Как еще можно делить детей в случае развода
Чтобы послушать аудиозапись, нажмите значок проигрывания аудио:
Просмотров: 2975

Воспитание детей: советы психолога Ольги Юрковской

Текстовая версия видеозаписи:

Вопрос: «Никак не укладывается в голове схема того, чтобы жить отдельно от детей длительные периоды, хотя бы до подросткового возраста. Понимаю, что это ограничивающее убеждение, поэтому хотелось бы услышать ваше мнение».

Я сейчас живу в мусульманской стране. Но мои знакомые мусульманки, даже те, кто живет в Москве, прекрасно знают, что в случае развода ребенок остается с папой. Всегда во всех мусульманских странах, во всех мусульманских семьях ребенок в случае развода остается с папой. Точнее, все 5 детей в случае развода остаются с отцом.

И других вариантов даже быть не может. Когда я пришла выяснять про документы на оформление детям ВНЖ, меня и бывшего воспринимали как психов каких-то, как полностью неадекватных людей – где это видано, чтобы при живом отце он давал согласие на то, чтобы дети жили с матерью? Это для них вообще дикая, непредставимая семейная ситуация.

Кстати, можно сказать, что закон этот совершенно здравый, правильный, работает отлично. На 1000 эмиратских семей – 3,7 разводов. То есть представляете, да, что это такое? Это даже не 1%. А у нас количество стремится чуть ли не к половине. И семьи очень-очень крепкие, очень любящие, потому что отец понимает, что он останется отцом-одиночкой с 5 детьми, и больше он никому не нужен. Найти ему жену будет практически нереально. А мать детям всегда останется матерью. То есть вариант постсовка, когда отец бросил и об этих детях забыл, невозможен.

Плюс к этому, если речь идет не о младенце, а о детях-школьниках, то очевидно, что отец справится с воспитанием лучше, чем мать, если мы берем модель адекватного любящего детей отца. Если мы гуляем по Европе, гуляем по мусульманским странам, всегда можно увидеть, что отцы очень много возятся с детьми. Жена может глазеть в моллах на товары, отец будет заниматься детьми – играть, таскать на руках, все, что угодно. Реально они очень хорошие отцы изначально. То же самое с европейскими мужчинами, с американскими – есть культура отцовства.

Плюс к этому, если мы возьмем восточную семью, где жена сидела дома и не зарабатывала, а муж зарабатывал, то очевидно, что финансово обеспечить двоих-троих, а то и пятерых детей он сможет, а она нет. Непонятно, кем она пойдет, если у нее ни бизнеса, ни стажа, ни профессии, ничего. То есть совершенно здравый, естественный закон, который приводит к очень крепким семьям, к любящим отцам, к стремлению договариваться, к отсутствию измен, к уважению к роли женщины… Только восхищаться остается. Хотя вот, пожалуйста – в случае развода дети остаются с отцом, мать очень быстро выходит замуж и предполагается, что она себе новых детей нарожает.

Берем европейские страны или США. Автоматически суд принимает решение о совместной опеке. Половину времени дети живут с отцом, половину с матерью. Хотите, по 2 недели делите, хотите, по полгода – это как договоритесь. Но, если мы смотрим фильмы, очень часто этот сюжет обыгрывается. То есть это является нормой.

И опыт показывает, что эти отцы с ролью мамы, то есть с ролью единственного родителя, справляется ничуть не хуже, а то и лучше. И это выгодно всегда жене. То есть у жены есть возможность учиться, зарабатывать, делать карьеру, выходить замуж и т.д. Именно по этой причине американки и европейки развода не боятся, а их мужья развода дико боятся. То есть перевертыш от постсовка.

А то, что творится в постсовке, мы же видим. Это несчастная, забитая мать-одиночка, не в состоянии нормально содержать детей. Ни карьеры у нее, ни учебы, ни бизнеса. И уклоняющийся от алиментов отец, которому эти дети нафиг не упали.

Если сравнивать последствия развода, то хуже, чем это дурное постсоветское отношение к общению с детьми, я нигде не видела. Сначала идет вот эта фигня, что мать будет решать, позволит она или не позволит общаться с детьми отцу детей. Вообще бред полный – дети не ее собственность, родители имеют равные права. Потом она ухитряется своими обидами и манипуляциями оттолкнуть этого отца детей. Он не имеет никакой в обществе транслируемой нормальной отцовской роли, он наоборот, видит, что пойти в новую семью, родить новых детей, а старым высылать минимальные алименты, уклонившись от показа всей суммы доходов – это нормальное естественное явление.

В результате у женщины жизнь разрушена и она не наслаждается, а страдает от взятой на себя непосильной ноши. У детей по факту нет отца, плюс они очень недовольны матерью, которая не в состоянии их нормально содержать и не в состоянии быть радостной, веселой и довольной и с ними весело общаться, потому что ей надо и заработать, и быт, и с детьми, и т.д. Это вообще за пределами выносимости. В общем-то, у детей нет нормальной модели адекватного общения, адекватной семьи.

То есть в случае совместной опеки есть 2 семьи – новая семья отца, но со своими правилами, и дети там приспосабливаются жить, и новая семья матери. То есть у детей 4 любящих человека, как примеры. А насчет травм… мы же отдаем детей на лето к бабушке на дачу или в пионерский лагерь, они же от этого не травмируются. Я считаю, что это просто ни на чем не основанное заблуждение считать, что дети как-то травмируются, если поживут у отца и поживут у матери. Живут же они у бабушек летом в деревнях и на дачах. Не травмируются? Нет. Тогда почему глупость такую утверждать…

Я сторонница европейского и американского опыта. Я считаю, что дети должны жить половину времени с отцом в семье отца и смотреть, какие у отца правила, взаимоотношения и т.д., соблюдая нормы той семьи. И для меня, как матери, эта позиция тоже удобна и выгодна, потому что а) у меня есть часть времени на себя и возможность в это время заработать больше, чтобы, когда дети со мной, ни в чем себе и им не отказывать, б) с детьми я по скайпу могу общаться хоть по 3 часа в день, вместо того, чтобы возить их туда-сюда, заниматься бытовухой и т.д. Здесь нет нехватки внимания, недостатка и т.д. – сейчас интернет более чем развит.

И при этом дети не находятся в этой традиционной позиции всех детей у матерей-одиночек, что ты мама плохая, хреново зарабатываешь, хреново со мной общаешься, а папа – праздник. Раз в неделю или раз в месяц встретился, устроил мне шоу и фейрверк, праздник, подарки, покупки. Дети видят прекрасно, что с папой хуже, чем с мамой, по всяким запретам, по еще каким-то моментам.

То есть да, с точки зрения взрослого человека у папы моих детей получилось быть мамой намного лучше меня. Он им готовит, я им не готовлю, они у меня сами через интернет еду заказывают или в кафе идут. Дети теперь четко понимают, какая мама хорошая и замечательная, и что такое папа. При этом они видят разные модели жизни, модели семьи, и они понимают, что они не хотят жить по модели папы и папиной бабушки, а хотят жить по модели мамы. Это тоже, на мой взгляд, плюс, когда дети могут разные взгляды сравнить. Так что все у нас нормально с этой моделью семьи.

 

Дата публикации: 4 ноября 2016 г.
Считаете, что вашим друзьям это будет полезно? Поделитесь с ними в соцсетях!
ЗАРЕГИСТРИРУЙТЕСЬ ПРЯМО СЕЙЧАС и
получите доступ к бесплатным курсам
И КНИГАМ ОЛЬГИ ЮРКОВСКОЙ
зарегистрироваться