Сайт Ольги Юрковской

E-mail: info@stressa.net

Улучшаем жизнь

Скоро:

В процессе:

Последние статьи

Как сделать свою самооценку адекватной и тем самым избавиться от неуверенности

Мастер-класс Ольги Юрковской - работающие упражнения для изменения неадекватной самооценки - себе или другому человеку.

Как раскрыть потенциал вашего ребенка, чтобы он реализовался как Личность

Современным родителям очень сложно научить своего ребёнка тому, что ему действительно будет важно уметь делать во взрослой жизни - как добывать материальные ресурсы и как строить взаимовыгодные хорошие отношения. Как решить эту проблему? Смотрите видеозапись мастер-класса Ольги Юрковской "Как раскрыть потенциал вашего ребенка, чтобы он реализовался как Личность".

Разница между мышлением бедного и богатого человека. Интервью с Ольгой Юрковской

Уровень благосостояния зависит прежде всего от внутреннего отношения человека к деньгам и возможностям их заработать. Ольга Юрковская рассказывает, в чем разница между психологией бедного и богатого человека.

Последние отзывы

Ирина Козина

Лично у меня вырос уровень осознанности, скорость мышления, реакции, процесс "мысль-решение-действие" раньше мог занимать подчас месяцы, сейчас пару дней (недавняя иллюстрация с работой, хотя в идеале должно быть вообще в секунды, я думаю))).

Подпишитесь на Новости

Как избавиться от настойчивого желания давать бесплатные советы другим людям?

Текстовая версия видеозаписи:

Добрый вечер, с вами Ольга Юрковская. У нас сегодня первое занятие цикла «Все, что вы хотели знать о себе, о жизни и о людях», и это занятие с ответами на ваши вопросы. Желательно, конечно, вопросы присылать заранее. Пост для вопросов: https://www.facebook.com/photo.php?fbid=1147822528581165&set=a.333120030051423.93166.100000602878390&type=1&permPage=1 

Вопрос: «Как избавиться от настойчивого желания давать бесплатные советы другим людям? Последний раз, когда потратила время на такой совет (по собственной инициативе!) – потеряла в деньгах 5 тысяч рублей, теперь убеждаю себя, что каждый мой бесплатный совет мне обходится в 5 тысяч рублей, годится такой подход?»

Давайте подумаем, зачем вам хочется, зачем вам нужно кому-то дать совет? Какой вы хотите себя почувствовать, когда у вас возникает желание кому-то дать совет?

Из чата спрашивают по прошлому вопросу: «А может, это просто привычка бурно реагировать? Можно же и без этого, просто не привыкли к спокойствию?»

Похоже, Вы не смотрели «Как понимать женщин и управлять ими». Очень рекомендую посмотреть этот семинар, зачем женщинам нужны эти эмоции, и осознать, что да, действительно нужны и важны, и надо просто от этого получать удовольствие.

Чат: «Значимой. Почувствовать себя умной, важной, значимой».

Чат: «Уже раза три ловила себя на вашем девизе про советы в реальной жизни».

Чат: «Почувствовать себя востребованной, хорошей и полезной».

Чат: «Важность».

По большому счету, это желание возвыситься над тем, кому вы даете совет. И для того, кому вы даете совет, это в каком-то смысле будет унижением. Потому что совет – это позиция сверху, позиция наставника, родителя, учителя. И если вам не дали денег (как право давать этот совет), то это агрессивное нападение на того, кому вы даете совет. То есть это попытка возвыситься за его счет, унизив его.

Понятно ли вам, что когда вы кого-то пытаетесь унизить, то вам назло не последуют совету?

Если у вас есть галлюцинация, что это вы хотите причинить добро, нанести непоправимую пользу и как-то улучшить жизнь людей и мир, то совет в виде совета будет воспринят в штыки, будет несоглашательство, и назло вам сделают по-другому. Тут имеет смысл давать совет по принципу «только не бросайте меня в терновый куст», кто помнит про братца Кролика. Поэтому такой совет, как четкая рекомендация, не имеет смысла.

Чат: «Как поступать, если мне дают совет?»

«А Васька слушает, да ест»,– наверное, самая разумная позиция. Я, правда, как человек агрессивный, сразу озвучиваю, это ты что, хочешь почувствовать себя слишком умным, значимым и прочее, что мы обсуждали? Так что давать мне советы те, кого не просят, давно бросили.

А вообще – воспринимать реальность, что человек себя хочет почувствовать важным, значимым и т.д. Если в ваших интересах, чтобы он так себя почувствовал, есть вариант «благодарить и кланяться», а делать, как вам удобнее. Но «благодарить и кланяться» очень помогает установлению конструктивных рабочих взаимоотношений. Если это какой-то посторонний человек, которого вы хотите исключить из круга общения, то можно и «послать».

