Семья и отношения: советы психолога Ольги Юрковской

Вопрос: «Правильно ли я применяю в следующей истории принцип — не сажай на себя чужую обезьянку ответственности?

У сына 6 лет пошел период демонстрации голой попы близким людям). Я это или игнорировала, или объясняла, почему мне это не нравится. Няня тоже сама разобралась. Показы сошли на нет. Тут приехали бабушки, которые раз в полгода приезжают и с внуками общаются по-старинке: “И не стыдно тебе то-то, уступи маленькой — ты ж здоровый, двойки будешь в школе получать и т.д.” Сын парирует, вступает в диалог. Я не вмешиваюсь в разговоры. И тут он показывает попу. Моя мама переводит все в игру. Свекровь же пытается воззвать к его совести, а он хохочет. Я не вмешиваюсь. На следующий день после отъезда свекровь жалуется мужу на то, что я не приструнила сына в той ситуации. Мой муж проводит с нами серьезный разговор на тему: "Возраст нужно уважать!"

Или здесь не в обезьянке дело? Мне отчего-то не хотелось помогать свекрови. Может потому, что я чувствовала, что она приехала к нам с ревизией, а не с душевным порывом».

В таких ситуациях я сторонница идеи не устраивать треугольник Карпмана. Взрослые правоспособные, дееспособные люди способны сами разбираться в отношениях с ребенком — пока они его не обижают. Если я увижу в отношении своих детей агрессию, скорее всего, я кинусь их защищать. И будет либо полный запрет на общение, либо такая ответная агрессия, что новых попыток нападать на детей не возникнет даже у самых смелых.

Но если речь идет об общении в рамках социальных взаимодействий, то любые люди, тем более родственники являются для ребенка спарринг-партнерами, тренажерами. Устраивать себе на пустом месте треугольник Карпмана по принципу спаситель-жертва-преследователь — как минимум, странно, зачем мне эти игры нужны? Если мне не с кем поиграть, я на iPad скачаю себе игру и буду развлекаться. Зачем мне лезть в чужие отношения и при любом исходе оставаться плохой? Либо в глазах ребенка, либо в глазах бабушки.

Вопрос в том, что ваш муж повелся на манипуляцию своей мамы и начал преследовать и вас, и ребенка. Она себя выставила жертвой, он начал играться в преследователя, спасать маму. Я бы, конечно, если он понимает, о чем идет речь, рассказала бы ему, что это была манипуляция сознанием с маминой стороны. Но если он не поймет, даже не пытайтесь донести смысл — забудьте.

Разделите ваши отношения — мужа и жены, мамы и ребенка, внука и бабушки, сына и папы. И не лезьте туда третьей. Если ваш ребенок реально получает несправедливое, агрессивное нападение со стороны родственников, то ваша обязанность — оградить его от таких людей. Если же он просто тренируется, нарушая нормы и правила, и смотрит, что будет, проверяет границы дозволенного, то пусть развлекается. Ему еще в социуме жить. Чем больше он проходит тренировок в семье, тем проще ему будет с разбираться с обществом. И да, это все не ваше дело и не ваша зона ответственности.

Негативное отношение к свекрови — тоже вполне обосновано. Скорее всего, она вас тоже не любит, и это у вас взаимное. Действительно, почему вдруг вы должны спасать тетку, которая к вам плохо относится, и вы к ней плохо относитесь? Это было бы странно. Поэтому ваша реакция в данной ситуации вполне нормальна. Мужу сумеете объяснить — прекрасно, не сумеете — неважно.

Можно манипулятивно сказать: «Я считала, что твоя мама умная, взрослая женщина, которая, безусловно, имеет опыт воспитания тебя, и сможет объяснить шестилетнему мальчику социальные нормы, рамки и правила. Я не хотела ее унижать тем, что я вмешаюсь».

Любую ситуацию можно вывернуть так, что ваше поведение — из самых благих побуждений. Тренируйтесь.