Сайт Ольги Юрковской

E-mail: info@stressa.net

Улучшаем жизнь

Скоро:

В процессе:

Последние статьи

Как сделать свою самооценку адекватной и тем самым избавиться от неуверенности

Мастер-класс Ольги Юрковской - работающие упражнения для изменения неадекватной самооценки - себе или другому человеку.

Как раскрыть потенциал вашего ребенка, чтобы он реализовался как Личность

Современным родителям очень сложно научить своего ребёнка тому, что ему действительно будет важно уметь делать во взрослой жизни - как добывать материальные ресурсы и как строить взаимовыгодные хорошие отношения. Как решить эту проблему? Смотрите видеозапись мастер-класса Ольги Юрковской "Как раскрыть потенциал вашего ребенка, чтобы он реализовался как Личность".

Разница между мышлением бедного и богатого человека. Интервью с Ольгой Юрковской

Уровень благосостояния зависит прежде всего от внутреннего отношения человека к деньгам и возможностям их заработать. Ольга Юрковская рассказывает, в чем разница между психологией бедного и богатого человека.

Последние отзывы

Ирина Козина

Лично у меня вырос уровень осознанности, скорость мышления, реакции, процесс "мысль-решение-действие" раньше мог занимать подчас месяцы, сейчас пару дней (недавняя иллюстрация с работой, хотя в идеале должно быть вообще в секунды, я думаю))).

Подпишитесь на Новости

Кому принадлежит ребёнок?

Ситуация, автоматически складывающаяся после разводов на постсоветском пространстве, просто ужасна. О чём я? О «делении» прав и обязанностей по воспитанию детей. В 99% случаев я наблюдаю, что отец оказывается практически исключён из воспитания, поэтому женится повторно, у него «новые дети», а старшие дети видят его в лучшем случае пару часов в неделю.

Примерно у половины «бывших» почти нет никакой помощи от отца детей – фиктивные алименты и полный «игнор» нужд ребёнка.

Но при этом я категорически против обвинений только в адрес отцов. Считаю, что «оба хороши – и она, и он». Обычно в брак вступают люди примерно равные по уровню зрелости/инфантильности и с примерно одинаковым количеством «тараканов» в голове. И результаты развода – общая «заслуга».

Можно ли по-другому? Не просто можно, а нужно!

Нужно брать пример с американцев и европейцев, где права и обязанности по воспитанию детей делятся 50/50 – вместо наших 99/1.

Я сторонница совместной опеки – проживания детей 50% времени с отцом (и его новой женой). Это может быть 2 недели в месяц или 6 месяцев из 12 – как удобнее родителям. 

И я не могу представить, с чем именно в воспитании (например, 10-летнего сына) не смогут справиться взрослый хорошо зарабатывающий мужчина плюс его жена? Да, совсем крошечному ребёнку нужна мама. А школьнику? Почему плохо зарабатывающая мать-одиночка априори хорошо воспитает сына, а успешный женатый отец – плохо? С чего бы это? По каким критериям-то? Вы всерьёз думаете, что в семье отца любимый ребёнок останется голодным и раздетым? :)

И даже известные психологи при обсуждении общения разведённых пап с детьми почему-то считают, что отец должен «попросить или потребовать» у «бывшей» возможность общаться с собственным ребёнком. То есть должен унизиться, выпрашивая, или начать войну за «принадлежащего бывшей» ребёнка, ведь если что-то принадлежит мне, вряд ли я буду просить или требовать у другого человека. Зачем это ему? У него есть новая любящая жена и совместные дети, и дополнительные войны и унижения только ухудшат его жизнь.

И мне становится страшно, когда я читаю аргументы этого психолога: «Я даже своего бурундука не всякому оставлю, уезжая по делам»,– и тут же обвинения, что если мать желает разделить с отцом обязанности по воспитанию ребёнка, то якобы это признак нелюбви или неправильного отношения к своим детям... А что, любовь – значит, лишить детей отца, если он посмел быть неидеальным в браке, и вы развелись?! 

