Сайт Ольги Юрковской

E-mail: info@stressa.net

Улучшаем жизнь

Скоро:

В процессе:

Последние статьи

Как сделать свою самооценку адекватной и тем самым избавиться от неуверенности

Мастер-класс Ольги Юрковской - работающие упражнения для изменения неадекватной самооценки - себе или другому человеку.

Как раскрыть потенциал вашего ребенка, чтобы он реализовался как Личность

Современным родителям очень сложно научить своего ребёнка тому, что ему действительно будет важно уметь делать во взрослой жизни - как добывать материальные ресурсы и как строить взаимовыгодные хорошие отношения. Как решить эту проблему? Смотрите видеозапись мастер-класса Ольги Юрковской "Как раскрыть потенциал вашего ребенка, чтобы он реализовался как Личность".

Разница между мышлением бедного и богатого человека. Интервью с Ольгой Юрковской

Уровень благосостояния зависит прежде всего от внутреннего отношения человека к деньгам и возможностям их заработать. Ольга Юрковская рассказывает, в чем разница между психологией бедного и богатого человека.

Последние отзывы

Ирина Козина

Лично у меня вырос уровень осознанности, скорость мышления, реакции, процесс "мысль-решение-действие" раньше мог занимать подчас месяцы, сейчас пару дней (недавняя иллюстрация с работой, хотя в идеале должно быть вообще в секунды, я думаю))).

Подпишитесь на Новости

Что делать с навязчивой свекровью?

 

Текстовая версия видеозаписи:

Добрый вечер, с вами Ольга Юрковская, у нас второе занятие цикла «Все, что вы хотели знать о себе, о жизни и о людях», это занятие с ответами на вопросы. Вопросы желательно присылать заранее. Пост для вопросов:

https://www.facebook.com/groups/olga.yurkovskaya/permalink/578348458979061/

Вопрос: «Что делать, если будущая свекровь (еще даже не нынешняя) активно навязывает общение, недовольна, что не зовем в гости (на несколько дней, они живут в другом городе), навязывает свои порядки, называя их «семейными традициями». МЧ это не нравится, поведение матери он не одобряет, но и открыто ничью сторону не выбирает – пытается решить мирно. Меня это положение вещей напрягает. Что делать: продолжать в том же духе и пытаться проявлять «объективность» («они же родители») или ставить вопрос ребром? Это что же дальше будет, если уже сейчас так?»

Вам нужно осознать, что в отношениях вашего мужчины/мужа и его матери вас нет. То есть ваша задача разделить отношения разных людей, не устраивая непонятных коалиций и перетягивания каната. Есть его отношения с его матерью – это не ваше дело, вас это не касается. Есть ваши отношения с его матерью. И есть ваши отношения с мужчиной/мужем – между собой. И очень желательно эти три вещи разделить для того, чтобы было проще выстраивать свои границы.

Если я, например, живу с мужчиной, то вариант, что ко мне домой приедет посторонняя женщина, которая мне никто и звать ее никак для меня, исключен совершенно. И я могу озвучить: «Нет, в дом, где я живу, никакая посторонняя женщина не приедет. Если есть необходимость поездки, у нас в городе есть гостиницы, квартиры сдаются на сутки, но там, где живу я, гостей-родственников не будет». Это моя принципиальная позиция. Когда она достаточно четкая и жёсткая, то люди считают ее нормальной, адекватной и правильной.

Дальше я выстраиваю отношения с будущей свекровью. Я объясняю мужу, что я хочу, чтобы отношения у нас были формальными  на как можно большем расстоянии. То есть я, конечно, культурно могу с ней поздороваться и попрощаться, но тратить свое время, вести светские беседы и т.д. мне не интересно, и в гостях у меня её не будет. Это мой дом – и у меня такие границы. Никаких родственников, никаких таких вещей не будет. Она мне не мама, она мне посторонний человек. И далее муж с ней выстраивает свои собственные отношения.

Чат: «А если моя мама приезжает, муж может так же сказать?»

Естественно, он имеет право, чтобы в его доме посторонней женщины тоже не было. Другой вопрос, что вам он так не скажет, потому что от мамы есть польза. Мама, например, вместо няни будет смотреть внуков. Мужчин, как правило, не так сильно напрягает, как женщин, когда приезжает вторая хозяйка в его квартиру. Для женщины наличие посторонней тётки, которая будет на кухне хозяйничать, часто неприемлемо.

Отношения вашего мужа с его мамой – это не ваше дело. Совсем не ваше дело до тех пор, пока вы не страдаете в отношениях с ним. Если из-за его отношений с посторонними людьми страдаете лично вы, вы можете это озвучить. Что у меня такие-то проблемы из-за этого, я так-то переживаю, я на это надеялась и это планировала, или мы договаривались, и я расстроилась, что ты нарушил договор. Но это уже ваши отношения с мужем. И он имеет право выбирать, пообщаться с вами, с друзьями или с мамой. Это его выбор, его зона ответственности.

То есть вы выстраиваете границы по двум направлениям. Первое направление: посторонние родственники со стороны мужа, и здесь я сторонница жестких границ, потому что такое навязывание семейных традиций, на мой взгляд, – инфантильное поведение, и это нарушение границ вашей семьи. Это, можно сказать, то действие, которое по итогу может привести к разладу в вашей семье. Я бы здесь достаточно жестко ставила границы, но это мое мнение, может, в традициях вашей семьи по-другому.

Вы защищаете себя и свои границы и выстраиваете отношения с мужем так, чтобы не страдать от его внешних отношений с родственниками.