Как не вырастить из ребёнка неудачника – основные семь ошибок родителей. Часть 1
Воспитание детей
Просмотров: 2150

Воспитание детей: советы психолога Ольги Юрковской

Кто такой неудачник?

Если мы боимся вырастить из ребёнка неудачника, то кто такой неудачник для нас? Мы начнем с определения этого слова, потому что я прекрасно понимаю, что у каждого обязано быть своё определение. Единственно правильного определения быть не может. В семье художников, возможно, неудачник — это тот, кто не стал художником. Или в семье врачей — тот, кто не захотел быть врачом.

Вполне возможно, для вашей семьи и для вас определение неудачника будет отличаться от того, кого я считаю неудачником. Поэтому прямо сейчас запишите, какие признаки того, что взрослый человек,  которому сорок лет, является для вас неудачником.

Возраст сорок лет, мужчина или женщина, можно брать какие-то общие качества или так себя ведет, так делает, столько зарабатывает, в таких условиях живет — он для вас неудачник.

Мы начнём с определения того, о ком мы вообще ведем речь. Чего же мы боимся, если боимся вырастить неудачника?

Как правило, в определениях неудачника у слушателей семинаров речь идёт о том, что человек финансово не состоялся, не отделился от родителей как самостоятельная личность, человек не имеет своего пути, своего предназначения, своих собственных жизненных целей.

Ещё нытики и жалобщики — обычно мы их воспринимаем как людей, которые не являются успешными. Часто неудачники ещё и деградируют. Если взять неудачника в его студенческие годы и в сорок лет, в студенческие годы «глаза горели», а в сорок лет человек уже деградирует, опускается, разрушает своё здоровье алкоголем.

Для меня по каждой сфере жизни есть грань,  кто «удачник», кто неудачник. Если мы берем профессиональную сферу, то для меня неудачник определяется не по профессиям. Я не могу сказать, что рабочий у конвейера, учительница в школе или чиновница в кабинете чем-то хуже, чем владелец собственного бизнеса.

Для меня критерий другой. Если человек в своей профессиональной деятельности что называется «Мастер» с большой буквы, то он для меня человек успешный. И неважно, пусть он даже сапоги ремонтирует. Но если он самореализовался, к нему идут люди, ему готовы платить, его работа востребована, и его уважают за качество его работы, то он для меня не менее успешен, чем владелец собственного бизнеса.

Профессионально для меня важнее даже не сколько человек денег зарабатывает. Я считаю, что если действительно это нужная людям работа, есть мастерство и качество в этой работе, то немного маркетинговых усилий, умение презентовать себя, продавать себя, и все будет нормально. Человек будет достойно жить с любой нужной людям профессией. «Мастер» с большой буквы, действительно профессионал — это человек, который состоялся.

Неудачник в профессии для меня — это человек, который либо плохо занимается нелюбимой работой, либо делает какую-то никому не нужную ерунду. То есть он живет в иллюзиях по поводу того, чем он занимается, а реально сидит без копейки денег и никакой пользы никому не приносит. Когда человек занимается самообманом, то он ближе к неудачнику.

Аналогичная шкала, если брать семейные отношения. Есть люди, счастливые в браке, в семье с детьми. И есть люди, которые портят жизнь себе и окружающим. И лучше бы он был один, тогда он хотя бы стоял посередине этой шкалы, чем когда бывают родители, у который из-за их внутрисемейных проблем дети становятся либо наркоманами, либо зеками. Вот эти родители, как родители — они неудачники именно по шкале родительства.

Я не считаю возможным вкупе оценивать жизнь человека как неудачника или успешного. Я знаю многих мужчин из бизнеса, у которых по сути ничего в жизни нет, кроме работы по шестнадцать часов в сутки без выходных. У них нет семьи — семья разрушена; нет отношений, потому что женщины не выдерживают такого тотального невнимания, и деньги не спасают.

Нет здоровья с таким режимом жизни — и каждый вечер стакан спиртного, чтобы заснуть. У людей нет ничего, кроме работы. И они могут быть намного успешнее социально, иметь много денег, а толку от этого? Успешен в одной сфере, а другие пять-шесть-семь сфер в полном провале. И вариант такой дисгармонии, такой не гармоничности мне тоже не очень нравится.

Первая ошибка родителей — внешнее оценивание.

И теперь пойдем от  противного — если бы мы хотели вырастить неудачника, что нам нужно было бы для этого сделать? Если мы хотим, чтобы наш ребенок был не уверен в себе, не имел своего мнения и своего выбора. Как вы считаете, что мы должны сделать, чтобы вырастить его таким?

 

Самое хорошее предложение для этих целей — нам надо постоянно ребенка оценивать. И мы должны его обмануть, рассказав ему, что внешняя оценка — это самое важное. Что его мысли по своему поводу — это вообще ерунда полная. Что самое главное — это внешняя оценка посторонних дядь и тёть. Даже не родителей, а каких-то посторонних женщин.

Если нам удастся в этом твёрдо убедить ребенка, что вся его ценность определяется оценками чужих тёть, то наполовину с нашей задачей мы справились. Каким образом мы это делаем, почти все мы? Как нам удаётся убедить ребенка в том, что то, что о нём думают посторонние тетки, важнее, чем то, какой ребенок сам?

Придаём слишком большую важность школьным оценкам. Ответ правильный.

Именно этим мы занимаемся, когда ругаем ребенка за плохие оценки, а ещё чаще мы ругаем не за плохие оценки, а за не самые высокие баллы оценок. Как только мы начинаем ребенку предъявлять претензии по поводу того, что у него не максимальная оценка, мы сразу начинаем изо всех сил формировать эту зависимость от чужого мнения вопреки своему собственному.

Чем хороша школьная система для государства и чем плоха она для тех родителей, которые хотят для своих детей чего-то большего, чем работа на конвейере или работа бюджетником? Именно тем, что все эти десять-одиннадцать лет ребёнку насаждается, что его мнение о нём самом не значимо. Имеет значение только мнение посторонних тёток, выраженное в виде оценки.

Не имеет значения, какая это оценка. Это "отлично", это "хорошо", это "удовлетворительно" — любая из оценок переносит фокус внимания нашего ребенка с его, что называется в психологии, "внутренней референции", то есть с его опоры на собственные знания о себе, на собственное мнение о себе, на собственное мнение о каких-то необходимых важных и нужных делах, наоборот, на то, чтобы ребёнок считал, что он ничего не значит, важно только то, что о нём думают окружающие.

Получается, что мы слишком внимательным отношением к чужой оценке нашего ребенка, по сути, его предаем и формируем в нем первое качество неудачника. Нет своего мнения, чужая оценка важнее своей, страх, как оценят, страх, что будут ругать и наказывать — очень у нас хорошо формируется.

Продолжение следует...

 

Приглашаем пройти курс в записи для ответственных родителей «Правильное воспитание —  это легко! Как родителям избавиться от проблем раз и навсегда?» многодетной мамы Ольги Юрковской.

Подробнее: https://stressa.net/kursy/kurs-pravilnoe-vospitanie-eto-legko-kak-roditelyam-izbavitsya-ot-problem-raz-i-navsegda

 

 

 
Дата публикации: 22 января 2014 г.
Считаете, что вашим друзьям это будет полезно? Поделитесь с ними в соцсетях!
ЗАРЕГИСТРИРУЙТЕСЬ ПРЯМО СЕЙЧАС и
получите доступ к бесплатным курсам
И КНИГАМ ОЛЬГИ ЮРКОВСКОЙ
зарегистрироваться