Психологическое влияние и уверенность в себе: советы психолога Ольги Юрковской

«Я люблю давать советы людям, но очень хочу избавиться от этой привычки. Последний раз, когда я потратила время на такую консультацию (по собственной инициативе!) — потеряла в деньгах 5 тысяч рублей. И теперь всякий раз убеждаю себя, что каждый мой бесплатный совет обходится мне в 5 тысяч рублей. Но я не уверена, что такой подход годится».

Откуда берется любовь к раздаче бесплатных советов

Давайте подумаем, зачем вам хочется и зачем вам нужно постоянно кому-то давать наставления, какой вы хотите себя почувствовать, когда у вас возникает это настойчивое желание? Кто-то хочет ощущения значимости, важности. Кто-то ловит себя на мысли о востребованности, желает почувствовать себя полезной личностью, хорошей, социально одобряемой. Кто-то активно демонстрирует свою многоопытность и ставит себя на ступень выше «новичков в теме».

По большому счету, человек, дающий советы, испытывает острое желание возвыситься над тем, кому раздает «мудрость бесплатно». И для того, кому вы менторским тоном что-то высказываете, это в каком-то смысле будет унижением. Для слушателя это взгляд сверху, для вас - позиция наставника, родителя, учителя. И если вам не дали денег (как право консультировать), то это агрессивное нападение на того, кому вы что-либо советуете. То есть, это не причинение добра, а самая обыкновенная попытка возвыситься за чужой счет.

Именно поэтому люди не следуют чужим советам

Когда человек чувствует, что его унижают, он не будет действовать в соответствии с чьей-то доминантной позицией. Даже если теоретически рекомендации были правильными, психологическое влияние «сверху» полностью нивелирует положительную сторону вашей доброты.

Это галлюцинация, вам кажется, что вы хотите причинить добро, нанести непоправимую пользу и как-то улучшить жизнь людей и мир. А на самом деле, вы агрессивно унижаете человека, и логично, закономерно и, в общем-то, ожидаемо, что ваше участие будет воспринято в штыки, и назло вам сделают по-другому. Тут имеет смысл давать совет по принципу «только не бросайте меня в терновый куст», если помните братца Кролика. Если вы хотите, чтобы вашей рекомендации последовали, озвучьте ее с точностью до наоборот.

Как быть, если непрошенные бесплатные советы дают вам

Вы не просили никого «дай мне совет», а вам активно навязывают те или иные решения, которые вы должны воспринять. Как быть в этой ситуации, если ответную агрессию проявлять не хочется? Очень просто, жить дальше по принципу «А Васька слушает, да ест»,— и, наверное, это самая разумная позиция. Хотя я лично, как человек агрессивный, сразу озвучиваю свой ответ: скажи, ты сейчас хочешь почувствовать себя умным, значимым и опытным за мой счет? Очень быстро любители непрошенных наставлений прекратили терроризировать мой мозг.

Но, если вы не готовы огрызаться, просто воспринимайте, как неизбежное зло, обыденность жизни: большинство людей ничего не добилось, им нечем похвалиться, нечем гордиться в жизни. Поэтому они при малейшей возможности хотят почувствовать себя важными, значимыми и многоопытными. За счет менторского тона достичь этого ощущения довольно просто. Если в ваших интересах, чтобы человек так себя почувствовал, есть вариант «благодарить и кланяться», но делать при этом так, как вам удобнее. Очень, знаете ли, помогает установлению конструктивных рабочих взаимоотношений. Но, если это какой-то посторонний человек, которого вы хотите исключить из круга общения, то можно не церемониться.

Ответ на вопрос, как поступать, если вам дают совет, заключается во встречном вопросе: «А какой итог вы хотите получить?» И, исходя из желанного результата, составьте себе план. Так и поступайте.

Надо ли всех спасать?

Порой у людей возникает чувство, что всех надо спасать. Все живут неправильно, у всех критические проблемы, в которые нужно вмешаться, пока не поздно. Эта позиция — не ангела-супергероя, а инфантильного психологического ребенка, который таким способом пытается и жизнь улучшить, возвысившись над спасаемыми, и от личных проблем, которые решить не в состоянии. Но от них можно успешно отвлечься на других. Поэтому спасать надо не всех, а себя. Если собственная жизнь не слишком удалась, не надо пытаться взобраться на пьедестал и оттуда всем рассказывать, как жить. Надо налаживать собственный быт.

Когда вы «помогаете всем», вы агрессивно нападаете, унижаете людей, и делаете это для того, чтобы себя приподнять над собственными нерешенными проблемами. Готовы ли вы терять дружеские отношения с людьми, которые из-за ваших «хотелок» будут чувствовать себя оскорбленными?

Другое дело, если человек сам к вам пришел, как к наставнику, учителю, гуру, признанному консультанту и дал вам денег, в таком случае ваша помощь оправдана и актуальна. Вы не просто тратите свое время, а делитесь ценным опытом и получаете за это плату. Человек, который спрашивает вашего совета, делает это осознанно, и, учитывая, что он был готов заплатить за ваши знания, можете быть уверены: вашим словам будет найдено применение.

Я консультирую только за деньги, это меня избавляет от неблагодарности и от выбрасывания времени и знаний в пустоту. Когда человек приходит с четким решением оплатить час или несколько моей профессиональной работы, он знает, что хочет получить именно мои рекомендации, которыми в будущем воспользуется. А если денег не будет, то и общения не будет.

Как давать советы близким людям

Что, если совета просит близкий человек, мама или муж. С них денег не возьмешь, и отказать тоже не получится. В таком случае, стоит подумать, будут ли ваши слова восприняты, как руководство к анализу и действию? Если да, можно попробовать. В идеале, сделать это в форме вопросов, чтобы человек сам пришел к нужным выводам. Чтобы понять, как это действует, почитайте Гиппенрейтер, и научитесь разговаривать так, как психолог рекомендует общаться с четырехлетними детьми.

Не надо нарушать чужие границы. Если вы хотите, чтобы ваш собеседник, подруга, мама, муж пришли к какому-то выводу, приведите его туда с помощью вопросов. Если речь идет о какой-то информации внешней, не связанной с эмоциями (как доехать, как забронировать билеты), выдайте ее «извне», и, причем, лучше всего со ссылкой на третье лицо, на авторитет. Чтобы не вы казались умнее собеседника, а чтобы кто-то высокопоставленный (в том внешнем мире) оказался советчиком, а вы просто транслируете эту умную мысль.

Когда стоит задача сохранить отношения, не ставьте себя на пьедестал, а собеседника не гоните под плинтус. Ведите его вопросами, либо давайте информацию со ссылкой на третье высокопоставленное значимое лицо, или раздавайте рекомендации за плату после зачисления денег на счет. Без предоплаты советы давать не надо.