Семья и отношения: советы психолога Ольги Юрковской
Вопрос: «Что, если мужчина рядом не развивается, сам ищет недостатки во мне, при этом сам ни фига не делает. Я беру во внимание только себя — не пилю ему мозг. Как вдохновить мужчину развиваться?»
Угадайте правильный ответ на вопрос: «Как сделать, чтобы кто-то другой развивался?»
Правильно, никак.
Развиваться или развлекаться? Что интересней и удобней?
Когда вы ставите перед собой такую задачу — заставить кого-то идти по вами определенной дороге счастья, учитывайте два момента. Первый — если вы считаете, что вы сами развиваетесь, а партнер топчется на месте, это, скорее всего, самообман. Прослушивание вебинаров, чтение книжек и посещение курсов у 99% людей — это не саморазвитие, а развлечение. Менее 1% людей действительно в реальной жизни меняются и получают измеримые результаты. Все остальные просто приятно проводят время, особенно, если это бесплатные видео на Youtube или книги, скачанные из свободных источников.
Ваше любимое развлечение — просмотр вебинаров и «тусовки» в Фейсбуке, а ваш мужчина играет в танчики. Причем, его развлечение выглядит более здоровым и социально приемлемым, чем ваше. Он хотя бы сам себя не обманывает и других не агитирует присоединиться. Тем не менее, ни он, ни вы не развиваетесь, хотя он в танчиках прокачал себя намного больше, чем вы, и ему ваши претензии совершенно непонятны.
Каждый человек имеет право расслабляться и развлекаться тем способом, который ему нравится. И заставлять его с онлайн-игры переключаться на ваши «полезные видео» — это странное требование, исходящее из гордыни.
Развитие — это наличие измеримых результатов
Задайте себе честный вопрос: «Какие конкретные измеримые показатели говорят о моем развитии?»
Если ответ: «У меня чувство собственной важности раздулось, и я считаю себя умнее и красивее других людей, которые эти вебинары не слушали»,— это значит, что вы тешили свою гордыню и развлекались. Потому что, когда у вас есть реальные измеримые результаты, «за Советскую власть» уже никого агитировать не надо.
Как понять, что результаты у вас есть?
Очень просто: вы их можете применить. Например, я посмотрела видео, как сделать приятное партнеру в сексе. После чего, чтобы его не пугать, рассказала о новой интересной идее, затем сделала, ему понравилось. И у него самого возникнет желание посмотреть аналогичное видео, и в следующий раз он, например, посмотрит видео про струйный оргазм, чтобы уже самостоятельно применить и радостно удивиться: «О, надо же, работает, получилось!»
Вот он, измеримый прикладной результат и моего саморазвития, и моего партнера. Секс у нас стал лучше, мы начали делать друг другу какие-то приятные вещи, которые раньше не делали, и чем дальше мы саморазвиваемся, тем больше у нас взаимного наслаждения. И это все измеримо — конкретно четко можно назвать результат, который мы получили после просмотра этого видео.
А если вы просто чувствуете себя умнее, но конкретных применимых изменений у вас нет, то вы развлекались. И тогда непонятно, с чего бы вашему партнеру менять привычный способ развлечения на непонятный. У него свой, у вас тоже свой.
А если вы по-настоящему развиваетесь, к примеру, начинаете зарабатывать больше денег, то рано или поздно, увидев ваши конкретные реальные измеримые изменения, люди спросят: «Как это у тебя так получилось?»
Вы скажете: «Я такие-то курсы закончила и такие-то книги прочитала», и 1% из спросивших последует вашему примеру. Послушают эти же курсы, прочитают эти же книги и тоже получат заслуженную награду за потраченные усилия. Остальные отвалятся.
У меня был такой случай, когда я написала подруге: «Я в Минске, давай кофе попьем»,— а в ответ получила: «Оля, не могу, я наслушалась твоих вебинаров, и сейчас в Испании». Понятно, что у меня был конкретный измеримый результат — «зима в теплых странах», и это стало достойным примером.
Когда вы просто хорошо проводите время, но у вас в жизни ничего не меняется, то нелогично кого-то заставлять следовать вашему примеру. Зачем?
Как мотивировать другого человека что-то делать?
Только собственными результатами. Когда вы их получаете — когда у вас становится выше доход, когда исчезают проблемы и стрессы, то человек, находящийся рядом с вами или говорит «Да, это классно, я тоже в эту сторону готов меняться»,— и меняется. Или вы просто перестаете выносить ему мозг и осуждать, потому что вам все равно.
Либо он просто отваливается как партнер, уже не подходящий вам по уровню, а в вашей жизни появится человек более высокого уровня. Посмотрите тренинг «Одиночество как ресурс для развития» — я объясняю, как использовать такую переходную ситуацию в свою пользу.
В любом случае имеет смысл заниматься своими результатами. А если их нет, то понимать: «Я развлекаюсь, и втягивать в свои игры других людей, которые против — неправильно».
Может быть, вам просто не нравится этот мужчина?
Еще один тонкий момент, который просматривается в вопросе: вы ищете в своем партнере недостатки, например, «он не развивается». Значит, такой, как есть сейчас, он вас не устраивает. И даже если вы вслух «не выносите ему мозг», он же чувствует ваше недовольство, отсутствие уважения. Вы им не восхищаетесь, принижаете. И тогда он начинает вести себя с вами точно так же.
Вариантов у вас в этом случае два: либо вы работаете над своим уважением и восхищением к тому мужчине, какой он есть сейчас, либо занимаетесь собой, вырастаете и находите другого партнера, который будет находиться на более высоком уровне, и вы этим человеком будете искренне восхищаться.
А изменить того, кто есть — это никак. Безнадежно.
