Воспитание детей: советы психолога Ольги Юрковской
Любимое развлечение родителей — брать на себя ответственность за учебу ребенка. Чего делать не нужно совсем. Представьте, что ваш ребенок и его учительница — это ваш друг и его начальник, либо ваша подруга и ее начальница. И вот, к вам приходит эта самая приятельница и начинает жаловаться, какая шефиня дура, придирается, непонятно чего хочет, премии обещает лишить или отпуск назначила в феврале.
Как вы отреагируете на такую ситуацию? Кинетесь решать проблему подруги во взаимоотношениях с начальницей? Будете воспринимать на свой счет? Станете обвинять, оскорблять одного из участников конфликта? Попытаетесь пойти с начальницей о чем-то договориться? Решать какие-то вопросы и проблемы для начальницы, лишь бы начальница к другу лучше отнеслась?
Я таких людей не встречала, кто воспримет эту проблему как собственную. Посторонний не будет ответственным за чужие отношения с чужой теткой или дядькой на работе и не начнет в них вмешиваться.
Почему детям вы не даете шанса на развитие самостоятельности?
Чем заняты большинство родителей в точно такой же ситуации? У ребенка есть его учеба, будем считать это его работой, и есть ряд начальниц или начальников. И это способ сформировать из ребенка неудачника, когда ответственность за отношения с другими людьми родитель берет на себя.
В отношениях есть две стороны — преподавательница (учительница) и ребенок. Родитель тут вообще не причем. Не нужно никоим образом в чужие посторонние отношения лезть без самой-самой крайней необходимости. И эта необходимость наступает, если ребенка бьют, оскорбляют, унижают, тогда родитель обязан защитить. Во всех других случаях вмешиваться нельзя вообще.
Если у них просто текущие взаимоотношения, конфликтные-неконфликтные, то очень неплохо задать себе вопрос: «Моему ребенку когда-нибудь будет сорок лет. И он, вспомнив эту ситуацию текущего конфликта с педагогом, оглядываясь на тридцать лет назад, к каким выводам придет? Чему он в этой ситуации научится? На чью сторону мне сейчас встать — собственного отпрыска или педагога? Что, если я поддержу ребенка, но вмешиваться не стану?»
Какой из этих вариантов выгоднее взрослому сорокалетнему мужчине или женщине? Удивительные открываются перспективы, если посмотреть из будущего методом обратного отсчета. И выясняется, что нам намного выгоднее, чтобы ребенок обучался в этом тренировочном процессе, где ошибки не будут стоить ему дорого. На кону не стоит ни увольнение с работы (как в случае взрослого конфликта с реальным начальником), нет риска остаться без денег, и нечем будет кормить семью. Конфликт в школе с учительницей — это не более, чем прекрасный способ начать отрабатывать навыки взрослых коммуникаций.
В десять лет можно позволить себе любое разрешение такой ситуации, оно особо не повлияет на текущую жизнь. Кто сейчас помнит, с кем из учителей в школе вступал в постоянные противодействия? А сильно ли эти вопросы сказываются на взрослой жизни? В крайнем случае, всегда можно уйти в другую школу, на домашнее обучение, сдать экстерном этот предмет. Даже если конфликт будет сильно эскалирован, это легко решаемые вопросы.
На ком сидит обезьяна ответственности?
Когда менеджеров учат переговорам, управленческим поединкам, используют метафору — на ком сейчас сидит обезьяна ответственности? Она может сидеть либо на одном человеке, либо на другом. У двух людей одновременно ответственности за ситуацию не может быть по определению.
Где сидит эта самая обезьянка ответственности за отношения ребенка с учителем? На ребенке, на учителе или вы, как родитель, согласны непонятно зачем ее повесить на себя? И тогда уже вы будете во всем виноваты. Если вы смотрите из перспективы будущего, правильная реакция такая: сообщить ребенку, что вы его любите, поддерживаете, но это твои отношения, твоя учительница, ты сам с ней все вопросы и решай. Этим мы оставляем ответственность на ребенке.
Например, звонит мне преподаватель из школы: ваша дочка (далее очередная жалоба), я не справляюсь, не могу, вы на нее повлияйте. Я человек адекватный, воспитание детей я на себя возьму, а вот чужую педагогическую работу и не подумаю. Она мне не нужна, мне своей хватает. Моя реакция очень простая: «Знаете, у меня точно такая же проблема. И со мной моя дочка точно так же делает, и я тоже не справляюсь. Но Вы же, в отличие от меня, профессионал. Я уверена, Вы, как специалист, сумеете найти к ребенку правильный подход».
Ближайшие месяцы она искала правильный подход, пока не нашла. Я тут не причем. Все, проблемы решились. А теперь представьте, если бы я начала вмешиваться, пытаться с ней договариваться, ругать дочку. Я бы испортила отношения с ребенком. Повесила на себя кучу ненужных мне проблем. Учительница и дочка так и не научились бы договариваться между собой самостоятельно.
И такие моменты в жизни родителей есть каждый день. Ребенок не собрался, забыл форму на физкультуру — на ком висит ответственность? На ребенке, на учителе физкультуры или на родителе? Все почему-то начинают эту обезьянку на себя вешать, что я в чем-то виноват. Лично меня это вообще никак не касается. Забыл — договаривайся с учителем. Получил свою двойку или ноль — в следующий раз вспомнишь.
