Сайт Ольги Юрковской

E-mail: info@stressa.net

Улучшаем жизнь

Скоро:

В процессе:

Последние статьи

Как сделать свою самооценку адекватной и тем самым избавиться от неуверенности

Мастер-класс Ольги Юрковской - работающие упражнения для изменения неадекватной самооценки - себе или другому человеку.

Как раскрыть потенциал вашего ребенка, чтобы он реализовался как Личность

Современным родителям очень сложно научить своего ребёнка тому, что ему действительно будет важно уметь делать во взрослой жизни - как добывать материальные ресурсы и как строить взаимовыгодные хорошие отношения. Как решить эту проблему? Смотрите видеозапись мастер-класса Ольги Юрковской "Как раскрыть потенциал вашего ребенка, чтобы он реализовался как Личность".

Разница между мышлением бедного и богатого человека. Интервью с Ольгой Юрковской

Уровень благосостояния зависит прежде всего от внутреннего отношения человека к деньгам и возможностям их заработать. Ольга Юрковская рассказывает, в чем разница между психологией бедного и богатого человека.

Последние отзывы

Ирина Козина

Лично у меня вырос уровень осознанности, скорость мышления, реакции, процесс "мысль-решение-действие" раньше мог занимать подчас месяцы, сейчас пару дней (недавняя иллюстрация с работой, хотя в идеале должно быть вообще в секунды, я думаю))).

Подпишитесь на Новости

Как развестись без сожаления?

Текстовая версия видеозаписи:

Добрый вечер, с вами Ольга Юрковская. У нас сегодня первое занятие цикла «Все, что вы хотели знать о себе, о жизни и о людях», и это занятие с ответами на ваши вопросы. Желательно, конечно, вопросы присылать заранее. Пост для вопросов: https://www.facebook.com/photo.php?fbid=1147822528581165&set=a.333120030051423.93166.100000602878390&type=1&permPage=1

Вопрос: «Как развестись без сожаления? Прокрастинирую, хотя решение приняла».

Я так понимаю, речь идет о муже, с которым вы живете вместе?

Разделите задачу на части: 1) обычная материальная, физическая часть. Если, например, женщина с ребенком собралась уходить от мужа, встает вопрос, где она будет жить, на что она будет жить, сможет ли она обеспечить себе все то, что обеспечивал муж?

Как пример, когда я расставалась с первым бывшим мужем, я заполняла квадрат Декарта (рекомендую и вам в этой ситуации сделать эту технику).

Эти четыре квадрата вам надо заполнить по кругу несколько раз. В идеале – чтобы у вас получилось в сумме около ста фраз или больше.

Например, что будет, если вы расстаетесь? Нужно искать жилье, нужно больше зарабатывать, нужно то и это.

Что будет, если вы не расстаетесь? Будут дальше ссоры и проблемы, дети будут страдать от нашей ругани и т.д.

Чего не будет, если вы расстаетесь? Не будет столько денег, сколько он дает, он не будет ребенка в садик возить и т.д. 

Чего не будет, если вы не расстаетесь? Как минимум, новых любовных отношений не будет, новой семьи не будет, спокойствия и т.д.

Таким образом нужно заполнить квадрат Декарта, пройти по этим четырем квадратам несколько кругов. По итогу у вас получится 40-50-100 пунктов – чем больше, тем лучше. Многим помогает само заполнение, когда распределяешь мысли для решения «за» или «против». Очень часто сразу наглядно становится видно, какое решение принимать.

Например, в моем случае вообще единственным плюсом оказалось то, что он отвозит утром дочку в садик, 15 минут туда и 15 минут обратно – все остальное было против. И что тут решать, разводиться – не разводиться, хотеть с ним жить или не хотеть, если это единственное, что чего-то стоит. Так я могу нанять водителя с машиной, я могу сама пусть не к 9 отвозить, а к 11, это полчаса в день. В общем, не стоит оно того, чтобы каждый день ругаться, переживать, расстраиваться и т.д., и жить с уже давно нелюбимым мужем.

Когда вроде как решение принято, но еще есть какие-то сомнения – квадрат Декарта очень хорошо помогает. И в решениях по бизнесу хорошо помогает. Есть очень много ситуаций, где для принятия решения можно сначала его заполнить, потом оценить аргументы и распределить в две колонки «за» и «против», просуммировать, что же получается.

В любом случае очень помогает все свои мысли из головы так изложить на бумаге в письменном виде. Я обычно беру 4 листа А4 и каждый квадратик заполняю на отдельном листе.

Второй момент, который нужно решить с разводом – это конкретно, точно, до копеечки расписать, как я буду жить. Где я буду жить? Если сейчас это квартира мужа, значит, придется снимать квартиру, а с чего я буду оплачивать? Если муж нес расходы на аренду квартиры, коммуналку, еду, то сумею ли я сама заработать? Или мне сначала надо накопить денег на год жизни?

Как правило, в первый год после расставания мужья психуют, и алиментов только с судебными исполнителями можно добиться, по самому минимуму. Часто белые зарплаты превращаются в «конверты». И с деньгами у жены становится не так радужно, как было в браке.

Это тоже нужно учитывать: а действительно ли я в состоянии себя обеспечить? Или сейчас, пока меня муж еще содержит, мне нужно срочно приобретать денежную профессию, приобретать профессиональный опыт, клиентуру и т.д., заниматься самопиаром – для того, чтобы действительно быть способной обеспечить себя и ребенка?

Исходите из реальности – после развода совсем не факт, что муж будет содержать так же, как в браке. Скорее всего, нет. Рассчитывать придется только на себя. Если он будет давать деньги – порадуетесь. А если не будет?

