Как наладить отношения с бывшей женой?
Чтобы послушать аудиозапись, нажмите значок проигрывания аудио:
Просмотров: 1270

Воспитание детей: советы психолога Ольги Юрковской

Текстовая версия видеозаписи:

Вопрос: «С бывшей женой мы не общались 3 года, у нас с ней есть дочь, но она не давала общаться с ней. У нее сейчас другая семья, недавно родила ребенка. Два месяца назад она сама вышла на связь, дает общаться с дочерью, звонит почти каждый день и выспрашивает все о моей жизни, с кем я, чем занимаюсь и т.д., я ухожу от ответа. Вопрос: что означает такое ее поведение, чего она хочет, или, может, она хочет построить какие-то козни?»

В вопросе сразу виден внешний локус контроля. Есть какая-то женщина, которая как-то пытается чем-то управлять, и нет собственного авторства, чего же я хочу. А правильное отношение к ситуации — это какие отношения с дочкой я хочу, сколько я готов вкладывать, что я готов за это иметь.

Как гипотеза, которая вам понравится, можно сказать, что она чувствует себя виноватой перед дочкой, что у нее родился новый ребенок, на дочку ни сил, ни времени, ни желания. Возможно, напряги и конфликты с новым мужем, как правило, после беременности и родов это нормальное явление. И просто не хватает сил, денег, энергии, времени на ребенка. И тут наконец-то очнулась и вспомнила, что у ребенка-то папа есть. Пусть папа свою половину обязанностей выполняет, если удастся вернуть…

Решите для себя, сколько времени, сил, денег вы готовы потратить на дочь и на каких условиях готовы с ней общаться. Когда вы выясните свои цели, задачи, результаты и зачем вам это, можно прямым текстом спросить у бывшей: «Как ты видишь мое общение с дочерью? Что я мог бы делать для нашей дочери? Как ты считаешь, что ей было бы полезно?»  

Любая мама будет счастлива, если не она будет возить ребенка на кружки, а папа. Не она будет оплачивать курсы, а папа. Не она в зоопарк или цирк повезет, а папа. Снять с себя хотя бы часть забот — будет ей существенным облегчением.

Если вы читали на моем сайте статью "Почему женщины менее успешны", просто посмотрите реальный тайм-менеджмент с детьми. Нормальное естественное желание половину этих обязанностей и половину этих расходов отдать папе. Другой вопрос, что далеко не всегда наши женщины способны договориться с бывшими мужьями.

То, что в Америке и в Европе является социальной нормой, для нас являются дикостью. Например, то, что у меня с детьми с отцом детей совместная опека, воспринимается как то, что я такая плохая ужасная мать, прямо-таки своих детей монстру какому-то бросила. Хотя реально с папой у нас намного лучше получилось, чем я…

Со мной дети везде опаздывали всегда, а он такого в жизни не допустит. Я могла утром проспать и сказать: "Ай, не поедем". У него никаких шансов нет ни на проспать, ни на то, что он их вовремя спать не уложит. Для меня всегда нормальное явление: "Ой, пол-первого, а вы еще не спите? А что это такое?" У него они в 9 уже в постели. То есть он однозначно лучше "мама", чем я.

Когда он взял на себя часть заботы о детях, мне стало легче, чем когда я тратила столько времени, сил, энергии, что не оставалось физически времени на что-то другое. И детям намного для будущей жизни полезнее иметь близкое общение и с мамой, и с папой, чем когда у разведенных родителей конфликт. И ему не потерять детей, а прожить эти годы с ними, близко общаясь, тоже хороший и полезный вариант.

Так что в вашей ситуации определитесь с тем, что вы хотите, чем вы готовы за это платить — временем, деньгами, усилиями и т.д., и честно спросите у бывшей, как она видит ваше участие в воспитании дочери. Потому что, в принципе, есть очень даже простой юридический выход, если не дают общаться с ребенком: либо в судебном порядке, либо заявление в органы опеки, и назначают папе время. Например, одна суббота, в следующий выходной — воскресенье, чтобы чередовались дни, и по вечерам 2 часа в день, и все.

И если мама не будет соблюдать решение суда, ребенка отберут, отдадут папе жить. То есть мама будет выполнять. Но другой вопрос, что почти никому из отцов это не надо. У них новая личная жизнь, новые дети, и старый ребенок оказывается не нужен ни маме, ни папе.

В этой ситуации просто определитесь со своими желаниями и честно спросите у бывшей, как она видит ваше общение с дочерью, чем вы могли бы помочь ей в заботе о дочери, что было бы для дочери полезно и хотелось бы, с точки зрения именно времени, усилий, отвезти-привезти, каких-то таких моментов. Я думаю, все у вас сложится конструктивно.

 

Дата публикации: 9 ноября 2016 г.
Считаете, что вашим друзьям это будет полезно? Поделитесь с ними в соцсетях!
ЗАРЕГИСТРИРУЙТЕСЬ ПРЯМО СЕЙЧАС и
получите доступ к бесплатным курсам
И КНИГАМ ОЛЬГИ ЮРКОВСКОЙ
зарегистрироваться