Психологическое влияние и уверенность в себе: советы психолога Ольги Юрковской

Ольга Юрковская специально для eva.ru

Поговорим о прикладной конфликтологии, или о том, как отбиться от хейтеров и сохранить себе нервы. Ведь стоит только завести себе блог или профессиональную страничку в социальных сетях, как сразу набегает стадо хейтеров, то есть, людей, выказывающих свою внезапную ненависть ко всему живому.

Вы делитесь самыми интересными событиями, выкладываете милые семейные фотографии, рассказываете о новостях и планах, немного философствуете. А в ответ получаете бурю негативных эмоций от незнакомых людей, которые обсуждают вашу прическу, фигуру, образ жизни, работу, детей — в общем, все то, о чем не имеют ни малейшего понятия.

Социальный конфликт: как реагировать

Сначала вы негодуете. Потом начинаете беспокоиться. Вы пытаетесь понять: чего хотят эти люди? Чем вызваны их агрессивные нападки? И самое главное — что же вам делать? Как все это прекратить?

То же самое может происходить и в реальной, не виртуальной жизни. Бывший муж, коллега на работе, незнакомцы в очереди — любой встреченный вами человек способен устроить ссору буквально на ровном месте. Вам, мирному и хорошему человеку, объявили войну. Она не входила в ваши планы, но взять в руки оружие придется.

Три способа управления конфликтом

При любой «вскипевшей» ситуации, виртуальной или реальной, у вас три возможных варианта действий (и только один из них приведет вас к заслуженной победе).

Замять, сдаться и уйти

С одной стороны, способ хорош, далеко не всегда стоит устраивать войну с ветряными мельницами. Но и бежать получается не всегда. Мы тесно связаны с людьми обязательствами по работе или личной жизни. Как далеко вы убежите, например, от начальника? Можно, конечно, уволиться или попроситься в другой кабинет, чтобы поменьше видеться. Или поставить перед собой амбициозную цель занять место шефа.

Но такая стратегия бегства приведет лишь к тому, что через некоторое время с этим человеком или с другим у вас снова возникнет аналогичный конфликт, который будет повторяться снова и снова. Бегство — это сразу проигрыш, как и поиск компромисса.

В компромиссе обе стороны сдаются, никто не получает то, чего хотел на самом деле.

А если дать отпор? Ссора, которая приведет к войне, но установит раз и навсегда победителя, порой лучше, нежели тихое противостояние с взаимными гадостями и обидами. Хотя и этот метод идеальным не назвать, он не решает конфликта интересов. Например, если двое супругов не сходятся во мнениях относительно ребенка, перетягивание каната может продолжаться до самой смерти одного из оппонентов.

Война до победы

Открытое противостояние — дело трудное и энергозатратное. Не у всех есть привычка отстаивать свои права перед незнакомцами. Это стрессовая ситуация, после которой эмоции зашкаливают и долго не отпускают.

Впрочем, стоит оговориться: практика позволяет наработать привычку победы в ссорах, и решение в свою пользу станет навыком, рутиной, нормой.

Когда неопытному водителю чудом удается избежать аварии, его потом трясет даже от воспоминаний об этих моментах. Бывалый автомобилист ругнется про дураков на дорогах, купивших права, и спокойно поедет дальше. Его эта ситуация не заденет, потому что он уже много раз попадал в аварийные ситуации.

Или, к примеру, для каскадера прыжок — это ежедневная, рутинная работа. А попробуйте заставить человека с улицы так прыгнуть. У него будет много адреналина, переживаний и напряжения.

Поэтому не стоит удивляться, когда после ссоры или хайпа в интернете вас сильно трясет. Это нормальный физиологичный сброс мышечного напряжения, адекватная реакция организма на стресс. Вы автоматически напрягаетесь, сжимаетесь, и подобная психосоматика будет сопровождать вас, пока вы не приучитесь проходить через горячую ситуацию осознанно, расслабляя каждую мышцу тела.

Выигрышная стратегия: как действовать в условиях социального конфликта

Чтобы выйти победителем и дать отпор агрессорам, действуйте по четкой, размеренной схеме.

