Воспитание детей: советы психолога Ольги Юрковской
Любимое развлечение родителей — брать на себя ответственность за учебу ребенка. Представьте, что ваш ребенок и его учительница — это ваш друг и начальник этого друга или ваша подруга и начальница этой подруги. И представьте, к вам приходит подруга и начинает жаловаться, какая начальница дура, придирается, непонятно что хочет, премии обещает лишить или лишила.
Как вы отреагируете, если к вам приходит подруга и рассказывает, как начальница не права? Кинетесь решать проблему подруги во взаимоотношениях с начальницей? Будете воспринимать на свой счет? Станете обвинять, оскорблять эту подругу (друга)? Либо пытаться пойти с начальницей о чем-то договориться? Решать какие-то вопросы и проблемы для начальницы, лишь бы начальница к другу лучше отнеслась?
Я таких людей не встречала, кто воспримет эту проблему как собственную. Посторонний не будет ответственным за чужие отношения с посторонней чужой тёткой или дядькой на чужой работе и не начнет в них вмешиваться.
Чем же заняты большинство родителей в точно такой же ситуации?
У ребенка есть его учеба, будем считать это его работой, и есть ряд начальниц или начальников.
И это способ сформировать из ребёнка неудачника, когда ответственность за отношения с другими людьми родитель берет на себя.
В отношениях есть две стороны — преподавательница (учительница) и ребёнок. Родитель тут вообще не при чём. Родитель не должен никоим образом в чужие посторонние отношения лезть без самой-самой крайней необходимости. Крайняя необходимость — если ребёнка бьют, оскорбляют, унижают, тогда родитель обязан защитить.
Если у них просто текущие взаимоотношения, конфликтные-неконфликтные, то очень неплохо задать себе вопрос: «Моему ребенку когда-нибудь будет сорок лет. И он, вспомнив эту ситуацию текущего конфликта с педагогом, оглядываясь на тридцать лет назад, чему он в этой ситуации научился? Если я начну вмешиваться на стороне педагогов? Если я начну вмешиваться на стороне ребёнка? Или если я поддержу ребенка, но вмешиваться не стану?»
Какой из этих вариантов выгоднее взрослому сорокалетнему мужчине или женщине? Как правило, если смотреть из будущего таким обратным отсчетом, оказывается, что с точки зрения далекой перспективы, нам намного выгоднее, чтобы ребенок обучался в этом тренировочном процессе, когда на кону не стоит ни увольнение с работы (как в случае взрослого конфликта с реальным начальником), ни остаться без денег и нечем кормить семью, ни серьезные взрослые проблемы.
В десять лет можно позволить себе любое разрешение конфликта, оно особо не повлияет на текущую жизнь. В крайнем случае, всегда можно уйти в другую школу, на домашнее обучение, сдать экстерном этот предмет. Даже если конфликт будет сильно эскалирован, это легко решаемые вопросы.
Когда менеджеров учат переговорам, управленческим поединкам, есть такая метафора — на ком сейчас сидит обезьянка ответственности? Обезьянка может сидеть либо на одном человеке, либо на другом человеке. У двух людей одновременно ответственности за ситуацию не может быть по определению.
Где сидит обезьянка ответственности за отношения ребёнка с учителем? На ребенке, на учителе или вы, как родитель, согласны непонятно зачем её повесить на себя? И тогда вы будете во всем виноваты. Если вы смотрите из перспективы будущего, правильная реакция такая: сообщить ребенку, что вы его любите, поддерживаете, все такое, но это твои отношения, это твоя учительница, ты сам с ней все вопросы и решай. Этим мы оставляем ответственность на ребенке.
Например, звонит мне учительница: ваша дочка то-сё, я не справляюсь, я не могу, вы на неё повлияйте. Я человек адекватный, обезьянка ответственности мне не нужна, мне своей работы хватает. Моя реакция очень простая: «Знаете, у меня точно такая же проблема. И со мной моя дочка точно так же делает, и я тоже не справляюсь. Но Вы же, в отличие от меня, профессионал. Я уверена, Вы, как профессионал, сумеете найти к ребенку правильный подход».
Ближайшие месяцы она искала правильный подход, пока не нашла. Я тут не при чем. Всё, проблемы решились. А теперь представьте, если бы я начала вмешиваться, пытаться с ней договариваться, ругать дочку, ещё что-то. Я бы испортила отношения с дочкой. Я бы повесила на себя кучу ненужной мне ответственности. Учительница и дочка так и не научились бы договариваться между собой самостоятельно.
И такие моменты в жизни родителей есть каждый день. Ребенок не собрался, забыл форму на физкультуру — на ком висит обезьянка? На ребёнке, на учителе физкультуры или на родителе? Все почему-то начинают эту обезьянку на себя вешать, что я в чём-то виноват. Лично меня это вообще никак не касается. Забыл — договаривайся с учителем. Получил свою двойку или ноль — в следующий раз вспомнишь.
