Что делать при разногласиях с мужем?.
Чтобы послушать аудиозапись, нажмите значок проигрывания аудио:
Просмотров: 4811

Семья и отношения: советы психолога Ольги Юрковской

Вопрос: «Часто бывает: жена развивается, а муж — нет. Жена ходит по психологическим тренигам, работает над собой, растёт, при этом меняется и окружение, и она сама, и часто пищевые привычки. Она становится более этичной, гуманной и, например, становится вегетарианкой (животных больше не хочет убивать). Или понимает весь вред белого хлеба и муки, а также сахара, пытается исключить их из рациона. И вот, жена меняет пищевые привычки, а муж — не хочет.

Она начинает заниматься практиками: йогой, цигун  а муж высмеивает.

Жена начинает оздоравливать организм, тело, голодает, устраивает разгрузочные дни, а муж демонстративно ест картошку фри и свиную рульку.

Особенно тяжело, когда есть дети! Ведь будут постоянные разногласия в вопросах кормления.

Расскажите, пожалуйста, как Вы считаете:

1) почему люди вначале не имели разногласий, а позже это перерастает в невозможность ужиться вместе;

2) есть ли шанс жить в разных пищевых парадигмах, разных взглядах на воспитание детей,  закаливание, ранее развитие и т.п.  в рамках одной семьи?» 

Посмотрим на эту ситуацию глазами мужа?

Этот мужчина женился на женщине с определенным мировоззрением и привычками. Как вы думаете, он ожидал, что она из брюнетки перекрасится в блондинку, поправится или похудеет на 20 кг, начнет его критиковать за то, как он всегда жил, и ее на этапе подачи заявления в загс все устраивало? Думаете, он, делая ей предложение, ожидал, что она попадет в какую-нибудь секту, где ей будут мозг выносить? Оцените ситуацию с такого ракурса. Как вы считаете, что муж чувствует при таких изменениях у жены? Какие у него в голове мысли будут возникать?

 «Я в шоке», «Жена с ума сошла», «Блажит, дура, бежать срочно!»

«Да он просто должен повышать свой уровень сознания и тянуться за женой!»

Чаще всего я слышу именно такой аргумент. Муж плохой, потому что не хочет развиваться и тянуться за женой, повышая уровень своей осознанности. И для таких людей у меня печальная новость. Никому этот условный муж ничего не должен. Они с женой об этом не договаривались.

Когда два человека расписывались в загсе, они оценивали друг друга «здесь и сейчас» на предмет совместимости характеров, привычек и убеждений. И договаривались, что все будет так, как в конфетно-букетный период. Нормальный здравомыслящий мужчина не понимает того юмора, что «женимся мы на невестах, а живем с женами». Он считал, что все у них все хорошо — и жить в браке они будут так, как жили до получения статуса супругов. Более того, скорее всего, где-то в подсознании мужчина надеялся, что его жена ни в какую секту сыроедов, ведических женщин или адвентистов седьмого дня не попадет. Что это человек, близкий по мировоззрению, по убеждениям…

То есть мужа обманули.

Какие результаты должны мотивировать мужчину «развиваться»?

Вы видите здесь развитие? Жена никаких реальных измеримых результатов показать не может. Нет ничего такого, на что ее супруг мог бы посмотреть с завистью или восхищением и подумать: «О, круто, я тоже так хочу!». Зато она начинает сразу выносить мозг мужу, чтобы он вдруг поменялся. Ну а он считает, что ее заманили в какую-то секту, явно вредящую здоровью, потому что ему мама в детстве говорила, что нужно есть мясо, и врач это подтверждает.

Он не верит — и правильно делает, так как никаких доказательств у свежеиспеченной осознанной вегетарианки нет. Одно дело, если бы она тяжело болела, а потом начала правильно питаться — и стала прекрасно себя чувствовать, выздоровела. Тогда был бы шанс оценить измеримый результат. А пока их нет, при этом от здорового и адекватного человека требуют, чтобы он внезапно начал делать себе плохо. Потому что ему уже сейчас хорошо: он ест свиную рульку и картошку — ему вкусно. С какой радости он должен начать жевать траву — ему непонятно.

Мотивировать другого человека может только достойный пример

Мы можем повлиять на других людей только в том случае, если они позавидуют нашим результатам и захотят так же, как мы. Вынос мозга ничего не даст, кроме раздражения и мыслей «сошла с ума», «попала в секту», «спасать дуру надо». Я совершенно точно могу сказать, что претензии к мужу «Ты должен повышать осознание» — это путь в никуда, точнее, прямая дорога к разрушению отношений. Он не должен вам ничего, он у вас в долг не брал.

Ну увлеклись вы любым питанием, экзотическими практиками, каким-то модным хобби — прекрасно! Придумайте социально приемлемое объяснение, чтобы он не пугался. Например, что это доктор вам так порекомендовал, прописал, запретил и т.д. Иначе заклюют и не поймут.