Меня никак не касается результат деятельности работы ребенка в виде учебы. Когда мои дети четко знают, что ответственность за их отношения с учителями, ответственность за их знания, образование, оценки, учебу не на мне, а на них, то эта схема намного лучше работает, чем у моих подруг, которые вынуждены часами каждый вечер стоять над душой: сделал уроки, не сделал уроки и прочие вещи.
Предлагаю вам задуматься по поводу этой ошибки. Если в первой части мы задумались, что к оценкам надо относиться легче, мнение посторонних теток не должно определять ваше отношение к ребенку и отношение ребенка к своим достижениям, к своей самореализации, к своим качествам. То есть надо проговаривать, что это просто система такая, а ребенок сам имеет ценность, вне зависимости от этих циферок.
Подумайте, на ком висит обезьянка ответственности: на вас, на ребенке, на учителе? Как, если уже повесили, снять ответственность с себя? А если еще не повесили, то и не вешайте.
Модель «Зона ближайшего развития». Как воспитать ребенка лидером
Если вопрос, с какого возраста нужно возлагать ответственность на самого ребенка, то надо пользоваться моделью «Зона ближайшего развития» (по Л. Выготскому).
Внутренний круг — что ребенок умеет делать сам, следующая окружность побольше — что может сделать вместе с родителями, остальное — что еще не может сделать — ни сам, ни с помощью взрослых. И расширять зону самостоятельности. Как только ребенок сам в состоянии в два года отнести тарелку и поставить в мойку — значит, это его ответственность: отнести тарелку, поставить в мойку. Как только он сам может одеться, значит, он сам одевается без помощи мамы или бабушки.
Чем старше возраст, тем больше нужно делать лично, не дожидаясь, когда кто-то побежит помогать. Если ребенок в семь-восемь лет может сам себе пожарить яичницу или погреть что-то в микроволновке, значит, он делает сам, а не папа-мама для него.
Может в два-три года помочь развесить постиранное белье — помогает. Потом эта ответственность переходит к нему полностью. В семь-восемь лет может поутюжить свои вещи, передаем. Собраться в школу может сам. Что-то забыл, учительница его отругала, у всех детей было, а у него не было — в следующий раз вспомнит. Но последствия за свои неправильные решения, за свою забывчивость и прочее — ответственность должна остаться на ребенке.
Вариант, когда ребенок что-то забыл, а вы кинулись вспоминать и искать ему — значит, вы ответственность на себя взяли. Не надо. Пусть он получит то, что называется «естественными последствиями»: не взял что-то, значит, сиди так, и тебя за это ругают. И в следующий раз ты будешь помнить, какими будут последствия, и позаботишься, чтобы их не было. Главное — не вмешиваться туда, куда не надо.
Могу привести свой собственный пример: мне не нравилось, что утром вместо того, чтобы собираться в садик или на тренировку, они включали DVD, и за счет этого резко замедлялись их сборы. Я предупредила, что как только я утром увижу включенное DVD, я сразу сломаю этот диск, который они смотрят. Они мне, естественно, не поверили, после чего утром я зашла в зал, а они медленно одеваются под очередной фильм или мультик. Я вынимаю диск и ломаю.
Он так красиво на несколько частей разломался. Я бросаю на ковер эти обломки и говорю, что выходим через пять минут. Совершенно спокойно, без истерик, без криков, молча. Я вас предупреждала, сломала и ушла. С тех пор у меня ни разу утром не был включен телевизор. Дети мне, конечно, попытались вечером аргументировано объяснить, что мой поступок экономически не целесообразен, что теперь мне придется новый диск покупать.
Диск стоит меньше доллара — упаковка из ста штук, и на него было записано. Я сказала: «Нет, дети, вы не угадали, это у вас просто не будет больше такого диска. Я дополнительно не буду никакие деньги тратить, чтобы его восстановить». Все, проблема решена. Мама один раз выполнила свое обещание. «Мне не нравится, что вы включаете утром мультики, значит, у вас не будет этого диска».
И таким образом можно решать любые проблемы. Объявили о своих границах и выполнили то, что обещали. Максимум после второго раза до детей доходит, что «сюда не ходить — здесь стенка».
«Ребенок не слушается!» Это не ваша проблема
Абсолютно незачем переживать, как ребенок ведет себя с другими взрослыми, в школе или в кружке. Есть профессиональный взрослый педагог, воспитатель, учитель, тренер. Это их работа — находить общий язык с воспитанниками. Они этому учились и получают за это деньги. И ребенок, попадая в эту среду, видит, как себя ведут другие дети, как положено вести, какие нормы и правила.
И как-нибудь без вас он там научится соблюдать эти нормы, правила и границы. Но только при условии, если вы на себя не повесите эту ответственность. Как только вы лезть со своими попытками чем-то помочь или во что-то вмешаться, вы «попали». Сделали эту ошибку, и дальше будет хуже. Оставьте взрослому педагогу и вашему ребенку возможность договариваться между собой. Справятся и без вас.
