Воспитание детей: советы психолога Ольги Юрковской

Вопрос: «Для многих данная тема будет интересна. Тема касается наших бабушек. Вроде бы они прожили жизнь, у них много опыта, но как сделать так, чтобы они были полезны, чтобы к ним прислушивались. Хочется, чтобы бабуля послушала тренинг или вебинар и поняла, что ей надо делать, как общаться дальше со своими детьми, внуками, чтобы не вредничала, ведь бабушки не только блины могут печь и пуговицы пришивать. Может, можно рассказать, как привлечь внимание внуков, показать, рассказать, как общаться с современной молодежью. Думаю, что такой же вебинар будет полезен и для дедушек».

Какие качества бабушка должна воспитать в себе

Если бабушка действительно заинтересована в том, чтобы ее слушали, то ей надо осознать очень непривычную для советского менталитета идею: любой совет, поучение, мнение, о котором никто не спрашивал, является агрессией. Когда внуку или его родителям говорят что-то, о чем не спрашивали — это нападение. Даже из самых благих побуждений, с высоты опыта и желания предостеречь от проблем. Такой совет ничем не отличается от того, что ты подошел и дал подзатыльник. Реакция будет, осознанная или бессознательная, точно такая же: «На меня напали».

Причинение добра: моральная агрессия против семьи

Что мы можем сделать в ответ на нападение?

Три варианта: либо ответить тем же, огрызнуться, либо убежать, или «прикинуться трупом и не отсвечивать», замереть, закрыться полностью. Если вы живете вместе, скорее всего, вы будете наблюдать или внезапные скандалы, или игнорирование нравоучений. А если отдельно — будет объявлен бойкот, и общения с бабушкой будут стараться избежать.

Нормально никто ваш совет или ваше поучение не воспримет. Тем более, если вашим детям больше 14 лет, не воспримут, и если внуки живут с родителями. С другой стороны, если я, мама, например, отдала своих детей пожить к бабушке на дачу, и они в гостях — там «чужой монастырь» и чужие правила. А если бабушка заехала в гости, «ей тут права голоса никто не давал».

Старших надо уважать?

«Как быть с укладом, что старших нужно всегда уважать, особенно из восточных культур — азиатских, узбекских, татарских. Там хоть тебе 20, хоть 30, но уважать и слушаться должна старших».

Повезло тем бабушкам, кто там живет. Я живу в европейской части, и здесь такого почитания и уважения нет. Некоторых бабушек уважают за их личные достоинства. А чтобы каждую старую маразматичку все вдруг поголовно уважали только за счет возраста — такого не бывает. Дурак с возрастом не становится мудрецом, он становится старым дураком. И большинство наших пожилых людей ведут себя так, что очень трудно относиться к ним с почтением и соблюдать чуждую для нас культуру. Понятно, что если это старейшина рода и восточная страна, то этот вопрос не актуален. Сейчас мой ответ, очевидно, для тех бабушек, у которых нет такого счастья, как азиатская семейная культура.

Итак, если вы — представитель старшего поколения, и решили быть полезной и ценной для своих детей и внуков, вариант прямого нападения в формате советов, поучений и высказывания мнения, где не спрашивали, сработает только на отчуждение, на ответную агрессию или избегание. Как бы вы ни пытались сопротивляться этой мысли и доказывать, что ничего плохого не имели в виду.

Общение с ребенком и его родителями

Вспоминайте опыт общения, например, с руководством, когда вы работали. Приходило ли в голову такое: подойти к начальнику и начать давать советы, поучать, рассказывать, какой он дурак и живет неправильно? Нет, конечно.

По отношению к руководителю мы вынуждены придумывать, как же донести ему свое мнение так, чтобы и он поступил разумным способом, и в ответ не получить его агрессию, вплоть до лишения премии и увольнения.

У каждого человека есть опыт общения с высокостатусными людьми. Бабушке надо подумать: «На данный момент я на пенсии. Мои родные, мои дети, мои внуки — это самые статусные люди для меня. И если я хочу, чтобы они меня услышали, мне нужно вспомнить этот жизненный опыт, как мне удавалось свое мнение, свое видение донести до людей выше меня по положению, более статусных, старших, умных, зрелых. Ведь удавалось же».

Если вы начинаете действовать таким образом, у вас будет шанс быть услышанной. Потому что любой совет в форме «сверху вниз» — это по факту унижение того, кому советуют. Одно дело, если человек пришел к наставнику или к консультанту, оплатил ответ и получает рекомендации, другое дело, если тот, кого не спрашивали, приходит и начинает поучать. Если вам не дали деньгами и конкретным запросом права сейчас дать совет, то получается, что вы просто пытаетесь унизить того человека, от которого хотите, чтобы он к вам прислушивался. Нормальные люди унижение терпеть не хотят.

Как бабушке научиться выстраивать отношения в семье

Только на основе взаимного уважения и разговора на равных. Когда речь идет о каких-либо эмоциях и ситуациях с переживаниями, я рекомендую книгу Юлии Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?» Я всегда рекомендую женщинам эти фразы, которые идут от Я-высказывания, озвучивать и мужьям, и пожилым родителям. Если сказать: «Я так переживаю, я так волнуюсь», — то можно посочувствовать. А если сказать: «Ты живешь неправильно, иди быстро живи правильно, так мне будет удобнее тебя контролировать»,— это агрессия.

Аналогично можно взять книгу «Не рычите на собаку» Карин Прайор, там она описывает, как можно родственников приучать к позитивному нормальному общению. При таком поведении внуки и дети постепенно начнут прислушиваться.

Еще нужно учитывать, что нельзя высказывать в утвердительной форме то, что вы от них хотите. К желанному ответу нужно подводить через вопросы.

Например, дочка-подросток мне говорит, что она пойдет и скажет какую-нибудь гадость классной руководительнице. Если я скажу ей: «Ну и дура же ты, нельзя так делать»,— она воспримет совет негативно. А если я начну спрашивать: «А как ты думаешь, что почувствует классная руководительница, как она на это отреагирует, какие будут долгосрочные последствия, а станет ли она потом тебя за это любить и ценить?»

Ребенок постепенно озвучивает вывод, что говорить ей эту гадость нельзя. Но если бы я попыталась навязать такое мнение, это не было бы воспринято как руководство к действию. Когда при помощи наводящих вопросов человек сам приходит к пониманию, пойти и реализовать в жизни подходящую схему действий проще.

Итак, если вы бабушка, вам надо научиться:

1. Я-высказываниям.

2. Умению поддерживать позитивное общение.

3. Свое мнение не озвучивать, а подводить к нему вопросами.

Вы же не просто так пришли к какому-то выводу. Для того, чтобы вы это вывод донесли, у вас есть два инструмента: интересные байки из жизни и вопросы-подсказки. Если своей цепочкой рассуждений вы сумеете подвести ваших детей и внуков к таким же выводам, будет полезно и психологически правильно.