Не надо высмеивать человека, это вызовет озлобленность и взвинченность, после которой вы вряд ли сможете конструктивно общаться с оппонентом.

При этом не пытайтесь успокаивать собеседника. Ему это не нужно.

Самый жесткий способ — вообще никак не реагировать. Быть полностью невовлеченным. Прозрачным.

Не игнорируйте противника, не ставьте стену между вами. Напротив, станьте прозрачным для него, пропустите через себя.

Это состояние полного тотального принятия. Но без обратной связи.

В ответ на нападение агрессора вам следует спокойно и внимательно его изучать, как бабочку, наколотую на булавку. Делать это молча, доброжелательно и расслабленно. Это доведет человека до приступа ярости. Вы увидите выплеск всего накопившегося непотребства, а потом полное истощение и падение в депрессию. Взрыв и упадок.

К сожалению, техника прозрачности при всей своей эффективности очень сложная, она требует присутствия в моменте, умения быть полностью расслабленным и осознанным. Каждую секунду контролировать, что с вами происходит при конфликте. Возникла эмоция — мгновенно ее осознаете и расслабляете. Возникло чувство, переживание —  и снова ее принимаете и успокаиваете.

Чтобы делать это прямо в процессе ссоры, нужна многолетняя практика. Но не отчаивайтесь, начните свои первые эксперименты с какими-то незначимыми людьми, вроде соседки по очереди или комментатора на форуме. Со временем вы приобретете навыки и будете автоматически включать нужные «рычаги давления» на самых разнообразных оппонентов.

Найти истинные мотивы и выиграть вместе

Это самый продуктивный способ выйти из конфликта, с результатом 10 из 10.

Представим, что каждый хочет получить по конфете, но конфета всего одна. Полконфеты — это компромисс, и он вас не устраивает.

Но если копнуть поглубже, то окажется, что на самом деле речь идет вовсе не о конфете, а о глубинных интересах, мотивах. Люди хотят признательности, благодарности, уважения, любви. Эти мотивы можно удовлетворить безо всяких сладостей.

Выигрышная стратегия

Любой разумный взрослый человек понимает, что он может влиять только на свое собственное состояние. От ненависти плохо только ему самому. Испытывая обиды и претензии, он загаживает только собственную голову негативными мыслями. Самого себя погружает в эту грязь, в болото рефлексий и негатива. Значит, избавляясь от этих эмоций и переживаний, он делает хорошо в первую очередь самому себе.

Превратите конфликтную ситуацию в настольный теннис или увлекательный квест. Прохождение через него не только развлечет вас, но и сделает сильнее, увереннее, лучше. Вы получите полезнейший опыт и много положительных эмоций. Как видите, ненависть к оппоненту исчезает сама собой. Как можно ненавидеть того, кто вам приносит удовольствие от азартного психологического спарринга?

Когда вы занимаетесь только своим собственным внутренним состоянием, то и партнёру по конфликту сумеете дать любовь, признательность, благодарность, значимость — всё, что ему по жизни не хватает.

Отдать и забыть. Рассматривайте это как анонимную благотворительность. Как если вы нищему на паперти 100 рублей подкинули. Вы же не ждёте, что он резко встанет, побежит и что-то организует в жизни. Нет, конечно, отдали и отдали.

Как узнать, что у вас получается

Вам будет все равно. Есть оппонент — нет оппонента. Ссорится с вами кто-то или нет. Вы будете держать со всеми ровные, благожелательные, нормальные отношения вместо мучительных часов перемалывания в голове слов, которые вы так и не сказали обидчику. По крайней мере, все это не будет вас больше дергать, и это очень хороший результат.

Опыт показывает, что негативные люди каким-то образом исчезают из жизни сами, либо переключаются на других, более «отзывчивых».

Конечно, не стоит полагать, что, если последние 30-40 лет вы убегали или ввязывались в войну, в одночасье сможете измениться. Посчитайте сами: сколько времени вы потратили на ежедневные стычки — столько же нужно будет учиться новой модели поведения.

Настраивайтесь, что будут откаты, возвраты к привычному способу жить и действовать. Но если справитесь, то будете благодарны себе за чудесную возможность расти даже там, где другие ломаются.