Что делать, если мама пытается заставить меня посещать церковь?
Как реагировать на родительские требования посещать церковь
Семья и отношения
Просмотров: 2707

Семья и отношения: советы психолога Ольги Юрковской

Вопрос: «Моя мама ярая посетительница церкви. Она также яро пытается меня туда отправить. Применяет угрозы, насмешки, упреки и т.д. Постоянно запугивает, что я еще поплачу, в церковь приведет горе и т.д. Детей я воспитываю плохо, не привожу к богу, они мне с таким отношением стакан воды не принесут и т.д. У меня трое детей, прекрасный муж, в семье любовь и взаимопонимание. Когда мои дети могут что-то грубо сказать, отстаивая свою позицию, это расценивается, как неповиновение мне, значит непочитание родителей, а значит они плохие, наглые, бездельники и т.д. Она живет в соседнем доме, дистанцироваться сложно. Одно слово "церковь" вызывает нервную дрожь, хотя 11 лет назад я венчалась сама по собственному желанию. Конечно, мое воспитание не идеально, но хотелось бы идти своим путем, а не действовать после накручивания со стороны мамы не адекватно ситуации, беря во внимание ее страхи. Как это прекратить? Постепенно ее страхи становятся моими, вокруг начинаю обращать внимание на несчастные случаи, происходящие с детьми, мужьями. Боюсь, что в моей семье может подобное произойти, ведь я не соблюдаю, по словам матери, заповеди божьи. Осознанно понимаю, что это не так, но подсознательно присутствует тревога, которая мешает радоваться жизни. После всего в церковь ноги не идут, уже и не знаю, какое у меня отношение к этому заведению».

Как наладить отношение с матерью

В вашей ситуации в первую очередь нужно разделить разные проблемы. Первая ваша проблема — это ваши отношения с вашей мамой. Я бы сказала, что это очень токсичный человек, который действует на вас, как прием яда. После общения с ней у вас возникает страх, тревога, агрессия, беспокойство. Фактически общение с ней вредит вашему здоровью психическому, физическому, вашему семейному благополучию.

Я бы на вашем месте сводила взаимодействие к формальному минимуму. Не обращалась бы ни за какой помощью с детьми, а нанимала няню, и всячески обрезала время разговоров. Под любыми удобными предлогами — работы много, идем куда-то, я занята, не могу.

Я бы весь негатив в себя бы не принимала и не впитывала. Потому что общение с токсичными людьми — это отравление души. И им от этого легче не становится, и мы себя травим этим негативом.

Как общаться с религиозной мамой

Вторая часть проблемы — нейтрализовать количество высказываний. Здесь возможен такой вариант: разберитесь с тем, какие заповеди она сама нарушает, когда так агрессивно навязывает вам свои страхи. Скажите ей, что это у тебя грех уныния. Ты как можешь? Тебя же в рай не пустят, если ты транслируешь мне грех уныния. Гордыню можно упомянуть, еще какие-то идеи.

В принципе, вы можете сходить в ее церковь, тет-а-тет поговорить с ее духовником. Выяснить, есть ли там действительно святой отец, к которому она ходит, или найти какого-то, кто может с вами поговорить. Сейчас среди духовников много вменяемых людей с хорошо развитым интеллектом. Нужно просто выяснить, что именно ваша мама нарушает, чтобы на любое ее высказывание у вас тут же был контраргумент, что с такими грехами, какие ты сейчас творишь, тебя не пустят в рай. Иди срочно на исповедь, иди кайся, с духовником разговаривай.

Воцерковление — не значит наличие нимба над головой

Формально воцерковленных людей такой отпор всегда пугает, они понимают, что сами далеки от святости. Соблюдают ритуалы из своих страхов, в попытке купить себе место в раю. Вы жестко ставите их на место, и попытка манипуляций не удается. Что ты мне такое говоришь? Это гордыня — смертный грех, а это уныние — тоже смертный грех. Все пропало. Иди отмаливай теперь то, что мне наговорила.

Такого рода обратные манипуляции, как правило, достаточно быстро помогают. Я это умею делать уверенно. У вас, не знаю, получится или нет. Но этому можно научиться. Если сможете — перестанете страдать из-за постоянных нападок. Подобные ответы достаточно быстро убирают у псевдо-святых людей желание нападать с агрессивными претензиями насчет церкви.

