Сайт Ольги Юрковской

E-mail: info@stressa.net

Улучшаем жизнь

Скоро:

В процессе:

Последние статьи

Как сделать свою самооценку адекватной и тем самым избавиться от неуверенности

Мастер-класс Ольги Юрковской - работающие упражнения для изменения неадекватной самооценки - себе или другому человеку.

Как раскрыть потенциал вашего ребенка, чтобы он реализовался как Личность

Современным родителям очень сложно научить своего ребёнка тому, что ему действительно будет важно уметь делать во взрослой жизни - как добывать материальные ресурсы и как строить взаимовыгодные хорошие отношения. Как решить эту проблему? Смотрите видеозапись мастер-класса Ольги Юрковской "Как раскрыть потенциал вашего ребенка, чтобы он реализовался как Личность".

Разница между мышлением бедного и богатого человека. Интервью с Ольгой Юрковской

Уровень благосостояния зависит прежде всего от внутреннего отношения человека к деньгам и возможностям их заработать. Ольга Юрковская рассказывает, в чем разница между психологией бедного и богатого человека.

Последние отзывы

Ирина Козина

Лично у меня вырос уровень осознанности, скорость мышления, реакции, процесс "мысль-решение-действие" раньше мог занимать подчас месяцы, сейчас пару дней (недавняя иллюстрация с работой, хотя в идеале должно быть вообще в секунды, я думаю))).

Подпишитесь на Новости

Что делать при разногласиях с мужем?

 

Текстовая версия видеозаписи:

Добрый вечер, с вами Ольга Юрковская, у нас третье занятие цикла «Все, что вы хотели знать о себе, о жизни и о людях», это занятие с ответами на вопросы. Вопросы желательно присылать заранее. Пост для вопросов:

https://www.facebook.com/groups/olga.yurkovskaya/permalink/578348458979061/

Вопрос: «Часто бывает: жена развивается, а муж — нет. Жена ходит по психологическим тренигам, работает над собой, растёт, при этом меняется и окружение, и она сама, и часто пищевые привычки. Она становится более этичной, гуманной и, например, становится вегетарианкой (животных больше не хочет убивать). Или понимает весь вред белого хлеба и муки, а также сахара, пытается исключить их из рациона, И вот, жена меняет пищевые привычки, а муж — не хочет.

Она начинает заниматься практиками: йогой, цигун  а муж высмеивает.

Жена начинает оздоравливать организм, тело, голодает, устраивает разгрузочные дни, а муж демонстративно ест картошку фри и свиную рульку.

Особенно тяжело, когда есть дети! Ведь будут постоянные разногласия в вопросах кормления.

Расскажите, пожалуйста, как Вы считаете:

1) почему люди вначале не имели разногласий, а позже это перерастает в невозможность ужиться вместе;

2) есть ли шанс жить в разных пищевых парадигмах, разных взглядах на воспитание детей,  закаливание, ранее развитие и т.п.  в рамках одной семьи?» 

Давайте на ситуацию посмотрим с точки зрения мужа. Как вы считаете, муж, когда женился на определенной женщине с определенным мировоззрением и привычками, он ожидал, что она из брюнетки перекрасится в блондинку, поправится или похудеет на 20 кг, начнет его критиковать за то, как он всегда жил — и вообще попадет в какую-нибудь секту, которая еще и его мозг выносит? Чисто ваше мнение мне интересно, как вы считаете, каково мужу при таких изменениях у жены? Как он себя чувствует? Давайте, если можно, расскажите мне в чат, как вы считаете — с точки зрения мужа.

Чат: «муж в шоке», «с ума сошла», «блажит, дура», «бежать».

«Он должен повышать свой уровень сознания».

В общем-то, у меня для тех из вас, кто считает, что муж кому-то чего-то должен, печальная новость. Они об этом не договаривались. Согласитесь, что когда он брал эту женщину в жены, он с ней договаривался о том, что все будет так, как когда они встречались. Нормальный здравомыслящий мужчина не понимает того юмора, что «женимся мы на невестах, но то была совершенно другая личность», чем жена. Он считал, что все у нас хорошо — и жить я буду, как живу. В общем-то, он надеялся, что ни в какую секту сыроедов, вегетарианцев и прочих граждан его жена не попадет. Что это человек, близкий по мировоззрению, по убеждениям…

То есть мужа обманули

Следующий момент. Жена, еще не имея никаких реальных измеримых результатов (просто нельзя померить, нельзя увидеть результат, нельзя позавидовать, нельзя восхититься и сказать: «О, круто, я тоже так хочу!»), она начинает сразу выносить мозг мужу, чтобы он вдруг поменялся. Ну а муж считает, что ее заманили в какую-то секту, явно вредящую здоровью, потому что ему мама в детстве говорила, что нужно кушать мясо, и врач говорит.

