Воспитание детей: советы психолога Ольги Юрковской
И да, это секрет воспитания идеальных детей
Меня постоянно спрашивают, как стать идеальной мамой? Что нужно говорить детям, каким навыкам обучать, чтобы оградить их от влияния улицы, заставить хорошо учиться, помогать по дому, ложиться спать без капризов (список можно продолжать еще на страницу). Краткий ответ на все вопросы у меня один: перестать разыгрывать эталон родителя.
Для кого стараетесь?
Сегодня быть мамой гораздо сложнее, чем сто лет назад или даже тридцать, когда воспитывали нас, еще жителей СССР. Хотя, казалось бы, чего нам жаловаться? Появилось столько приспособлений и предметов, призванных помочь во взращивании малышей. Наши мамы были бы счастливы иметь в своем распоряжении подогреватели для питания, подгузники и сотовые телефоны. Но это одна сторона медали. На второй — информационный шквал, который накрывает современных родителей.
Каждая мама, едва окунувшись в тему, например, как начинать прикорм, сталкивается с гигантским количеством противоречивых утверждений. И хорошо, если только десять разных вариантов (выбирай, какой больше по душе). Чаще всего не обходится без отвратительной агрессии со стороны завсегдатаев форума. Иногда создается впечатление, что старожилы любого мамского междусобойчика соревнуются в злословии и умении заклевать новичка, особенно, несогласного с их авторитетным мнением.
Как это ты посмела даже в мыслях допустить искусственное вскармливание? Что значит «вдруг молока не будет»? Генерируй молоко силой мысли, иначе мы тебя толпой предадим публичной казни за бутылочку! Вот примерный накал страстей, с каким на материнских форумах обсуждают робкий вопрос о вариантах кормления младенцев. И подобные эмоции, агрессивные нападки там льются на каждую женщину, если она рискует спрашивать или обсуждать то, что ее волнует.
И ладно бы только на мамских «болталках» — в семье, на детских площадках и в «развивающих центрах» бедных родительниц постоянно строят по струнке и заставляют подчиняться каким-то неписаным сектантским правилам, суевериям и указкам совершенно чужих теть, требующих «быть хорошей мамой».
Но давайте спросим себя: кто устанавливал стандарты? Кто вообще дал им право что-либо требовать? Этими вопросами задаются редко. Мамам становится неловко за свой эгоизм, и они не знают, что еще отдать ребенку, чтобы стать в глазах строгой общественности достойными родительницами. В итоге только вредят и себе, и детям.
Мама должна быть довольной
Не идеальной, не истерзанной и не пожертвовавшей всем ради абстрактного блага ребенка. Не должна осуждать себя за то, что недодала, не сделала, не имеет права и вообще, это вредно и неправильно. Маме нужно быть здоровой и выспавшейся. Сытой и способной держать глаза открытыми без спичек между веками.
Полезно раз и навсегда отказаться от мечты стать идеальной родительницей «как на фото из рекламы подгузников», потому что добиться спокойствия в гонке за титулом невозможно. И, к слову, именно такое слепое следование глупым советам и безапелляционным требованиям приносит наибольший вред детям.
Мифическая идеальная мать по каждому писку кормит ребенка грудью, лишая младенца шанса проголодаться по-настоящему и вообще понять, что можно в этой жизни чего-то добиваться, просить, ждать. «Рекламная модель» старательно воспитывает слабовольного, нетерпеливого, капризного человека, который привык по первому своему звуку получать желаемое и замолкать, как только дали.
«Идеалистка» заваливает чадо игрушками, которых у нее не было в ее оловянном детстве. В итоге ребенок не ценит ее стараний и не учится бережно обращаться с предметами, так как не понимает смысла потери. Но разве может идеальная мама допустить саму ситуацию, в которой дитятко расстроится, разрыдается или обидится? Ни в коем случае! Сначала срочно дать грудь, потом конфету, потом новый айфон… И детка вырастает инфантильной, ленивой, безответственной и бесхарактерной. Живет всю жизнь с мамой, не в силах оторваться от ее теплой груди. Разве вам это нужно?