Конечно, если папа ребёнка алкоголик, наркоман или садист, лишенный родительских прав, то ребёнка ему не доверишь. Но если он не пил, не бил, содержал семью и проводил время с любимыми детьми, почему вы считаете нормальным выбросить его из жизни детей?! Не угодил «бывшей» – не равно плохой отец! Она тоже не справилась с задачей сохранить брак, так может и у неё заберём ребёнка? Введём закон: в случае развода родителей они оба могут видеть ребёнка только пару часов в неделю, но должны платить алименты... Абсурд? Так почему лишить папу возможности воспитывать своего сына лишь потому, что он посмел развестись с женой (да ещё и по её инициативе) не абсурд?

Если папа не причинил ребёнку конкретного измеримого вреда, то все обиды и претензии «бывшей» не имеют никакого значения. Исходить надо из «презумпции невиновности», из того, что папа любит сына или дочку и в свои 50% времени будет ответственно о них заботиться. Заранее обвинять папу – это «тараканы» в голове у «бывшей», а не предвидение будущего.

Конечно, такие опасения – не только частное мнение этого психолога. К сожалению, недоверие к отцам – это трансляция нашей общественной нормы. И такая привычная нам норма ужасна. Страдают все: «тянущая» в одиночестве непосильную ношу женщина, обделённые дети, отвергнутые папы. Теоретически да, каждая семья может решать, как им удобнее. Но... Но, к сожалению, вариант совместной опеки в нашем социуме даже не рассматривается. Как правило, бывшая жена изливает потоки претензий и агрессии на бывшего мужа, чем отталкивает его от воспитания ребёнка (сознательно или бессознательно). А муж снова женится, у него «новые дети», и терпеть бесконечные унижающие агрессивные высказывания и действия «бывшей» он не хочет, поэтому отдаляется от детей.

А теперь сравните последствия привычного нам варианта 99/1 и варианта совместной опеки 50/50.

Наш вариант всем знаком: мало зарабатывающая уставшая мать-одиночка, часто орущая на детей, не способная обеспечить их материальные потребности, лишённая как личной жизни, так и отдыха. Алименты она получает, как правило, минимальные. Никакой реальной помощи отца в воспитании детей она не видит. Шансы успешного повторного замужества... здесь тоже не очень... При этом отец детей искренне уверен, что его деньги «бывшая» тратит не на ребёнка, а на себя – и содержать её после всех оскорблений он не хочет. И искренне уверен, что ребёнок – это типа рыбки в аквариуме (корм насыпал – вот и все усилия по воспитанию). Про «лечить, учить» и другие временные затраты он даже не хочет задумываться – уж слишком зол на «бывшую».

Сравните с вариантом у разведённых американок: ребенок 50% времени живет с отцом. То есть женщина может спокойно отдыхать/учиться/работать в это время, заниматься личной жизнью, ездить в командировки или путешествовать. Она намного больше зарабатывает. Отец ребёнка точно знает реальные затраты денег и времени. И мало того, что сам вкладывается в ребёнка – он ещё и способен адекватно ценить усилия бывшей жены.

Разумеется, разведённая американка повторно выходит замуж намного быстрее разведённого американца. Имеет выше заработок, больше времени на себя, лучше здоровье – и любимого мужа. 

И детям хорошо – у них есть и папа, и мама, соревнующиеся, кто больше даст ребёнку. И есть опыт проживания в двух любящих семьях – мама+отчим и папа+мачеха. А четыре энергичных любящих взрослых лучше, чем одна уставшая мать-одиночка. И такой ребёнок получает намного больше шансов вырасти счастливым человеком и создать счастливую любящую семью.

Одни плюсы.

Задумайтесь, может это и ваш вариант? Может, не надо воевать, а лучше договориться о совместной опеке?

И всем будет лучше?