Нужен четкий, конкретный план, действительно ли вы с ребенком готовы прожить без финансовой поддержки мужа? Сможете хотя бы первый год прожить? План нужен для того, чтобы снять ваш страх. Потому что если женщина имеет плохо оплачиваемую работу, ребенок постоянно болеет, а жить ей негде, сначала нужно «прокачаться», оздоровить ребенка, приобрести востребованную профессию и иметь финансовый запас. 

Я не беру тот вариант, что муж наркоман, алкоголик или бьет жену. Если такой случай, бежать надо как можно быстрее, и не имеют значения финансовые моменты. А если муж более-менее нормальный, просто уже любви нет, у женщины есть ответственность за детей. И не стоит делать детей голодными и лишать привычного образа жизни, чтобы потом через 2 месяца «приползти на коленях» и просить принять обратно.

Бывает, что муж, например, изменяет, и жена уходит к маме. Там с мамой конфликты, ругань, денег нет, работы нет, и потом жена упрашивает вернуться с детьми к нему назад. И муж получает право «гулять» открыто. Пока она делала вид, что не знает, он старался скрывать и вел себя по отношению к ней уважительно. После таких взбрыков – все. 

То есть второй момент – четкое, рациональное, реалистичное, расписанное до копеечки будущее, ваш бюджет всего быта – хотя бы на ближайший год.

И третий момент, почему люди расстаться не могут, иногда годами – нужно вычислить, что же вас связывает, что же вас в нем привлекает. Почему к этому мужчине вы привязались, а другие вам не кажутся настолько привлекательными.

Например, может быть, запах у него такой приятный, что вам с ним очень хорошо – а у других неприятный. Тогда, чтобы развестись, подарите ему самый отвратительный дезодорант, самую отвратительную туалетную воду, чтобы вас от отвращения передергивало.

Или вы привязались к какому-то совместному времяпрепровождению. Значит, находите друзей, с которыми вы это сможете делать, чтобы убрать вашу зависимость от мужа.

Задача «по ниточкам» разобрать этот «канат», за столько лет привязавший вас к мужу. И эти ниточки по одной перенести на других людей или обрезать, убрать. Но для этого их нужно осознать.

И на момент, когда происходит расставание, нужно поблагодарить человека за все хорошее, что у вас было, что он для вас сделал, и принять его благодарность за все хорошее. А еще до этого нужно попросить у него прощения за все «не то», что вы ему сделали, и нужно простить его за все «не то», что он делал по отношению к вам.

Попросить прощения, простить, поблагодарить, принять благодарность.

Если эмоции вам не позволяют сказать эти слова мужу вслух, можно поработать на индивидуальной консультации по скайпу или вживую, поговорить с виртуальным мужем, представить его на стуле. Эта техника называется «грокинг». Лучше, конечно, ее делать под руководством опытного психолога.

Эти 4 шага очень помогают расстаться безболезненно, оставив чувство благодарности и возможность дружить, конструктивно сотрудничать, общаться. Тот вариант, когда люди расстаются не врагами, а хорошими добрыми приятелями с цивилизованным уважительным позитивным отношением друг к другу.

В момент расставания очень хорошо не «броситься искать следующего» такого же – там будет такая же концовка. Кто слушал мой семинар «Одиночество как ресурс для развития», вспоминайте, что лучше прокачать себя, подняться на более высокий уровень, «перейти в следующий вагон» и найти более качественного спутника жизни, более качественного партнера.

Не просто так рекомендуют после окончательного расставания выждать год, сделать паузу до следующей любви. У кого-то это будет несколько месяцев, у кого-то несколько лет. Но если вы хотите не наступить на те же грабли, рекомендую переслушать «Одиночество как ресурс для развития» и не гнаться за следующим партнером, а заниматься собой, чтобы встретить более качественного партнера.

И кто еще не слушал, возьмите курс «Ваша счастливая личная жизнь и гармоничные хорошие отношения в семье», чтобы в новом браке по привычке не выстроить старый брак. Нужно все-таки менять определенные стратегии, менять свой взгляд на супружество, поработать над собой, если вы хотите, чтобы в новом браке у вас получилось по-другому.

Чат: «Не могу расстаться несколько лет, он звонит, ищет встречи, говорит, что, имея детей, я никому кроме него не нужна, но очень хочу иметь другую семью».

Нужно искать (если сами не можете найти, то с психологом на индивидуальной консультации), что же вас так привязывает, из каких ниточек состоит этот канат, какие страхи за этим стоят, какие плюсы. Не просто так мы держимся за кого-то.

Когда женщина принимает решение расстаться, то и мужчина потом быстро «отваливается». А когда мужчина так «болтается на резиночке», то и женщина его держит. И эти ниточки нужно обрезать. Если вы хотите новые отношения, нужно отпустить старые. Но для этого нужно разобраться, что же держит.

Пока что я вам рекомендую выполнить эти три части самостоятельно, а если самостоятельно не очень получается, то на индивидуальной консультации. Но последовательность именно такая должна быть:

1) квадрат Декарта, все выписать и выяснить,

2) конкретный четкий план самостоятельного будущего, без материального участия мужчины,

3) что же вас держит, что за канат.

И после этого сделать технику: попросить прощения, простить, поблагодарить, принять благодарность.

Если вы не делали перечисленных вещей, в данный момент пока что мне нечего больше посоветовать, сделайте сначала это и посмотрите на результат. Если этого будет недостаточно, можно следующие предлагать техники. Для начала эти сделайте.

Хотите задавать вопросы и слушать ответы?

Присоединяйтесь!

http://stressa.net/open-trainings/vse.html