Когда им в ответ обоснованно объясняют, насколько они грешны в данный момент в этом нападении, святость моментально исчезает.

Ищите помощи у тех, кто понимает

Если мама действительно с церковью имеет какие-то отношения помимо наездов на вас, стоит поговорить с ее духовником и попросить вразумить ее. Недавно читала в социальных сетях, как святой отец вышел к прихожанам с проповедью и сказал: «Когда в церковь вошла женщина в брюках с семилетним ребенком, кто-то из вас ей что-то сказал, и она быстро после этого ушла. Так вот я повелеваю вам ежедневно утром и вечером молиться о спасении души этой женщины и ее ребенка, раз вы изгнали ее из церкви».

Если вам повезет, и в этой церкви с вашей матерью беседует человек такого уровня интеллектуального и духовного развития, то можно обратиться к нему с просьбой маму нейтрализовать. И объяснить ей, что ее поведение — агрессивно и антирелигиозно.

Как вам реагировать на токсичных людей

Понять, что это не ваша вина, а их агрессия. А вы сами себя начинаете пугать, растить свою тревогу, обращать внимание на негатив. С этим вам нужно просто работать, сначала перестав принимать яд со стороны матери, поставив ее на место или прекратив с ней общаться. И разобраться, как вы создаете себе эту тревожность, какими мыслями. Контролировать, чтобы эти мысли у вас в голове не крутились. Но это опять-таки работа для личной консультации.

И если вы уж придумали ситуацию, то придумайте и несколько вариантов ее решения. Тогда у организма не будет повода тревожиться. На каждый такой случай должна быть схема: есть проблема, и есть три варианта ее решения. Вы будете уверены, если проблемная ситуация возникнет, то уже готов план, как поступить. И повода для тревоги нет. Вы знаете и проговариваете это про себя: я умею решать проблемы, у меня есть план действий.

Тревога возникает тогда, когда вы на полпути останавливаетесь. Картинкой страшного будущего себя напугали, а план, что вы будете делать, не составили, поэтому тревожитесь. Поэтому решайте, либо по каждой тревожащей вас ситуации вы составляете четкий алгоритм действий, либо вам стоит разобраться с этой проблемой на индивидуальной консультации психолога.

Похожий вопрос: «Я очень часто в порывах нахлынувшего раздражения и злости обвиняю своих детей. Я понимаю, что перекладываю ответственность за происходящее на них, хотя не мешало бы взглянуть на себя. Моя мама всегда обвиняла меня и продолжает это делать сейчас. Я очень хочу прекратить это, но в моменте не получается. Как уйти от обвинений?»

В данной ситуации вы просто сбрасываете свое напряжение на детей. Если вы хотите вести себя более спокойно, вам нужно изначально быть более расслабленной. Не голодной, выспавшейся, сексуально удовлетворенной, чтобы физически у вас было все нормально.

Второй момент: надо смотреть на проблему с позиции конкретной ситуации. Нет такого понятия «все время обвиняю». Часто дети себя ведут так, что вполне уместно считать это неправильным. Разбирать ситуацию под названием «я все время…» — нелогично, потому что такого не бывает. Один раз вы сорвались, второй раз дети расшалились.

Вот и анализируйте: в какой момент обвинила несправедливо? Разобрала причины, почему я была в таком взвинченном состоянии, что обвинила их несправедливо, и эти причины лучше убирать, чем пытаться себя зажимать и контролировать.

И обучаться говорить с детьми из я-сообщений. Перечитать ту же Гиппенрейтер «Общаться с ребенком: как?» и говорить с ребенком из я-сообщений без обвинений, а скорее о том, насколько вам плохо.

Дата публикации: 9 сентября 2015 г.
Считаете, что вашим друзьям это будет полезно? Поделитесь с ними в соцсетях!
ЗАРЕГИСТРИРУЙТЕСЬ ПРЯМО СЕЙЧАС и
получите доступ к бесплатным курсам
И КНИГАМ ОЛЬГИ ЮРКОВСКОЙ
зарегистрироваться