Мама «из рекламы йогурта» — враг себе и детям
Женщина, которая безуспешно стремится быть прекрасной во всем, начинает сомневаться в себе, корить за то, что сегодня ошиблась, вчера недодала, а позавчера вообще уснула раньше времени, не выдержав режима! И к финишу декретного марафона приходит с полным букетом симптомов эмоционального выгорания. Ребенка уже тихо ненавидит, а мужа обычно громко. Через некоторое время начинает пугать коллег, которые ее не узнают и вжимаются в стены при встрече, потому что женщина ведет себя непредсказуемо и неадекватно. И нет ее поведению разумного объяснения.
Какой итог? Хотите хвастаться на форумах и рассказывать, какая вы хорошая мама? Ладно, допустим, все посмотрели. Повосторгались, позавидовали, а дальше что? Пособие увеличилось? Отношения с ребенком улучшились? Нет. Ничего не произошло, кроме того, что вы помучили себя, возненавидели ребенка и материнство.
Нереальные запросы
Когда я читаю требования, которые предъявляются к «хорошим мамам», у меня волосы шевелятся. Это же физически невозможно! Глупо даже пытаться прыгать выше потолка, прошибая его головой. Я бы советовала здраво взвешивать каждое высказывание с точки зрения трезвости ума автора. Невозможно при живом, активном и везде лазающем ребенке сосредоточенно работать. Невозможно спать урывками, просыпаться по каждому писку и высыпаться. Успевать переделать все домашние дела, готовить с деткой в слинге, вести блог и вечерами диссертацию писать.
Чудес не бывает.
Что для вас значит — достаточно хорошая мама?
Подумайте, а лучше запишите, что означают для вас эти слова? Кто такая в вашем понимании «достаточно хорошая мама»? И правда ли можно воплотиться в желанный образ, учитывая еще и интересы мужа? Вполне возможно, что лично вам половина дел из списка не нужна, вы добавили многие пункты потому, что это модно, рекомендуют на форумах или в журналах.
На самом деле каждой маме надо просто позаботиться о себе. О том, чтобы вы пребывали в хорошем физическом состоянии, в эмоциональной адекватности. Если этого нет, то можете хоть танцевать с бубном, хоть украсить весь дом цветами, ребенку хорошо не будет.
Дети — эмпаты. И им не нужна новая игрушка, если мама во взвинченном состоянии. Я много раз это замечала, что если мне на следующий день предстояло малоприятное или стрессовое событие, дети становились невыносимыми. Их было трудно уложить спать, они начинали шуметь, драться, капризничать.
Почему? Потому что все дети считывают эмоциональное состояние взрослых и начинают показывать его миру. Вы можете нервно прыгать вокруг и успокаивать разбушевавшийся тайфунчик. Но мой опыт показывает, что ничего не помогает, пока вы продолжаете нервничать, а плач ребенка еще больше вас бесит.
Бросайте все и успокаивайтесь. По себе знаю, стоило мне отвлечься и начать заниматься своим эмоциональным состоянием, как дети автоматически тоже успокаивались. Если же я начинала гонять их, чтобы они успокоились, не бегали, легли спать, то это могло продолжаться намного дольше, чем эти тридцать минут, которые мне были нужны, чтобы привести в порядок собственные мысли и чувства.
Наденьте маску на себя, а потом на ребенка
Помните, как нам постоянно говорят в самолете? Сначала обеспечьте маской себя, а потом ребенка. Делайте то же самое в жизни, несмотря на то, что многим неадекватным людям на форумах это может показаться эгоистичным. Попробуйте не ребенка успокаивать, а себя, если вы оба в состоянии эмоционального раздрая. Откажитесь от глупейшей идеи быть хорошей для кого-то чужого, незнакомого, кто живет только в интернете. Хорошо должно быть вам. Тогда ребенку тоже будет хорошо. Кроме того, то, что сработала с одним ребенком и его мамой, может оказаться бесполезным с другим малышом.
Исходите из своего комфорта и благополучия — вместо того, чтобы тешить самомнение неизвестных экспертов в воспитании детей. Для всей вашей семьи будет лучше, вы научитесь ставить свои интересы на первое место, в соответствии с правильной иерархией — выше капризов ребенка и выше бестолковых советов посторонних лиц.
