Что делать, если вы всегда недостаточно хороши для мамы?
Как реагировать на мамины претензии
Семья и отношения
Просмотров: 4717

Почему взрослые дети тоже хотят любви

Казалось бы, в солидном возрасте уже пора понимать законы бытия и не ждать от людей многого. Но это же мама! Слово, в котором, как нам с детства внушали, есть особый смысл. Слово, которое возводили на пьедестал непогрешимости, безусловной любви и непререкаемого авторитета. И так хочется, чтобы мама любила своих детей, чтобы дети были достойны ее похвалы, доброты, внимания и ласки. Дочь, сын сделали все для этого возможное, а она…

Так хочется, наконец, увидеть маму, как мечталось в детстве: доброй, нежной, любящей. Неужели хотя бы сейчас, когда дети давно выросли, дарят маме подарки и только положительные эмоции, она не может относиться к ним с добротой? Почему она по-прежнему постоянно злится, делает замечания и раздражается?

Как избавиться от претензий к маме

К сожалению, если у взрослого человека остались претензии к маме, он все еще находится во власти инфантильных иллюзий, а у мамы осталась несбывшаяся мечта. И нашла коса на камень. Выросший ребенок думает: «Сейчас я буду вести себя хорошо, и мама превратится в мифическое существо, которое будет меня любить, ласкать и хвалить», — но это не более чем мечта и претензия к другому человеку, который не понимает, почему нужно вести себя так, как для него несвойственно.

Сыну или дочери пора признать тот факт, что мама никогда не будет доброй волшебницей и не будет смотреть на своего ребенка с восхищением сейчас, раз этого не было ни в детстве, ни в юности детей. Их достижения не имеют значения — сын или дочь все равно недостаточно хороши для нее. Дети маму разочаровали. Даже если они добились всего, о чем мечтали. Потому что это желания и мечты детей, а не мамы.

Верите или нет, но моя мама разочарована во мне — потому что я не замужем за «малопьющим и работящим» и не работаю на заводе экономистом. А мама моей знакомой до сих пор не может простить своей дочери, что та не стала моделью. Интересно, как это было возможно, если дочь ростом не удалась? Даже до метра шестидесяти не дотянула, что предсказуемо, потому что сама мама ровно полтора метра в длину. И полтора — в ширину. А дочку хотела — модель. Мечтала она, видите ли! А у ее друзей, высоких, худощавых, родилась акселератка почти под 180 сантиметров. Естественно, в девяностые подалась в подиумные красавицы. И все, мама полутораметровая вся извелась, все спрашивала себя, почему судьба к ней так несправедлива? У друзей дочь модель, а у нее — уродина!

У разочарованной мамы свои представления, какой должна быть ее идеальная дочь. И настоящая дочь для нее всегда будет недостаточно хороша. Какую бы восхитительную карьеру девушка ни построила, это не то, о чем мечтала мать. Какую бы семью сын ни создал, это его личный выбор, не матери. Дети для нее — разочарование.

Ещё помню историю, как мама очень мечтала о красивой девочке, но сама вышла замуж за хорошего парня с огромным носом. Не иначе как по злому року судьбы громадный нос унаследовала и дочка. И мама теперь не может дочь полюбить, ведь она ждала рождения сказочной принцессы из диснеевских мультиков! А получилась… точная копия отца. Все, разочарование. Позор. Обида. Не тянет! А еще становится с каждым годом все старше и старше, и все дальше от идеала.

Чем дальше, тем сильнее рушится мечта мамы «слепить» из ребенка хоть что-нибудь по своему стандарту идеальной дочери. Поэтому с годами выросший ребенок становится только хуже и хуже — никакая забота, никакие подарки не помогают.

У каждого из нас есть похожие обиды на родителей и детей. Многие предъявляют претензии к маме, что она должна себя вести получше, повнимательнее. А мама в свою очередь обижается на обиженных детей за то, что они не реализовали ее мечту об идеальном ребенке.

Этот круг обид и претензий можно разорвать, только если вы начнете первым и откажетесь от претензий. Забудете про желанную добрую маму и посмотрите внимательно, кто перед вами реально. Обычная пожилая женщина, не очень умная, не нобелевский лауреат, не очень психологически подкованная, не очень счастливая, с кучей страхов, напряжений и болезней.

А сын или дочь от нее требуют то внимания, то понимания, то участия. Хотят, чтобы мама не завидовала их состоявшейся жизни. Высоким заработкам, благополучной семье, свободе, которой у нее не было в Советском Союзе.

Часто нападки и агрессия со стороны мамы — это обида на детей за то, что они живут лучше. И ее ответная реакция на претензии детей и их разочарование. К этому добавляются ее личные несбывшейся надежды, и как итог — мы получаем гремучую смесь взаимных обвинений во всех смертных грехах.

Попробуйте представить себе, скажем, не маму, а незнакомую чужую женщину тех же лет, того же социального положения, интеллектуального развития, жизненной судьбы. Поищите среди знакомых подходящую женщину. И представьте ваше общение с ней.

Захочется вам доказывать такой женщине, что ее дети живут правильно, в соответствии со своими убеждениями? Захочется ей рассказывать, как круто работать в Google, и это лучше, чем экономистом на заводе? Или, может быть, возникнет обида за то, что она груба и неласкова с выросшими детьми?

Вот так же стоит относиться к маме, к которой раньше было много претензий и обид. Пора перестать тешить себя иллюзиями из сказок и мультфильмов про правильных мам. Потому что ожидание сказочной принцессы в исполнении мамы, как показало время, ни к чему хорошему не привело. Но признать и принять реальность можете только вы сами.

 

 

Дата публикации: 21 марта 2018 г.
Считаете, что вашим друзьям это будет полезно? Поделитесь с ними в соцсетях!
ЗАРЕГИСТРИРУЙТЕСЬ ПРЯМО СЕЙЧАС и
получите доступ к бесплатным курсам
И КНИГАМ ОЛЬГИ ЮРКОВСКОЙ
зарегистрироваться