Ольга Юрковская специально для журнала Лиза №8/2018

Ты выполняешь все требования ребенка. И что бы он ни творил, смотришь на его выкрутасы с умилением. К чему приводит такая вседозволенность?

Положа руку на сердце, разве ты не мечтаешь о том, чтобы твой ребенок рос успешным, востребованным, счастливым, реализовал все то, что не удалось осуществить тебе? Но что мы наблюдаем сегодня: система воспитания дает крен, родители жертвуют собственной жизнью ради чада, не понимая, что этими жертвами только наносят вред.

Все ради любимого чада

Когда и почему мы решили, что бесконечные покупки и подарки или разрешение делать все, что заблагорассудится ребенку — пойдёт ему во благо? Думаю, ты сразу вспомнишь интернет-мифы о безусловной любви. Или японцев, якобы воспитывающих своих чад именно так. На деле такое заблуждение нередко приводит к отсутствию у ребенка собственных целей, мечтаний, желаний, теряется умение получать нужный результат, потому что кроме «хочу» у ребенка в голове ничего другого нет.

Почему тебе ни в коем случае не следует напрягаться и бежать покупать ребенку все, что он просит, по первому требованию? Потому что мгновенное удовлетворение желаний не даёт возможности развиваться и становиться сильнее. Если счастливое детство ребёнка состояло только из его «хотелок», то велик риск вырастить инфантила, неспособного устроить свою взрослую жизнь. Очень важно научить ребёнка ставить цель и настойчиво стремиться к её реализации.

Для ребенка семья выступает тренажером, демо-версией его будущей жизни, когда он вырастет, пойдёт работать и создаст семью. Именно на маме и папе, бабушках и дедушках ребенок с удовольствием отрабатывает манипулирование людьми, предъявление своего «хочу» и достижение его удовлетворения. Поэтому совершенно нет смысла в жертвовании своими интересами, чтобы твой ребенок получил это сразу. Попробуй выстроить условия так, чтобы он самостоятельно научился добиваться результатов, пусть это даже станет очень долгим процессом.

Непослушание детей очень часто связано с нашим неправильным обращением с ними. Не надо просить ребенка помыть посуду или вынести мусор, когда он с упоением во что-то играет, лучше подобрать время, когда его внимание не захвачено интересным делом.

К чему может привести вседозволенность и какие создает проблемы?

В первом типе семьи, где ребёнка чересчур балуют и во всём ему потакают, родители никогда не достигают отличных педагогических результатов. Невоспитанный ребенок становится неуправляемым, когда родители начинают исполнять роль прислуги, позволяя ему нарушать социальную иерархию в семье: взрослый зарабатывает деньги, ребенок находится на полном обеспечении.

• С неадекватной самооценкой и поведением ребенок вступает во взрослую жизнь, в которой никто не слушает и не воспринимает всерьез инфантильного и эгоцентричного человека.
• Он никогда не добьется успеха, не сделает карьеру, не создаст нормальную счастливую семью, если будет бесконечно жаловаться и обвинять всех вокруг, а в первую очередь родителей.
• Когда ребенок видит, что родители сами ставят себя на одну позицию ниже, хотя он самый младший в семье — ребёнок начинает думать, что сильнее них. Внутри него растет тревожность и фрустрация, что он совершенно беззащитен перед миром, если папа и мама такие слабые.

Во втором типе семьи, где родители безразличны к ребенку, игнорируют его желания и просьбы, сын или дочь растут с пониманием своей ненужности, неинтересности.

• Ребенок в худшем случае срывается с катушек и его несет к сомнительным приключениям, чтобы хоть таким способом привлечь родительское внимание.
• В лучшем случае в его душе место родителей занимают педагоги в спортивной секции или интересном кружке. Он стремится к достижению хороших результатов, чтобы мама или папа его наконец приняли и полюбили.
• Если ты не направляешь своего ребенка, не даешь ему необходимую поддержку, он начинает чувствовать ненужность и одиночество.

В третьем типе семьи родители стремятся усиленно контролировать детей через безмерные требования и подчинение. Они не видят и не слышат реальных потребностей и желаний ребенка, растя из него удобный для них идеал, которому ребенок не хочет соответствовать.

• Если ты часто указываешь ребенку на его недостатки, требуешь послушания и даже подчинения — ты рискуешь сделать его бессильным. Ребенок начинает еще больше ошибаться, винить себя за промахи и неудачи. Твои завышенные ожидания только усугубляют его страх разочаровать, подвести, не соответствовать. Отыгрывание на ребенке твоей нереализованности сказывается на его ощущениях, будто он нелюбим, недооценен таким, какой он есть.
• Если ты начнешь по сто раз в день повторять ему, что он должен или не должен делать, ребенок перестанет тебя слышать или все время будет делать вид, что его это не касается. Исчезнет доверие, ведь если ты не разрешаешь ему совершать его собственные ошибки — он потеряет желание ими делиться.
• Ребенок никогда не научится быть дисциплинированным, не сможет мгновенно реагировать и находить выход из сложностей, потому что привык к подчинению. Он становится либо забитым слабохарактерным отличником, либо сопротивляющимся бунтарем. И если у твоего ребенка сильный характер, он начнет выходить даже за запретные границы, чтобы доказать право на свободу и собственное мнение.
• Вырастая, он продолжает жить в вечных конфликтах и сопротивлении миру. Во взрослой жизни ему придется нелегко выстраивать отношения с партнером и собственными детьми, потому что он начнет передавать эту жесткую программу подавления дальше.

Свобода выбора — не вседозволенность

1. Ты, как мама, должна дать ребенку четкое понимание логичной иерархии в семье, поскольку ты или вы вместе с отцом зарабатываете и содержите свое чадо, поэтому вправе требовать от него и помощи в быту, и самообслуживания. Уважая твои интересы, ребенок должен научиться вести переговоры на взаимовыгодных для вас условиях. Пусть даже путем манипуляции или использования тебя как спарринг-партнера на ринге — но зато он научится добиваться целей, и такого рода переговоры станут шикарной основой в его будущих отношениях с начальником, коллегами, подчиненными.

2. Не осуществляй импульсивные покупки, дай ребенку возможность подумать, как можно накопить на то, что ему нравится, выполнить какую-то посильную для его возраста оплачиваемую работу, а может быть, договориться с родственниками в качестве подарка на день рождения получить деньги. Мои дети, к примеру, покупают то, что им нравится, из накопленных карманных денег, из заработанного или подаренного. Что-то приобретаемое из техники я предлагаю оплачивать пополам, и это, на мой взгляд, справедливо. Когда они хотят выбрать вещи по своему вкусу, то любые крупные покупки оплачивают самостоятельно. Такие приобретения мои дети берегут.

3. Постарайся сочетать исполнение желаний с адекватной ситуации требовательностью, уважай мнение ребенка, не впадай в крайности. При свободе выбора у твоего ребенка всегда есть и будут альтернативы. Заметь, речь именно о свободе выбора, не о вседозволенности. Ребенок может выбрать даже ошибочный вариант, но это будет его и только его ценным опытом.

4. Вспомни себя, когда ты ощущаешь настоящее счастье? Наверняка, когда занимаешься любимым делом и добиваешься желаемых результатов. Поэтому твоя задача состоит в том, чтобы во взрослую жизнь ребенок вошел и успешным, и счастливым.