Сидишь на диете – потому что у тебя язва, и это понятно: вот рецепт, вот диагноз, вот язва, не трогать человека. А я как здоровый человек буду есть, что хотел. А если язвенник просто так будет выносить всем мозг, потому что не пойми кого наслушался или начитался, это будет выглядеть странно. Зачем здоровому человеку лечить то, чего у него нет?

То есть надо разделить свое желание питаться определенным образом, свое желание делать какие-то физзарядки или заниматься йогой — и свои претензии к мужу.

Вы имеете право быть собой. И ваш партнер тоже

Вы можете питаться, как хотите, заниматься любыми практиками в рамках УК и здравого смысла, и муж имеет право такое же право всего этого не делать. Не выслушивать от вас раздражающие нотации на тему своей неосознанности и неправильности.

Зато, когда он увидит реально измеримый результат — не ваши фантазии: «Ах, я так хорошо себя чувствую»,— он сам сделает нужные выводы. Потому что обычно бывает наоборот: посмотришь на фотографию тридцатилетней вегетарианки, которая выглядит на все пятьдесят, и думаешь: «Нет, лучше бы ты мясо ела». Из-за крайне дилетантского подхода к переходу на вегетарианство большинство «концептуалистов» выглядят старше своих лет, у них хуже кожа, волосы, ногти… В общем, зрелище представляют собой печальное. И оценивать всю «пользу» окружающим приходится с точки зрения того, что они видят, а не с позиции чужих субъективных ощущений. Именно поэтому мужья совершенно обоснованно считают подобные практики глупостью. Потому что результаты — явное ухудшение внешнего вида и здоровья.

Вот если то, чем вы занимаетесь, вам действительно пойдет на пользу, и это будет видно, то и муж захочет иметь такой же результат. Тогда он может заинтересоваться и что-то по вашему примеру делать, но не раньше. А пока вы ничего показать не можете, он  имеет полное право в это не верить — и правильно делать.

«Что же нам делать, когда мужья меняются?»

Представьте, что мы едем в поезде через пять городов. Мы не обязаны всю дорогу ехать с одним человеком. Кому-то надо раньше выйти, кто-то зайдет в купе следом. С любым человеком в нашей жизни мы временно. И ничего ты с этим не сделаешь. Просто нужно принять, что этот человек уже выходит. Какую-то свою задачу в вашей жизни выполнил и ушел, придет следующий.

Я сторонница принципа не терроризировать мужа своими увлечениями, а предъявлять ему реальные измеримые, многократно подтвержденные и понятные человеку результаты.

Как решить вопрос с питанием детей?

Нужно делить зоны ответственности по принципу: кто кормит, тот и лечит. Или кто закаливает, тот и лечит. Не должно быть такого, что мама экспериментирует, а папа разгребает последствия, или наоборот. Как только последствия оказываются на том, кто принимает решения, сразу прекращаются лишние действия.

Как пример, ребенку нельзя сладости, потому что у него аллергия, родители в разводе. Пока мама лечит аллергию, папа в выходные покупает сладости — ему все равно, он просто хочет побыстрее избавиться от истерики в магазине. Как только ребенок переселяется к папе на месяц, и через 3 дня появляется аллергия, у отца начинается понимание: нужно брать больничный, покупать мази и кремы, лечить, разбираться с побочными эффектами. И все, больше ни одной сладости не купит — потому что последствия оказались на нем, а ему они не нужны.

Надо четко ставить это условие: кто начал, тот и разбирается с последствиями. Хочешь кормить ребенка дрянью — лечишь сам. Отказываешься лечить — закрыл глаза и не смотришь, чем и кого я кормлю. Лечить буду я. Вот по такому принципу надо договариваться об ответственности за последствия.

К вопросу питания детей относиться нужно внимательно, и лично я не на стороне лишних экспериментов. Одно дело исключить однозначно вредные продукты, а другое дело уж совсем лишать ребенка нормального питания. Я бы не рискнула. То есть я сама могу питаться только морепродуктами, но детей я на диету сажать не готова. Я считаю, что человек вырастет — и сам выберет тот пищевой режим, который ему больше понравится. Посмотрит на результаты мамы, на результаты папы, послушает и первого, и вторую, и выберет сам. А вопреки мнению мужа, родственников и врачей проверять неподтвержденную и недоказанную технологию кормления на детях — лично я бы не рискнула.

Дата публикации: 26 августа 2015 г.
Считаете, что вашим друзьям это будет полезно? Поделитесь с ними в соцсетях!
ЗАРЕГИСТРИРУЙТЕСЬ ПРЯМО СЕЙЧАС и
получите доступ к бесплатным курсам
И КНИГАМ ОЛЬГИ ЮРКОВСКОЙ
зарегистрироваться