Как говорят англичане «first things first», что в вольном переводе на русский означает «кто раньше встал, тот ванную и занял».

Наталия Хоробрых опубликовала свою историю первой — прямо в день объявления конкурса. Думаю, Наталья готовилась заранее — поскольку написать такой шедевр за пару часов просто невозможно. За этой историей явно стоит огромная внутренняя работа и годы трансформаций.

История про любовь, замужество и женское счастье. Встречайте:

Наталия Хоробрых  https://www.facebook.com/nhorobryh https://vk.com/n.khorobrykh

ПЕРВЫЙ РАЗ В 43… (ИСТОРИЯ О ТОМ, КАК Я ВЫШЛА ЗАМУЖ после курсов Ольги Юрковской).

Каждая женщина, наверно, помнит, когда она первый раз спала с мужчиной. У меня это действительно случилось в 43 года.

Хотя к тому моменту у меня уже было двое детей и внучка, но с юности я мечтала жить одна. И жила. Даже когда вступала в отношения, старалась их максимально долго держать на букетно-конфетном периоде, а уж о том, чтоб с кем-то жить под одной крышей, об этом речь просто не шла.

Я искренне не хотела замуж.

С курсами Ольги Юрковской я знакома около 5 лет. Два года назад стала призером её конкурса историй, получила призом курс по деньгам.

Спустя два года, сравнивая тогда и сейчас, вижу: и доход вырос еще в три раза, и здоровье улучшилось, и пассивный доход растет, объекты инвестиций тоже более весомые. Доход за ту же работу, что я делала, стал больше, и много всего другого бонусом добавилось. То есть финансовые результаты за два прошедших года пошли еще дальше. Но это перестало быть для меня главным результатом.

Это не так ощутимо, как то, насколько я изменилась как человек и расцвела как женщина.

Тогда я мечтала выбраться из долгов и найти себя, и основные усилия направляла на это, помня о том, что сразу прокачивать все сферы жизни не получится физически.

В какой-то момент, когда я закрыла острые финансовые вопросы, дошло, что деньги, хоть и решают 90% проблем, но есть основа - это я сама. Моя личность, моё настроение. самочувствие.

Я помню, как я взяла “Большой курс женского счастья” Ольги и многие из заданий откровенно ставили меня в тупик.

Моя жизнь много лет строилась по исключительно мужскому принципу. Достигаторство, эффективность с жестким тайм-менеджментом, ни одной свободной минуты, бизнес на первом месте.

Ещё и “по наследству” от родителей передалась установка из 90-х, что “Бизнес это 24/7”, и убирать эту установку, как и многие другие, довелось в состоянии, когда сил жить нет, хочется сдохнуть, но надо всё равно бежать, потому что дети, дети…

Всех кормить, ставить на ноги, молотить и вджобывать. После эмиграции эта необходимость усилилась…

Личная жизнь не шла дальше выпитого кофе, становилось скучно даже тратить время на свидания, флирт. Бизнес-задачки решать было интереснее.

Помню свой ужас, когда я открыла ежедневник и пыталась по одному из заданий “Сначала запланировать удовольствия, а потом уже работу”.

Даже одно это задание ставило меня в тупик несколько недель! Потому что я придумать удовольствия не могла, настолько я отвыкла их получать.

Сейчас, когда у меня каждый день то остеопат, то термы, то педикюр, косметолог, то просто прогулки, поездки в другие города среди рабочей недели, когда я каждый день танцую, пишу, пою, хожу на свидания с собственным мужем, имею два хобби,занимаюсь коллекционированием, мне даже странно вспоминать, что когда-то ничего этого в моей жизни не было.

Бизнес и дети. Деловая колбаса.

Упрек старшего сына “Для тебя всегда твой бизнес был важнее меня” долго ныл во мне. Потому что правда. В точку.

“Менять схему” было трудно. Но хотелось. Не от желания выйти замуж, а, честно, от усталости.

Но внедряя постепенно упражнения “Большого курса женского счастья” я научилась главному: чувствовать себя невероятно счастливой в любых жизненных обстоятельствах.

Многим из нас кажется, что вот придет кто-то и сделает нас счастливыми. Или что женщина без мужчины неполноценна.

Такие социальные установки, увы, портят жизнь. Ту самую счастливую жизнь, которую можно вести, когда ты строишь её по своим правилам и ценностям.

Когда можно и нужно быть до кайфовости счастливой просто от ощущения, что ты есть. Жить ту жизнь, которая тебе нравится. Вне зависимости, есть в ней кто-то или нет.

