Семья и отношения: советы психолога Ольги Юрковской

Вопрос: «Что делать, если 30-летний сын моего второго мужа обвиняет нас в том, что мы поломали ему жизнь, хотя встретились мы и поженились, когда ему было 23, и у него уже было образование, квартира, машина, подаренная отцом, и своя личная жизнь. Вместе мы никогда не жили. Вот уже 7 лет, как он не работает, занимается тем, что находит у себя разные заболевания и живет на пенсию мужа. В последнее время начал занимать деньги на лечение и требовать от мужа все больше времени, внимания и денег. Муж ездит к нему каждый день, возит еду, убирает, возит его на разные анализы. В нашем доме поселилось уныние».

Когда родители содержат взрослого ребенка — это ненормально!

Жуть какая. Для начала вам нужно разделить ваши отношения с мужем, ваши отношения с пасынком и, собственно, отношение вашего супруга с собственным сыном. И мужу, и вам пора проснуться и осознать, что это просто наглый манипулятор и паразит. По большому счету, ребенку в 16-18 лет, в крайнем случае, в двадцать два, когда он институт закончил, а в идеале и в четырнадцать, когда паспорт получил, необходимо начинать себя обеспечивать и проявлять самостоятельность. В двадцать два уже надо жить своей жизнью и не сидеть на шее у родителей.

Опять же, вы его разбаловали. Причем вы его невозможно разбаловали, превратив не просто в инфантильного мужчину, а в нахальное безнаказанное чудовище. И отец лично посодействовал этой метаморфозе, причем, искренне полагая, наверное, что делает, как лучше. Машину подарил — чтобы взрослый сын, который не работает, начал на работу ездить? А на мой взгляд, это дикость — делать сознательному тридцатилетнему человеку такие подарки.

Детство не должно быть счастливым. Вы ведь прекрасно знаете про легкие деньги — если они не заработаны, а «с неба упали», они не имеют ценности. Человек должен добиваться всего сам. Он должен сам зарабатывать, пусть и с поддержкой родителей, но без инфантилизации дорогущими презентами, денежными пособиями и полным пансионом. Это преступление против детей — такое превращение в зависимую прилипалу.

Ваш муж может искренне желать лучшего сыну, однако на самом деле, когда он содержит взрослого инфантила, он лишает его возможности вырасти, повзрослеть, выбрать любимое дело и начать увлеченно им заниматься. Такой человек лишен возможности стать личностью, он глубоко несчастен, и в этом своем перманентно несчастном состоянии будет выливать накапливающуюся злобу и ненависть на родителей. Что с вами и происходит.

Лекарство против этого безобразия одно: отнимайте от сиськи. Прекращайте вообще давать какие-то либо деньги, в ответ на просьбы тоже начинайте ныть про свое здоровье и требовать помощи себе и рассказывать, что я же тебе столько дал, а теперь моя очередь, ты за мной ухаживай, ты ко мне езди.

Как бороться с инфантильностью

Я бы на месте вашего мужа начала себя вести ровно таким же образом, как сейчас делает сын. Требовать, чтобы теперь ребенок, а де-факто, взрослый мужик давал ему деньги, его возил, его лечил, о нем заботился и прочее. И соответственно, никаких бы больше денег в ту сторону не было. Никакой жалости и реакции на приступы ипохондрии с угрозами вот-вот умереть. Этот моноспектакль будет нескончаемым.

Вам очень важно осознать — а к каким последствиям такая «помощь» приводит? Кем и где будет этот сын к пенсии? Никчемным, ничего не добившимся инфантильным существом-паразитом, которое погубит свою жизнь в никуда. Нужно ставить этого сына, пока еще не поздно! — в условия, в которых ему придется взрослеть и начинать что-то делать. Он должен понимать, что надо либо об отце заботиться, либо если уж он такая тварь и скотина неблагодарная, то хоть о самом себе.

И я так понимаю, что отца ему разжалобить легко. Поэтому на все звонки отвечайте вы и спокойно жалуйтесь, что отец болеет, ему плохо, и сын должен приехать позаботиться о папе. Не можешь приехать? Не проблема, но денег нет и не будет — отцу надо лечиться… Просто прекращайте это безобразие и точка. Хватит.