Часто матери жалуются, что очень устают от общения с маленькими детьми. Вроде бы внимания ребенку уделяется более чем достаточно, однако он все равно постоянно стремится дергать мать, действует ей на нервы самыми разными способами, вплоть до капризов и истерик. Некоторым кажется, что дети нарочно их провоцируют, пытаются отнять энергию, «отвампирить».
Конечно, молодая мать расстраивается, когда, несмотря на ее старания, что-то идет не так. Женщина ищет ответы в литературе, спрашивает советов, пробует разные приемы — увы, безрезультатно. Мало кто понимает, в чем здесь ошибка.
К сожалению, даже находясь в непосредственном физическом контакте и уделяя крохе много внимания, мамы не учитывают процессы энергетического взаимодействия матери и ребенка. Плюс путаницы добавляют современные социальные шаблоны на тему того, как должна вести себя «идеальная мать».
Суть энергообмена с ребенком состоит в том, что до семи лет он находится в материнском поле. Если мама расслабленна и внутренне не отгораживается от него — все хорошо. Напряглась, отгородилась, нервничает — и ребенок чувствует, что мама сейчас не с ним. У него автоматически возникает потребность убедиться в ее присутствии. Как? Лишний раз потрогать, прижаться. Или начать огрызаться, истерить, капризничать. Одним словом, вернуть улетевшее мамино внимание.
Если ребенок вас дергает — это означает, что вы отгородились, закрылись от ребенка, ушли из контакта с ним. Физически вы вроде бы рядом, но на вас словно надет стеклянный стакан. В таком состоянии вы не даете ощущения безопасности, не поддерживаете, не питаете.
Многие женщины в ответ на слишком частые касания, дерганье и капризы стараются «уделять ребенку больше внимания» в общепринятом смысле: специально выкраивают дополнительные часы на общение, игры, прогулки. Но мать старается и еще больше устает, а ребенок спокойнее не становится. Тогда внутри нарастает глухое раздражение: «Я и так столько времени на тебя трачу, только что на руках перед тобой не хожу, чего тебе еще от меня надо?!»
Этим и плохи однобокие советы популярной психологии про «больше внимания». Они не учитывают реальности каждой отдельно взятой женщины. Если у нее нет навыка быть расслабленной, чувствовать ребенка и включать в свое поле, то любая ее внешняя занятость, любые сложные задачи, конфликты, препятствия и т.д. будут заставлять ее напрягаться и внутренне отгораживаться от ребенка. Со всеми вытекающими последствиями.
Как снять с себя «стеклянный стакан»
Что же нужно делать, чтобы ребенок стал спокойным, ощущая себя под вашей защитой?
Во-первых, нужно понять очень важную вещь. Ребенок никогда не побеспокоит вас просто так. Если это происходит — значит, ваше состояние негармонично, вы нервничаете либо напряжены, возможно, надели на выход парадную маску «идеальной мамы». А малыш пытается вернуть вас из клубка тревожных мыслей, неудовольствия, неуверенности, спешки в расслабленное проживание настоящего момента.
Зачем вам быть в настоящем моменте? Затем, что это самое эффективное состояние — пребывание в «здесь и сейчас», чувствование одновременно всего происходящего. Начиная с ощущений тела и мыслей и заканчивая тем, что происходит вокруг. Такое состояние — залог безопасности, здоровья и процветания. Если вы не гармоничны с миром — ребенок сразу «сигналит» об этом, потому что его чувство безопасности утрачивается, он испытывает ощутимый дискомфорт.
Во-вторых, необходимо уяснить следующий момент. Силы и энергию у вас отнимает не ребенок, а напряженность, насилие над собой в самых разных проявлениях, отсутствие концентрации на настоящем, тревожные мысли о прошлом или будущем. Так что нет никакого смысла раздражаться, отгораживаться или насиловать себя, пытаясь «дать еще больше внимания». Необходимо развивать свою чувствительность и осознанность, чтобы выработать навык включать ребенка в свое внутреннее пространство.
Как держать ребенка в своем поле, как не отгораживаться от него, лишая незримой материнской поддержки и защиты? Очень просто. Сначала научитесь расширению осознанности. Обычно человек воспринимает себя как физическое тело. Это его уровень осознанности в данный момент. Но ощущение своего пространства можно расширить сколь угодно далеко: до пределов дома, квартала, города, страны, земного шара.
Для этого представьте, что границы нашего тела раздвигаются: сначала до размеров комнаты, затем квартиры, города, страны, планеты. Кому-то комфортнее представлять себя внутри большого расширяющегося шара. Важный момент: «расширяться» начинайте со спины, равномерно во все стороны. Для начала потренируйтесь «заполнять собой» объем квартиры, как если бы границы вашего тела совпадали с размерами жилья.
Ваше внутреннее осознаваемое пространство теперь захватывает достаточно места. Самое время включить в него ребенка — почувствовать, как он оказался внутри этого вашего поля, как его движения ощущаются в вашем теле. Развитие такой чувствительности — это умение включать другого человека в свое осознаваемое пространство на любых расстояниях, чувствовать его. Такую чувствительность часто называют словом «эмпатия».
Ребенок, который ощущает, что мама его постоянно чувствует, держит внутри своего пространства, не испытывает потребности убеждаться, что она рядом, ведь он и так ощущает себя под ее защитой. Прекращаются дерганья — малыш находится в полной безопасности и занят творчеством, играми.
Удерживать осознаваемое пространство расширенным и включать в него ребенка — тренируемый навык. Достаточно подробно я об этом рассказывала на семинаре «Психосоматика» (https://yurkovskaya.com/seminar/psychosomatic/).
Итак, первое, что вы делаете, когда ребенок ведет себя как-то «не так», — возвращаетесь в настоящий момент и расслабляетесь. Если вы владеете навыком расширения осознаваемого пространства, расслабление происходит автоматически.
Затем включаете ребенка в свое поле, как было описано выше, ощущаете каждое его движение внутри своего тела. Понаблюдайте, что будет происходить дальше, — специально не буду заострять на этом внимание, пусть для вас это будет открытый эксперимент.
Еще один важный момент. Когда вы общаетесь с ребенком во время игр, прогулок и прочей активности, попробуйте не улетать мыслями в работу, планы, прокручивание внутреннего диалога. Идеально, если вы сможете сконцентрироваться только на ощущениях и отбросить все мысли.
Пусть лучше у вас будет 15 минут искреннего удовольствия и полной включенности в общение, прикосновений и ощущений, чем три часа «уделенного внимания», когда телом вы рядом, а мыслями бежите примерять платье или доделывать срочный проект.
Представьте, что ваша включенность во взаимодействие с ребенком — это как вода для растения. Что лучше — сразу щедро вылить два ведра под куст или в течение трех часов поливать его из столовой ложки и вычерпать за это время максимум полведра? Конечно, лучше первый вариант. Включенность не должна быть круглосуточной — она должна быть полноценной и достаточной. И регулярной, как полив.
Чаще возвращаясь в настоящий момент, расслабляясь, включая ребенка в свое поле и взаимодействуя с ним на 100% в моменты вашего общения, вы не только забудете о скандалах, капризах и дерганьях по пустякам. Ваш ребенок станет спокойнее, увереннее, жизнерадостнее и счастливее. Потому что своим состоянием вы будете передавать ему нечто значительно более ценное, чем общепринятое «больше внимания». Пробуйте, все в ваших руках.
Статья опубликована в журнале «Психологии эффективной жизни».
