка к тому, что он немножко поноет, и мы забудем все свои педагогические принципы, все свои планы и кинемся за ребенка, вместо ребенка что-то решать, делать, это одна часть этой истории. А вторая часть — это то, что психологи называют термином "Выученная беспомощность".

Психологи проводили с собаками следующий эксперимент: собаку запирали в вольере, где пол бил током, и как бы собака ни прыгала, чтобы бы ни делала, она всё равно получала удары током. И в какой-то момент собака перестала убегать от этого тока или прыгать. Никаких действий — просто лежала и скулила.

И когда собака оказывалась в ситуации, что дверка открыта или можно перепрыгнуть через перегородку и убежать, она все равно не предпринимала никаких действий, чтобы изменить свое положение. В то же время в эту клетку могли запустить другую собаку, которая при ударе током перепрыгивала через перегородку.

Но первая собака приобретала выученную беспомощность. У неё формировалось мнение, что от её усилий ничего не зависит, поэтому ей надо лежать и скулить, ничего не делая. И взрослые люди приобретают выученную беспомощность примерно таким же путем, когда «все равно ничего не получится, все равно ничего не сумеешь, ты сплошное разочарование для семьи».

Когда родители ориентируются не на своего реального ребенка с его знаниями, навыками и способностями, с уровнем развития и прочим «как он есть», а ориентируется на чужих детей, которые совсем другие. Хорошо, если мама это ребенку не твердит.

А если твердит, то формируется выученная беспомощность, когда ребенок начинает что-то пытаться, но он заранее уверен, что все равно ничего от его усилий не зависит, всё равно не получится, и тогда проще бросить, лечь и скулить, как бы больно мама не била своими обвинениями: «Ты разочарование для всей семьи, посмотри на своих братьев, на сестёр, на других детей, а ты весь из себя плохой и неудачник».

Это пример того, как можно сформировать у человека это качество неудачника. И в противоположность этому, как не сделать эту ошибку?

Ни в коем случае нельзя сравнивать  ребёнка с другими людьми.

Давайте примерим это на себя. Например, у меня выходит книга «Разумный маркетинг», и я очень рада тому, что наконец-то я на всё лето отбросила всю работу, дети по лагерям разъехались, и я добросовестно писала три месяца эту книгу, редактировала, сдала в издательство, получу гонорар, она выходит. Мне очень нравится, что я давно книгу планировала и сделала. Я собой довольна.

Что же делает  человек, который привык, что его сравнивают с детства с другими, и он сам приучился сравнивать себя с другими? Мы ж никогда не сравниваем себя с бомжами подзаборными, не радуемся тому, как у нас всё хорошо. Я могу начать думать, что, например, у Донцовой несколько десятков книг, это значит, я такая неудачница, что я до сих пор не написала несколько десятков книг. Ну и всё, дальше пошла расстраиваться по этому поводу.

То есть типичный пример сравнения себя с другими приводит к тому, что любое мое достижение будет обесценено, хотя вообще-то на самом деле это круто, если у меня полгода назад не было написано рукописи, сейчас она есть, она сдана, она принята, она утверждена, договор авторский уже выслан, жду, когда из типографии моя книга выйдет. Реально это хорошее достижение. Но как только я начинаю себя сравнивать с Донцовой, всё, всё плохо. Нет несколько десятков книг, не удалась моя жизнь.

Или другой пример, начать сравнивать себя с каким-нибудь олигархом. У него столько-то десятков миллионов долларов, а я столько не зарабатываю. С точки зрения взрослого человека — бред. Мы потом переучиваемся у психологов чему? Тому, чтобы мы сравнивали себя с собой вчера, то есть правильное сравнение: вчера не было книги, писала-писала-писала, сдала, приняли, нормально провела переговоры, все хорошо, выходит книга. Молодец.

Значит, через полгода-год ещё одна, серия книг, ещё что-то, буду вообще красавица бесконечная и умница неподражаемая. Это правильное сравнение. Вчера проект такого уровня, сегодня делаю этот проект, завтра сделаю проект ещё более высокого уровня. Это то сравнение, которое ведет к развитию, к личностному росту и к собственному внутреннему счастью и комфорту.

Как только идет сравнение с другими и это «Ты неудачник на фоне других, все равно у тебя ничего не получится», потому что есть где-то такие люди, у которых получилось, вы пытаетесь совершить эту ошибку.

Это в принципе не самая разумная идея — сравнивать себя с другими. Мне всегда нравится метафора, это тоже самое, что рыба начнет думать: «Почему же я не летаю, как птица? Какая же я дура и неудачница, что я не летаю, как птица».

А птица начнет думать: «Что же я так не плаваю как рыба? Могу нырнуть-вынырнуть, а долго плавать в глубине не могу, какая я дура и неудачница». Для людей это тоже самое. Каждый имеет свои склонности, свои задачи, свои уровни.

И если я сегодня лучше, чем я вчера, а я завтра лучше, чем я сегодня — это рост, это развитие. А если я начинаю сравнивать себя с посторонними  людьми, это вообще прямой путь к депрессии, к ощущению обесценивания себя и к различным проблемам. Я очень настороженно и осторожно относилась бы к сравнению с другими людьми.

И я не видела людей, которые сравнивают себя с бомжами или нищими и ходят по этому поводу жутко довольными. Как правило, люди, которые умеют так делать — они не ходят по вебинарам, они не ищут информацию по поводу воспитания детей и прочего — они и так нормально себя чувствуют.

Как правило, те люди, которые обращаются ко мне за консультациями, за советами, у них с детства выученная привычка искать тех, кто лучше. И сравнивать себя в плане обесценивания собственных достижений, потому что всегда в мире найдется человек, у которого больше долларов, у которого больше результатов — в этом смысле даже олимпийский чемпион может сказать, что кто-то в прошлом был трижды олимпийским чемпионом, и я, значит, простите, неудачник. Но, слава богу, тренер не позволит ему так думать.

Поэтому приучайте ребёнка с детства сравнивать себя с самим собой вчерашним.

 

Продолжение следует...

Читать часть 1

Читать часть 2

Читать часть 3

Читать часть 4

 

Приглашаем пройти курс в записи для ответственных родителей «Правильное воспитание —  это легко! Как родителям избавиться от проблем раз и навсегда?» многодетной мамы Ольги Юрковской.

Подробнее: https://stressa.net/kursy/kurs-pravilnoe-vospitanie-eto-legko-kak-roditelyam-izbavitsya-ot-problem-raz-i-navsegda

 

 

 

Дата публикации: 5 февраля 2014 г.
Считаете, что вашим друзьям это будет полезно? Поделитесь с ними в соцсетях!
ЗАРЕГИСТРИРУЙТЕСЬ ПРЯМО СЕЙЧАС и
получите доступ к бесплатным курсам
И КНИГАМ ОЛЬГИ ЮРКОВСКОЙ
зарегистрироваться