Ещё с юности мне было более приятно быть самой, чем с кем-то, но все вокруг считали это ненормальным. И я, повинуясь окружению, тоже так считала.

А оказалось, что если эту установку убрать, попадаешь в состояние невероятного кайфа.

Я даже стала делиться с другими этим: как быть счастливой, когда ты одна. И даже сочувствовала многим, кому в личной жизни нужно под кого-то подстраиваться. Зачем? Когда одной так здорово! И не просто “хочу халву ем, хочу пряники”, а из состояния огромной любви к себе.

Когда в человек есть любовь, раньше или позже наступает момент, что она переполняет настолько, что уже нельзя не делиться. И я делилась - с клиентами, друзьями, близкими.

И в какой-то момент, когда многие сферы жизни были выстроены, почувствовала: вот сейчас пришло оно - время быть в паре.

В юности я как-то писала список, каким я хотела бы видеть мужчину рядом. Несмотря на список весьма противоречивых качеств, именно такой мне и притянулся. Через полгода свиданий я разорвала отношения сама. Не выдержала. Совет автора той книги мне не подошел.

В прошлом году я попала на 5-дневный марафон Ольги Юрковской, и ее совет по подбору партнера идеально отозвался мне: “Представляйте не партнера, а как ВЫ хотите себя чувствовать в отношениях”. И я стала представлять разные ситуации, чисто теоретически, вот был бы у меня партнер, я бы хотела чувствовать так и так.

Курс по отношениям я тогда не взяла, смутила рекомендация применять на практике на ком-то каждый день, а мне не было на ком. Кроме клиентов, детей и подруг я ни с кем не общалась.

Где было тренажер взять?

Вместо этого я продолжала улучшать качество своей жизни, больше отдыхать, больше заниматься собой, ПРОСТО ЖИТЬ В КАЙФ.

Удивительным образом, меньше чем через 2 недели после этого марафона в моей жизни появился мужчина, рядом с которым я чувствовала себя именно так, как мне хотелось, как я представляла. И это казалось очень странным, потому что так комфортно рядом с кем-то я себя чувствовала впервые.

Вот честно, если б список качеств составляла, он бы на мою орбиту точно не залетел, слишком из другого теста.

Например, он сразу сказал, что терпеть не может театр. А я-то театральный институт закончила и без театра не могла дышать, да и по сей день это чуть ли не единственное, чего мне недостает в эмиграции. Но когда стали разговаривать об этом, оказалось, что под словом “театр” он понимает фальшь, неискренность, наигранность.

То, что меня много лет останавливало в отношениях: мне казалось, что я буду терять себя. И играть во всякие “женские игры” мне тоже было неинтересно. Я человек искренний, прямой, кто знаком со мной лично, тот знает, что я не буду держать в себе никакую ситуацию, я сразу проговорю ее и сниму проблему. И в отношениях для меня это было одним из самых важных пунктов.

…В юности я один раз влюбилась. Сильно. До потери сознания, что называется. Но мне приходилось подстраиваться, быть не такой, как я есть, сдерживать и показывать себя только хорошей, иначе это не вписывалось в картинку, не нравилось.

И я тоже довольно быстро ушла из отношений с выводом :”Та ну нафиг, пусть у меня этого не будет, но я буду собой. Я не хочу играть, что-то изображать, казаться лучше, чем я есть.” Для меня это было энергозатратно, некомфортно, быть собой я могла только в бизнесе, только там мои сильные стороны, проявляясь, приносили пользу и радость.

А тут… Так странно, что можно быть абсолютно любой, проявлять самые неприглядные стороны себя - а на отношении человека ко мне это не сказывается вообще. Помню его слова: “Хочешь кричать - кричи, плакать - плачь, бить тарелки - бей, выплёскивай из себя всё, что хочешь. Будь какой угодно, главное, никогда не притворяйся.”

Для меня величайшей ценностью всегда была возможность поговорить, выговориться, обсудить. Плюс повышенная эмоциональность - вспыхивание.

Он подарил мне удивительное ощущение: быть в паре, но при этом быть собой. Не пытаться меня исправить, переломить, перевоспитать, изменить вкусы, как это всегда пытались сделать другие. Нет.

Он просто вошел в мою жизнь и встал рядом. Вот такой, какой есть - простой, нежный и добрый.

Как у всех, у меня есть принципы. Для меня всегда было неприемлемо просто сожительствовать с кем-то. Это вне моей картины мира. Я и не сожительствовала. Поэтому мы практически сразу приняли решение пожениться.