Меня никак не касается результат деятельности работы ребёнка в виде учёбы. Когда мои дети четко знают, что ответственность за их отношения с учителями, ответственность за их знания, образование, оценки, учёбу не на мне, а на них, то эта схема намного лучше работает, чем у моих подруг, которые вынуждены часами каждый вечер стоять над душой: сделал уроки, не сделал уроки и прочие вещи.
Предлагаю вам задуматься по поводу этой ошибки. Если в первой части мы задумались, что к оценкам надо относиться легче, мнение посторонних тёток не должно определять ваше отношение к ребенку и отношение ребенка к своим достижениям, к своей самореализации, к своим качествам. То есть надо проговаривать, что это просто система такая, а ребенок сам имеет ценность, вне зависимости от этих циферок.
Подумайте, на ком висит обезьянка ответственности: на вас, на ребёнке, на учителе? Как, если уже повесили, снять ответственность с себя? А если еще не повесили, то и не вешайте.
Модель "Зона ближайшего развития".
Если вопрос, с какого возраста нужно возлагать ответственность на самого ребенка, то надо пользоваться моделью "Зона ближайшего развития" (по Л. Выготскому).
Внутренний круг — что ребёнок умеет делать сам, следующая окружность побольше — что ребенок может сделать вместе с родителями, остальное — что ребенок ещё не может сделать — ни сам, ни вместе с родителем. И расширять. Как только ребенок сам в состоянии в два года отнести тарелку и поставить в мойку — значит, это его ответственность: отнести тарелку, поставить в мойку. Как только он сам может одеться самостоятельно, значит, он сам одевается самостоятельно.
Чем старше становится ребенок, тем больше он может сделать сам. Если ребенок в семь-восемь лет может сам себе пожарить яичницу или погреть что-то в микроволновке, значит, он делает сам, а не папа-мама делают для него.
Может в два-три года помочь развесить постиранное белье — помогает. Потом эта ответственность переходит к нему полностью. В семь-восемь лет может поутюжить свои вещи, передаем. Собраться в школу может сам. Что-то забыл, учительница его наругала, у всех детей было, а у него не было — в следующий раз вспомнит. Но последствия за свои неправильные решения, за свою забывчивость и прочее — ответственность должна остаться на ребенке.
Вариант, когда ребенок что-то забыл, а вы кинулись вспоминать и искать ему — значит, вы эту обезьянку на себя забрали. Пусть он получит то, что называется «естественными последствиями»: не взял что-то, значит, сиди один без этого чего-то, и тебя за это ругают. И в следующий раз ты будешь помнить, что будут такие последствия, и позаботишься о том, чтобы их не было. Главное не вмешиваться туда, куда можно не вмешиваться.
Могу привести свой собственный пример: мне не нравилось, что утром, вместо того, чтобы собираться в садик или на тренировку, они включали DVD и за счёт этого резко замедлялись их сборы. Я предупредила, что как только я утром увижу включенное DVD, я сразу сломаю этот диск, который они смотрят. Они мне, естественно, не поверили, после чего утром я захожу в зал, а они медленно одеваются под очередной фильм или мультик. Я вынимаю диск и ломаю.
Он так красиво на несколько частей разломался. Я бросаю на ковер эти обломки и говорю, что выходим через пять минут. Совершенно спокойно, без истерик, без криков, молча, я вас предупреждала, сломала и ушла. С тех пор у меня ни разу утром не был включен телевизор. Дети мне, конечно, попытались вечером аргументированно объяснить, что мой поступок экономически не целесообразен, что теперь мне придется новый диск покупать.
Диск стоит меньше доллара — упаковка из ста штук, и на него было записано. Я сказала: «Нет, дети, вы не угадали, это у вас просто не будет больше такого диска. Я дополнительно не буду никакие деньги тратить, чтобы его восстановить». Всё, проблема решена. Мама один раз выполнила своё обещание. «Мне не нравится, что вы включаете утром мультики, значит, у вас не будет этого диска».
И таким образом можно решать любые проблемы. Объявили о своих границах и выполнили то, что обещали. Максимум после второго раза до детей доходит, что «сюда не ходить — здесь стенка».
И не надо родителю переживать, как ребёнок слушается других взрослых. Есть профессиональный взрослый педагог, неважно, воспитатель в саду, учительница в школе, тренер в спортивной секции, педагог на кружке. И ребенок, попадая в эту среду, видит, как себя ведут другие дети, как положено вести, какие нормы и правила.
И как-нибудь без вас он там научится соблюдать эти нормы, правила и границы. Но только при условии, если вы на себя не повесите эту ответственность, эту обезьянку не перетянете на себя. Как только вы начинаете брать на себя ответственность за его отношения с чужим взрослым человеком — вы «попали». Вы сделали эту ошибку, и дальше будет хуже. Оставьте взрослому педагогу и вашему ребенку возможность договариваться между собой. Справятся и без вас.
Продолжение следует...
Приглашаем пройти курс в записи для ответственных родителей «Правильное воспитание — это легко! Как родителям избавиться от проблем раз и навсегда?» многодетной мамы Ольги Юрковской.
