Что делать, если мама пытается заставить меня посещать церковь?
Чтобы послушать аудиозапись, нажмите значок проигрывания аудио:
Просмотров: 1970

Семья и отношения: советы психолога Ольги Юрковской

Текстовая версия видеозаписи:

Вопрос: «Моя мама ярая посетительница церкви. Она также яро пытается меня туда отправить. Применяет угрозы, насмешки, упреки и т.д. Постоянно запугивает, что я еще поплачу, в церковь приведет горе и т.д. Детей я воспитываю плохо, не привожу к богу, они мне с таким отношением стакан воды не принесут и т.д. У меня трое детей, прекрасный муж, в семье любовь и взаимопонимание. Когда мои дети могут что-то грубо сказать, отстаивая свою позицию, это расценивается, как неповиновение мне, значит непочитание родителей, а значит они плохие, наглые, бездельники и т.д. Она живет в соседнем доме, дистанцироваться сложно. Одно слово "церковь" вызывает нервную дрожь, хотя 11 лет назад я венчалась сама по собственному желанию. Конечно, мое воспитание не идеально, но хотелось бы идти своим путем, а не действовать после накручивания со стороны мамы не адекватно ситуации, беря во внимание ее страхи. Как это прекратить? Постепенно ее страхи становятся моими, вокруг начинаю обращать внимание на несчастные случаи, происходящие с детьми, мужьями. Боюсь, что в моей семье может подобное произойти, ведь я не соблюдаю, по словам матери, заповеди божьи. Осознанно понимаю, что это не так, но подсознательно присутствует тревога, которая мешает радоваться жизни. После всего в церковь ноги не идут, уже и не знаю, какое у меня отношение к этому заведению».

В вашей ситуации в первую очередь нужно разделить разные проблемы. Первая ваша проблема — это ваши отношения с вашей матерью. Я бы сказала, что это очень токсичный человек, который действует на вас, как прием яда. После общения с ней у вас возникает страх, тревога, агрессия, беспокойство и т.д. Фактически общение с ней вредит вашему здоровью психическому, физическому, вашему семейному благополучию.

Я бы, на вашем месте, сводила бы к формальному минимуму взаимодействие. Не обращалась бы ни за какой помощью с детьми, а нанимала няню, и всячески обрезала время. Под любыми удобными предлогами — работы много, идем куда-то, занята, не могу и т.д.

Я бы весь негатив в себя бы не принимала и не впитывала. Потому что общение с токсичными людьми — ни им от этого легче не становится, и мы травим себя, травим своих близких этим негативом.

Вторая часть проблемы — это нейтрализовать количество высказываний. Здесь возможен вариант, что вы разберетесь с тем, какие заповеди она нарушает, так агрессивно навязывая вам свои страхи. Начнете ей говорить, что это у тебя грех уныния. Ты как можешь? Тебя же в рай не пустят, если ты транслируешь мне грех уныния. Гордыню можно упомянуть, еще какие-то.

В принципе, можете сходить в ее церковь, тет-а-тет поговорить с ее духовником. Выяснить, есть ли там действительно святой отец, к которому она ходит, или найти какого-то, есть сейчас много среди духовников вменяемых людей с хорошо развитым интеллектом, и просто выяснить, что именно она нарушает, чтобы на любое ее высказывание у вас тут же был контраргумент, что с такими грехами, какие ты сейчас творишь, тебя не пустят в рай. Иди срочно на исповедь, иди кайся, иди с духовником разговаривай, как ты такой грех сделала.

Формально воцерковленных такой отпор всегда пугает с той точки зрения, что они далеки от святости. Они соблюдают эти ритуалы из своих страхов, в попытке купить себе рай. Вы жестко ставите, что попытка-то не удается. Ты мне такое сказала, а это гордыня — это смертный грех, а это уныние — это смертный грех. Все пропало. Иди отмаливай теперь то, что ты мне сказала.

Такого рода манипуляции, как правило, достаточно быстро помогают. Я это умею делать уверенно. У вас, не знаю, получится, не получится. Но можно поучиться. Такого рода манипуляции достаточно быстро убирают у таких людей желание нападать с агрессивными претензиями насчет церкви. Когда просто им в ответ идет обоснование, насколько они грешны в данный момент в этом нападении.