И поженились. Без помпы и белого платья, при полном локдауне.

Ради нас открыли мэрию, в которой было, кроме нас, всего 5 человек: староста поселка. секретарь, переводчик и двое свидетелей.

Это был тот самый брак, какого я подсознательно хотела: никаких страстей и “розовых соплей”, просто по дружбе, взаимному доверию. Просто потому что вдвоем лучше, чем поодиночке. Брак для удовольствия.

И, идя по красной дорожке под музыку Мендельсона, я и подумать не могла, что только теперь и начнется “вторая часть мерлезонского балета”… совместная жизнь в быту каждый день.

То самое, к чему я не было готова от слова вообще….

Да, в 43 года я не знала, что такое спать под одним одеялом, еще и в обнимку. Помню и свои попытки взять второе одеяло, и как-то “отползти”, потому что так привычнее, это была очень странная адаптация.

Я ускоренными темпами преодолевала квест “совместная жизнь”. То, что хорошо было бы освоить смолоду. Трудности поджидали меня совсем не там, где я думала.

Об этот самый быт разбивалась не любовная лодка, а вообще все мои идеальные, но абсолютно теоретические представления о семейной жизни.

Всё было непонятно, странно, неожиданно трудно, но интересно. Захватывающе.

Плюс, хоть когда-то давно я и сказала себе “Моя семейная жизнь никогда не будет такой, как у моих родителей”, именно когда она началась, полезли откуда-то мамины и даже бабушкины тараканы.

Мне казалось, что их нет. А они очень даже сидели где-то глубоко во мне, их приходилось тоже убирать.

Я понимала, что приобретаю какой-то совершенно невероятный опыт, странный, непривычный, эмоциональные качели от “ух, как классно” до “нафига мне это всё было надо”.

При этом я поражалась терпению моего мужа: как он стоически переносил все мои закидоны. Я задавала себе вопрос “Вынесла ли бы я рядом с собой такого человека, как я” и однозначно говорила: нет, ни за что. И это тоже был респект мужу.

Всю зиму продолжалось освоение этого нового опыта. И как только всё стало устаканиваться, входить в колею гармоничной жизни, в этот момент новым испытанием пришла война.

Стало уже общим местом говорить, что война проявляет каждого. Что она меняет.

Она изменила и нашу жизнь. Мы стали ругаться.

Мои муж и женатый сын, правда, говорили, что это нормально, что все ругаются, что это притирка. Но я не хотела такой притирки, я изначально хотела уйти от того, что видела в своем детстве. Мне было проще разорвать отношения, чем выяснять их.

Война заставила напрячься: вывезти невестку с внучкой, искать новое место обучения младшему сыну, помогать мамам.

Наша жизнь вдвоем закончилась, дом наполнился людьми. Как риелтор я также помогала многим людям, приезжающим в нашу страну. Работа по 18 часов в сутки, пахота на каком-то пределе у меня, понимающей, что жизнь изменилась и в нее надо по новой встраиваться, и полудепрессивное состояние у мужа.

Когда и рвется на войну, а я удерживаю. И его сестра в первые дни войны погибла, и длительный шок несколько недель после этого.

У него апатия, а у меня бурная деятельность. Та еще почва для конфликтов. Но я понимала, что это внешние обстоятельства, надо их разгрести и всё наладится.

Но не получалось. Плюс ко всему добавлялась усталость, напряжение. Я ловила себя на том, что превращаюсь в ворчливую тетку, придирающуюся к любой мелочи. Что-то надо было делать.

И тут сложилось: муж уехал на работу в другую страну на 2 месяца, я отвезла младшего сына на море на всё лето. Невестка решила вернуться в Украину, и в какой-то момент я осталась в доме абсолютно одна.

И мне, много лет прожившей одной, это показалось настолько странным… диким даже. Но я поняла, что вот оно - время снова заняться собой, привести себя в нормальное состояние.

Я записалась на педикюр и к косметологу, чего не делала с начала войны, вернулась к упражнениям Большого курса женского счастья.

Довольно быстро вернула себя в нормальное состояние. Потому что ранее уже была привычка создавать счастье каждый день.

Я понимала, что надо и в отношениях выстраивать то, что я никогда не умела. А раз не умею - учись, Наташа, и выстраивай.

И откликом на мою мысль, в почту пришло письмо от Юрковской и ее весенняя распродажа.

“Алгоритмы женского влияния”... Описание курса показало мне, что это именно тот “учебник”, который мне нужен сейчас. Более того, у меня есть конкретный “тренажер”, на котором можно это опробовать.