Ответ на вопрос, как поступать, если вам дают совет, заключается во встречном вопросе: «А какой результат вы хотите получить?» И, исходя из желанного результата, составьте себе план. Так и поступайте.

Чат: «Непоправимая польза – это сильно, но есть, конечно, эти чувства, ведь надо же всех спасать».

Не надо всех спасать, надо себя… Но если своя жизнь не очень удалась, то хоть почувствую я себя на пьедестале и расскажу всем, как им жить!

Чат: «Вычитала такую фразу: делите эмоции и конструктивизм, если есть сермяга, можно обдумать и принять, если годится, а эмоции мимо».

Теоретически хорошая фраза, а практически я не видела людей, которым это действительно хорошо удается, не считая моих гуру. Но нам с вами до них далеко.

Дальше, захотелось вам дать совет. Вы понимаете, что вы собрались агрессивно напасть на человека, унизить его, чтобы почувствовать себя на пьедестале. Как вы думаете, какое будет отношение к вам, что вы его унизили, чтобы возвыситься самой? Как после этого будут складываться ваши отношения с этой несчастной жертвой вашего совета?

Чат: «Плохие отношения будут».

Скажем так, он будет на вас сильно зол, скорее всего. Потому что одно дело, если он к вам пришел, как к наставнику, учителю, гуру, признанному консультанту и дал вам денег, а второе дело, если вы на него напали.

Чат: «Тихая ненависть».

Есть еще интересный момент. Даже если у вас спросили совет, давать его не надо, потому что это просто способ переложить на кого-то другого ответственность, чтобы было кого обвинять.

Я советы либо даю за деньги, и тогда если человек находится действительно считает меня специалистом, экспертом в этом вопросе, действительно собрался следовать моему совету, он эти деньги заплатить готов. А если это у него просто так, способ был поговорить ни о чем, ответственность с себя сбросить, то денег не будет, и совет давать я не стану.

Чат: «У меня была одна такая подруга, давала всем советы, бесила меня жутко. Сейчас не общаюсь».

Естественно. Кому же охота общаться с агрессивным высокомерным человеком, который нападает сверху вниз с поучениями и вас унижает? Конечно, это будет бесить.

Чат: «А если муж или мама спрашивают совета?»

Если вы знаете, что ваша рекомендация будет воспринята как руководство к анализу и действию, ее можно дать. Но лучше ее давать в формате вопросов, чтобы человек сам пришел к этому выводу. А если это будет воспринято в штыки и все равно поступят по-своему, то зачем? Лучше поговорите, что муж или мама чувствуют, что переживают. Почитайте Гиппенрейтер и поговорите точно так же, как она рекомендует с 4-х летним ребенком разговаривать. Будет намного больше пользы, чем раздавать советы.

Чат: «Есть информация в форме совета. Если хочешь доехать до Твери, а электрички отменили, нужно ехать до Останкино и там делать пересадку. Очень признательна за этот совет и каждый раз так езжу».

Отлично, у вас был конкретный запрос, на него был дан конкретный ответ. Короткий, информативный, без эмоций, без поучений. Я так понимаю, вопрос про потерянные 5 тысяч рублей был не о маршруте электричек, там речь шла о чем-то более глобальном. Причем по собственной инициативе навязанном. Я же не говорю, что если к вам подходят и спрашивают, который час, что вы не имеете права сказать, который час. Речь идет о тех советах, которые касаются жизни, бизнеса, отношений. После такого бесплатного совета, вне зависимости от того, последуют этому совету или не последуют, все равно вы останетесь плохой и виноватой.

Поэтому не надо нарушать чужие границы. Если вы хотите, чтобы ваш собеседник, подруга, мама, муж пришли к какому-то выводу, приведите его туда с помощью вопросов. Если речь идет о какой-то информации внешней, не связанной с эмоциями (как доехать, еще что-то), выдайте ее внешнюю не связанную с эмоциями, причем лучше всего со ссылкой на третье лицо, на авторитет. Чтобы не вы оказались умнее собеседника, а чтобы кто-то высокопоставленный (в том внешнем мире) оказался умнее собеседника, а вы с ним на равных и вас это не волнует. Понятна ли эта идея, почему информацию нужно давать со ссылкой на высокопоставленное третье лицо?

Если вы хотите сохранить отношения, не ставьте себя на пьедестал, а человека под плинтус. Либо ведите его вопросами, либо информация со ссылкой на третье высокопоставленное значимое лицо, либо рекомендация за деньги после зачисления денег на счет. Без предоплаты советы тоже раздавать не надо. 

Хотите задавать вопросы и слушать ответы?

Присоединяйтесь!

http://stressa.net/open-trainings/vse.html