Третий момент, если действительно она с церковью имеет какие-то отношения помимо наездов на вас, поговорить с ее духовником с просьбой вразумить ее от агрессивных нападок. Недавно читала в соцсети, когда вышел святой отец вести проповедь и сказал прихожанам одну вещь: «Когда в церковь вошла женщина в брюках с семилетним ребенком, кто-то из вас ей что-то сказал, и она быстро после этого ушла. Так вот я повелеваю вам ежедневно утром и вечером молиться о спасении души этой женщины и ее ребенка, раз вы изгнали ее из церкви».

Это достаточно сильная вещь, которая есть сейчас у большого количества священнослужителей. Если вам повезет, и в этой церкви с вашей матерью беседует человек этого уровня интеллектуального и духовного развития, то можно обратиться к нему с просьбой вразумить прихожанку, чтобы она перестала так антирелигиозно себя вести.

И вторая часть вашей проблемы — это то, что вы сами себя начинаете пугать, растить свою тревогу, обращать внимание на негатив. С этим вам нужно просто работать, сначала перестав принимать яд со стороны матери, поставив ее на место или прекратив с ней общаться. И разобраться, как вы создаете себе эту тревогу, какими мыслями. Контролировать, чтобы эти мысли вы не думали. Но это опять-таки работа либо для личной консультации, либо на осознанность, как же я создаю тревогу, как же я придумываю ситуацию и считаю, что не могу с ней справиться.

Потому что если вы уж придумали ситуацию, то придумайте и несколько вариантов ее решения. Тогда у организма не будет повода тревожиться. Когда это идет у вас по схеме — есть проблема, есть три варианта решения. Значит, если проблема настанет, то я знаю, что делать, повода для тревоги нет. Умею решать проблемы, есть план действий.

Тревога возникает тогда, когда вы на полпути останавливаетесь. Картинкой страшного будущего себя напугали, а план, что вы будете делать, не составили, а вместо этого тревожитесь. Либо по каждой тревоге план действий, либо разбираться на индивидуальной консультации другими методами.

Пишет нам к прошлому вопросу:

«Чистая правда про план. Сколько себя уже пугала, все пугалки оказываются мыльными пузырями».

Когда есть план действий, то не получается тревожиться.

Вопрос: «Я очень часто в порывах нахлынувшего раздражения и злости обвиняю своих детей. Я понимаю, что перекладываю ответственность за происходящее на них, хотя не мешало бы взглянуть на себя. Моя мама всегда обвиняла меня и продолжает это делать сейчас. Я очень хочу прекратить это, но в моменте не получается. Как уйти от обвинений?»

В данной ситуации вы просто сбрасываете свое напряжение на детей. Если вы хотите вести себя более спокойно, вам нужно изначально быть более расслабленной. Покушавшей, выспавшейся, сексуально удовлетворенной, чтобы физически у вас было все нормально.

Второй момент, надо брать по конкретной ситуации. Нет такого «все время обвиняю». Часто дети себя ведут так, что вполне уместно высказать, что они ведут себя неправильно. Разбирать ситуацию под названием «я все время…» — не совсем логично, потому что такого не бывает. Один раз так, второй раз так.

В какой-то момент обвинила несправедливо, разобрала причины, почему я была в таком взвинченном состоянии, что обвинила их несправедливо, и эти причины лучше убирать, чем пытаться себя зажимать, контролировать.

И обучаться говорить с детьми из я-сообщений. Перечитать ту же Гиппенрейтер «Общаться с ребенком: как?» и говорить с ребенком из я-сообщений без обвинений, а скорее о том, насколько вам плохо.

Дата публикации: 9 сентября 2015 г.
Считаете, что вашим друзьям это будет полезно? Поделитесь с ними в соцсетях!
ЗАРЕГИСТРИРУЙТЕСЬ ПРЯМО СЕЙЧАС и
получите доступ к бесплатным курсам
И КНИГАМ ОЛЬГИ ЮРКОВСКОЙ
зарегистрироваться