Я задала себе вопрос: хочу я сохранить брак или нет?

Ведь я выходила замуж для удовольствия. Не было никаких экономических причин, я не держалась и не цеплялась за мужчину. Мне просто хотелось жить с тем, с кем в паре мне веселее и ярче, чем без него.

Перед свадьбой я говорила “Я не буду загадывать и клясться, что это на всю жизнь. Пока нам хорошо и весело - будем вместе. Год или десять - никто не знает и давай не будем загадывать, а будем просто жить.”

Но, с другой стороны, подумала я: если я сейчас не научусь выстраивать отношения, то, даже если эти распадутся, в новых всё тоже пойдет по старому сценарию. Сценарий-то и надо менять!

И у меня началась “третья часть мерлезонского балета” - практическое применение заданий и внедрение алгоритмов женского влияния.

Без интимных подробностей, но это оказался увлекательнейший курс! Самое весёлое обучение в моей жизни! Раскрывет такие разные пласты…

И почему я раньше так не развекалась? Не надо было. А сейчас вошла во вкус. Вкус полноценной жизни!

Например, рекомендации и “Как грамотно расстаться с мужчиной” и “Как вернуть мужчину” мне пригодились обе. Внедрила, пошло в плюс и то, и другое.

Я была готова и к тому, что брак распадется, и к тому, что всё выровняется. Во мне включилось столько игры, креатива, драйва.

Самое важное, я убрала клубок нервов из себя, сняла напряжение, снова стала наполнять свою жизнь радостями и удовольствиями.

Когда я поняла, что раз я не могу повлиять на события, происходящие в мире, то не буду об этом переживать, растрачивать свои эмоции, а наоборот, буду мега-позитивчиком для окружающих, тогда и люди стали вокруг другими, и муж стал реагировать на это и меняться.

Мы стали ходить на свидания. Он не любит гулять, но сейчас гуляет. Со мной. Ждёт этих свиданий, ухаживает, выслушивает по телефону мои монологи.

Его тянет ко мне даже больше, чем в начале отношений (всё четко по уроку 45). да и я уже по-другому реагирую на всё (уроки 24 и 31).

Год назад мои представления о супружеской жизни были слишком теоретические, я толком не понимала, что мне надо, опыта же ноль.

Сейчас пришло понимание истинное, чего же я хочу на самом деле. Какие представления о браке были ложными, и что я вижу как длительную основу. Хотя по-прежнему не загадываю, будет у меня этот муж или притянется другой, по мере изменений.

Я просто живу. Находя кайф в каждом моменте. И убирая то, что этот кайф не несет.

Ну, о том, что после замужества у меня еще и расцвет на всех жизненных фронтах пошел, так это очевидно.

Мне порой говорят “Съешь лимон, нельзя быть такой неприлично-счастливой”. Можно.

“Твой город бомбят каждый день, у тебя там дети, а ты улыбаешься”. А я улыбаюсь.

У каждого свой выбор.

Кто-то осознанно принимает решение остаться, пока дом цел, кто-то принимает решение уехать. Кто-то жалуется, а кто-то действует. Кто-то источает ненависть, разъедая тем самым и себя, а кто-то посылает любовь, молится, созидает. Это выбор каждого.

Кто-то попрекает других тем, что они счастливы “в это тревожное время”, а кто-то, сам будучи счастьем, пробуждает это и в других.

Моё убеждение: если в твоей жизни мало солнца - стань солнцем сам и свети. И грей.

Сейчас, как никогда, понимаю, что любовь, радость, позитив - всё это можно отдать другим только тогда, когда у тебя этого у самого с избытком, а не когда ты в ущерб себе и своей семье помогаешь тем, кому еще хуже.

Как бы ты ни вёл себя - всё равно найдутся те, кто будет осуждать.

Я выбрала забить на мнение других и быть Солнцем.

А душещипательную историю, как я выбиралась из дерьма, можно прочесть по ссылке: https://stressa.net/post/natalia-xorobryx-otzyv-2020.

P.S. Вишенкой на торте.

Несколько дней назад муж позвонил и говорит:

- Хочешь поехать на море в конце сентября. У нас ведь так и не было свадебного путешествия.

- Хочу, - мгновенно отозвалась я.

- Тогда загляни в почту.

В почте оказались 2 билета на самолет на Ибицу (точнее, 4, потому что плюс обратные). Вылетаем 26 сентября. И продолжение следует. Всё самое интересное только начинается…