Воспитание детей: советы психолога Ольги Юрковской
Кто такой неудачник?
Любого адекватного родителя спроси, хочет ли он вырастить своего ребенка неудачником — и ответ будет очевиден, конечно же, нет. Но кто это такой, неудачник? Давайте начнем с определения этого слова. Что оно означает в вашем понимании? Если я соберу сейчас ответы десяти, ста родителей, объединенных одним и тем же естественным желанием — не допустить этой проблемы в жизни ребенка, то выяснится, что некоего «правильного определения» слова нет. И быть его не может. Потому что в семье художников, возможно, неудачник — это тот, кто вырос бесталанным. А в семье потомственных врачей — тот, кто падает в обморок от вида крови.
Кто в вашем понимании лузер?
Вполне возможно, для вашей семьи и для вас определение неудачника будет отличаться от того, кого я считаю несостоявшейся личностью. Например, моя мама считает, что лично я не справляюсь с жизнью, потому что не работаю на большом заводе экономистом. То, что у меня свой бизнес, ей не кажется чем-то привлекательным, работа должна быть «стабильной».
Прямо сейчас запишите, какие признаки определяют неудачника, если это взрослый человек, которому сорок лет.
Мужчина или женщина, неважно. Расскажите, какими качествами обладает эта условная личность, что делает, как себя ведет, сколько зарабатывает, в таких условиях живет — то есть, как именно вы видите в деталях своего неудачника или неудачницу.
Мы начнем с определения того, о ком мы вообще ведем речь. Чего же мы боимся, когда думаем о взрослой жизни своих детей.
Как правило, когда я анализирую ответы слушателей своих семинаров, то вижу примерно одинаковые тенденции в ответах. Лузер — это человек, который финансово не состоялся, не отделился от родителей как самостоятельная личность, у него нет своего пути, предназначения, своих собственных жизненных целей.
Еще нытики и жалобщики — обычно мы их не воспринимаем как успешных людей. Богатые не плачут. Неудачники также часто деградируют. Если сравнить «никчемную личность» в студенческие годы и в сорок лет, то выяснится, что в двадцать «глаза горели», были перспективы и мечты, а к сорока не осталось ничего, кроме рутины, скуки и саморазрушения с помощью алкоголя и телевизора.
Кто такие успешные люди
Для меня по каждой сфере жизни есть грань, кто «удачник», кто нет. Если мы берем профессиональную сферу, то я не делю сферы занятости на хорошие и плохие. Не могу сказать, что рабочий у конвейера, учительница в школе или чиновница в кабинете чем-то хуже, чем владелец собственного бизнеса.
Для меня критерий другой. Если человек в своей профессиональной деятельности что называется «Мастер» с большой буквы, то он для меня человек успешный. И неважно, пусть он даже сапоги ремонтирует. Но если он самореализовался, к нему идут люди, ему готовы платить, его работа востребована, и его уважают за неизменное качество, то он в моих глазах не менее успешен, чем владелец собственного завода или парохода.
Профессионально для меня важнее даже не сколько человек денег зарабатывает. Я считаю, что если действительно это нужная людям работа, есть мастерство и качество, то немного маркетинговых усилий, умение презентовать и продавать себя, и все будет нормально. Человек будет достойно жить с любой нужной людям профессией. Профессионал — это человек, который состоялся.
Неудачник в профессии для меня тот, кто либо плохо занимается нелюбимой работой, либо делает какую-то никому не нужную ерунду. То есть он живет в иллюзиях своей значимости, а реально сидит без копейки денег и никакой пользы никому не приносит. То есть занимается самообманом или предается мечтам, которые никогда не сбудутся.
