Сайт Ольги Юрковской

E-mail: info@stressa.net

Улучшаем жизнь

Скоро:

В процессе:

Последние статьи

Как сделать свою самооценку адекватной и тем самым избавиться от неуверенности

Мастер-класс Ольги Юрковской - работающие упражнения для изменения неадекватной самооценки - себе или другому человеку.

Как раскрыть потенциал вашего ребенка, чтобы он реализовался как Личность

Современным родителям очень сложно научить своего ребёнка тому, что ему действительно будет важно уметь делать во взрослой жизни - как добывать материальные ресурсы и как строить взаимовыгодные хорошие отношения. Как решить эту проблему? Смотрите видеозапись мастер-класса Ольги Юрковской "Как раскрыть потенциал вашего ребенка, чтобы он реализовался как Личность".

Разница между мышлением бедного и богатого человека. Интервью с Ольгой Юрковской

Уровень благосостояния зависит прежде всего от внутреннего отношения человека к деньгам и возможностям их заработать. Ольга Юрковская рассказывает, в чем разница между психологией бедного и богатого человека.

Последние отзывы

Ирина Козина

Лично у меня вырос уровень осознанности, скорость мышления, реакции, процесс "мысль-решение-действие" раньше мог занимать подчас месяцы, сейчас пару дней (недавняя иллюстрация с работой, хотя в идеале должно быть вообще в секунды, я думаю))).

Подпишитесь на Новости

Кто несёт ответственность?

Любимое развлечение родителей – брать на себя ответственность за учёбу ребенка. Представьте, что ваш ребёнок и его учительница – это ваш друг и начальник этого друга или ваша подруга и начальница этой подруги. И представьте, к вам приходит подруга и начинает жаловаться, какая начальница дура, придирается, непонятно что хочет, премии обещает лишить или уже лишила.

Как вы отреагируете, если к вам приходит подруга и рассказывает, как начальница не права? Кинетесь решать проблему подруги во взаимоотношениях с начальницей? Будете воспринимать на свой счет? Станете обвинять, оскорблять эту подругу (друга)? Либо вам надо срочно попытаться с начальницей о чем-то договориться? Решать какие-то вопросы и проблемы для начальницы, лишь бы начальница к другу лучше отнеслась?

Я таких людей не встречала, кто воспримет эту проблему как собственную. Посторонний не будет ответственным за чужие отношения с посторонней чужой тёткой или дядькой на чужой работе и не начнет в них вмешиваться.

Чем же заняты большинство родителей в точно такой же ситуации?

У ребенка есть его учеба, будем считать это его работой, и есть ряд начальниц или начальников.

И это способ сформировать из ребёнка неудачника, когда ответственность за отношения с другими людьми родитель берет на себя.

В отношениях есть две стороны – преподавательница (учительница) и ребёнок. Родитель тут вообще не при чём. Родитель не должен никоим образом в чужие посторонние отношения лезть без самой-самой крайней необходимости. Крайняя необходимость – если ребёнка бьют, оскорбляют, унижают, тогда родитель обязан защитить.

Если у них просто текущие взаимоотношения, конфликтные-неконфликтные, то очень неплохо задать себе вопрос: «Моему ребенку когда-нибудь будет сорок лет. И он, вспомнив эту ситуацию текущего конфликта с педагогом, оглядываясь на тридцать лет назад, чему он в этой ситуации научился? Если я начну вмешиваться на стороне педагогов? Если я начну вмешиваться на стороне ребёнка? Или если я поддержу ребенка, но вмешиваться не стану?»

Какой из этих вариантов выгоднее взрослому сорокалетнему мужчине или женщине? Как правило, если смотреть из будущего таким обратным отсчетом, оказывается, что с точки зрения далёкой перспективы, нам намного выгоднее, чтобы ребенок обучался в этом тренировочном процессе, когда на кону не стоит ни увольнение с работы (как в случае взрослого конфликта с реальным начальником), ни остаться без денег и нечем кормить семью, ни серьезные взрослые проблемы.

В десять лет можно позволить себе любое разрешение конфликта – оно особо не повлияет на текущую жизнь. В крайнем случае, всегда можно уйти в другую школу, на домашнее обучение, сдать экстерном этот предмет. Даже если конфликт будет сильно эскалирован, это легко решаемые вопросы.

Когда менеджеров учат переговорам или управленческим поединкам, есть такая метафора – на ком сейчас сидит обезьянка ответственности? Обезьянка может сидеть либо на одном человеке, либо на другом человеке. У двух людей одновременно ответственности за ситуацию не может быть по определению.

Где сидит обезьянка ответственности за отношения ребёнка с учителем? На ребенке, на учителе или вы, как родитель, согласны непонятно зачем её повесить на себя? И тогда вы будете во всём виноваты. Если вы смотрите из перспективы будущего, правильная реакция такая: сообщить ребенку, что вы его любите и поддерживаете, но «это твои отношения, это твоя учительница, ты сам с ней все вопросы и решай». Этим мы оставляем ответственность на ребенке.

Например, звонит мне учительница: ваша дочка то-сё, я не справляюсь, я не могу, вы на неё повлияйте. Я человек адекватный, обезьянка ответственности мне не нужна, мне своей работы хватает. Моя реакция очень простая: «Знаете, у меня точно такая же проблема. И со мной моя дочка точно так же делает, и я тоже не справляюсь. Но Вы же, в отличие от меня, профессионал. Я уверена, Вы, как профессионал, сумеете найти к ребенку правильный подход».

Ближайшие месяцы она искала правильный подход, пока не нашла. Я тут не при чем. Всё, проблемы решились. А теперь представьте, если бы я начала вмешиваться, пытаться с ней договариваться, ругать дочку, ещё что-то. Я бы испортила отношения с дочкой. Я бы повесила на себя кучу ненужной мне ответственности. Учительница и дочка так и не научились бы договариваться между собой самостоятельно.

И такие моменты в жизни родителей есть каждый день. Ребенок не собрался, забыл форму на физкультуру – на ком висит обезьянка? На ребёнке, на учителе физкультуры или на родителе? Все почему-то начинают эту обезьянку на себя вешать, что я в чём-то виноват, начинают считать себя плохим родителем, если мой ребёнок что-то забыл. Лично меня это вообще никак не касается. Забыл – договаривайся с учителем. Получил свою двойку или ноль – в следующий раз вспомнишь.

Меня никак не касается результат деятельности работы ребёнка в виде учёбы. Когда мои дети чётко знают, что ответственность за их отношения с учителями, ответственность за их знания, образование, оценки, учёбу не на мне, а на них, то эта схема намного лучше работает, чем у моих подруг, которые вынуждены часами каждый вечер стоять над душой: сделал уроки, не сделал уроки и прочие вещи.

Предлагаю вам задуматься по поводу этой ошибки. Подумайте, на ком висит обезьянка ответственности: на вас, на ребёнке, на учителе? Как, если уже повесили, снять ответственность с себя? А если еще не повесили, то и не вешайте.

 

 

Хотите бесплатно две книги Ольги Юрковской для родителей?

Забирайте:

http://book.yurkovskaya.com/