Аналогичная шкала существует и в системе семейных отношений. Есть люди, счастливые в браке, в семье с детьми. И есть те, которые портят жизнь себе и окружающим. По-хорошему, таким токсичным людям лучше вообще не жениться и не заводить детей, а жить себе спокойно и нервы портить самим себе. Но где тот критерий, по которому можно определять пригодность к браку и деторождению? Нет его. Поэтому родители-неудачники ломают психику своим детям, взращивая наркоманов, преступников и психопатов. По шкале родительства такие личности — лузеры в самом худшем смысле слова.
Однако я не считаю возможным вкупе оценивать жизнь человека как неудачника или успешного. Критериев слишком много, чтобы делить на черное и белое. Я знаю многих мужчин, которых в бизнесе считают эталоном. Они великолепные стратеги, переговорщики или инвесторы. При этом у них не складывается личная жизнь, нет ни семьи, ни даже постоянной подруги, с которой можно было бы проводить выходные. Или эта семья была, но разрушена. А отношения попросту не складываются, потому что женщины не выдерживают тотального невнимания, и даже деньги не спасают от одиночества и закономерных измен с улыбчивым садовником.
Нет здоровья с таким режимом жизни — и каждый вечер стакан спиртного, чтобы заснуть. У людей нет ничего, кроме работы. При этом, замечу, они могут быть намного успешнее социально, иметь много денег, их будут ставить бесконечно в пример, их великолепным достижениям будут завидовать, а толку от этого? Успешен в одной сфере, а другие пять-шесть-семь — в полном провале. Можно ли назвать неудачником одинокого миллионера с начинающимся алкоголизмом? Подумайте об этом.
Успешных людей не «долбают» оценками и сравнениями
Теперь пойдем от противного — если бы мы хотели вырастить неудачника, что нам нужно было бы для этого сделать? Если мы хотим, чтобы наш ребенок был не уверен в себе, не имел своего мнения и своего выбора. Как вы считаете, что мы должны сделать, чтобы вырастить его таким?
Самое хорошее предложение для этих целей — нам надо постоянно ребенка оценивать. И мы должны его обмануть, рассказав ему, что внешняя оценка — это самое важное. Что его мысли по своему поводу — это вообще ерунда полная. Что самое главное — это внешняя оценка посторонних дядь и теть. Даже не родителей, а каких-то посторонних женщин.
Первая ошибка родителей в воспитании детей — внешнее оценивание
Если нам удастся в этом твердо убедить ребенка, что вся его ценность определяется оценками чужих теть, то наполовину с нашей задачей мы справились. Каким образом мы это делаем, почти все мы? Как нам удается убедить ребенка в том, что то, что о нем думают посторонние тетки, важнее, чем то, какой ребенок сам?
Придаем слишком большую важность школьным оценкам. Ответ правильный.
Именно этим мы занимаемся, когда ругаем ребенка за плохие отметки, а еще чаще мы ругаем за недостаточно высокий балл. Как только мы начинаем ребенку предъявлять претензии по поводу того, что у него не максимальная оценка, мы сразу начинаем изо всех сил формировать эту зависимость от чужого мнения вопреки своему собственному.
Чем хороша школьная система образования для государства и чем плоха она для тех родителей, которые хотят для своих детей чего-то большего, чем работа на конвейере или бюджетником на заводе? Именно тем, что все эти десять-одиннадцать лет ребенку насаждается убеждение: его мнение о нем самом не значимо. Имеет значение только мнение посторонних теток, выраженное в виде оценки.
Причем, не имеет значения, какая это отметка. Это «отлично», «хорошо», «удовлетворительно» — любая из оценок переносит фокус внимания нашего ребенка с его, что называется в психологии, «внутренней референции». То есть с его опоры на собственные знания о себе, о каких-то необходимых важных и нужных делах на то, что он ничего не значит, а важно только то, что о нем думают окружающие.
Получается, что мы слишком внимательным отношением к чужой оценке нашего ребенка, по сути, его предаем и формируем в нем первое качество неудачника. Нет своего мнения, чужая оценка важнее своей, страх, как оценят, страх, что будут ругать и наказывать — очень у нас хорошо формируется.
Продолжение следует...