Он не верит — и правильно делает, так как никаких доказательств у жены нет. Одно дело, если бы была она вся из себя больная-развалившаяся, начала правильно питаться — и стала прекрасно себя чувствовать, выздоровела. Тогда был бы шанс, что он бы оценил. Реально никаких измеримых результатов нет, но от него требуют сделать себе плохо. Потому что ему уже сейчас хорошо: он кушает свиную рульку и картошку — ему вкусно. С какой радости он должен кушать траву — ему непонятно. 

Да, в чат пишут, что муж даже не подозревал, что такое возможно.

В этой ситуации мы можем повлиять на других людей только в том случае, если они позавидуют нашим результатам и захотят так же, как мы. Выносом мозга мы точно на мужа не повлияем, кроме как «сошла с ума», «попала в секту», «спасать дуру надо». Я совершенно точно могу сказать, что претензии к мужу: «Ты должен повышать осознание»,— это путь в никуда, это путь к разрушению отношений, к разрушению брака. Он не должен вам ничегошеньки, вообще ничего не должен, и вы ему тоже.

Ну увлеклись вы любым питанием, любыми практиками, любыми занятиями — придумайте социально приемлемое объяснение, чтобы он не пугался.

«Правильно, и не только муж так думает, но и все родственники вокруг».

То есть если вы занимаетесь любой фигней, придумайте, что это доктор вам так порекомендовал, прописал, запретил и т.д. Если ты сидишь на диете, потому что у тебя язва, то понятно: вот рецепт, вот диагноз, вот язва, пусть сидит на своей диете. А я как здоровый человек буду кушать, что хотел. А если ты просто так выносишь мозг, потому что не пойми кого наслушалась и начиталась, а реального результата у тебя нет, то что-то с головой у тебя неправильно.

«Иначе умру».

Да, примерно так.

То есть надо разделить свое желание питаться определенным образом, свое желание делать какие-то физзарядки в виде йоги и прочих медитаций — и претензии к мужу. Вы имеете право питаться, как хотите, и заниматься любыми практиками, муж имеет право этого не делать — и имеет право иметь социально приемлемое объяснение, почему вы так живете. И потом, когда он увидит реально измеримый результат — не ваши фантазии: «Ах, я так хорошо себя чувствую»,— а реально измеримый результат. А то посмотришь на фотографию этой вегетарианки, а она в 30 лет выглядит на 50, и думаешь: «Нет, лучше бы ты мясо ела». Потому что «не верю», называется.

Отдельная история, что вегетарианцы резко меняют привычный рацион, не учитывая то, что они в симбиозе с паразитами, и от этого резкого изменения паразиты начинают размножаться, и отходы их жизнедеятельности просто отравляют организм, разваливают и т.д. А гениальная мысль о чистке и проверках, конечно же, там редко у кого посещает головы. Там отдельная печальная история с этими сектами, но большинство вегетарианцев выглядят старше своих лет, у них хуже кожа, волосы, ногти… В общем, все очень-очень грустно и печально, если оценивать по результатам с точки зрения качества внешнего вида — совершенно обоснованно их мужья считают это глупостью. Потому что результаты — явное ухудшение внешнего вида и здоровья.

Дальше, если действительно то, чем вы занимаетесь, вам пойдет на пользу, принесет измеримый результат, и муж захочет иметь измеримый результат, тогда он может заинтересоваться и что-то по вашему примеру делать, но не раньше. Пока нет измеримых результатов, пока это просто выдача желаемого за то, что есть, или просто вы себя внутри чувствуете лучше, но внешне это ни в чем не проявляется, то муж имеет полное право в это не верить — и правильно делать.

Одно дело, если я говорю, например, что я целительством могу заниматься, но ничем это не подтверждаю, а другое дело, когда я за 5 минут снимаю с мужа похмелье. «Ну да, действительно, не зря ты на свои курсы сходила». Или когда я кровь останавливаю за пару минут, или когда ребенку убираю температуру или снимаю боль в горле. Вот, пожалуйста, есть проблема — есть измеримый результат.

Да, можно поверить, когда результат много раз продемонстрирован — тогда это не обман и реально. А если вы просто фантазируете вслух, то муж не будет в это верить. И требовать от него, чтобы он верил в неподтвержденные вещи — это тоже как-то странно.

«Да, вы правы».

«Что же нам делать, когда мужья меняются?»

Как я уже говорила, если мы едем в лифте с первого этажа на сотый этаж, мы не обязаны все сорок этажей ехать с одним человеком, кому-то надо раньше выйти, кто-то зайдет следующий. С любым человеком в нашей жизни мы временно. И возможно, люди в разные стороны разошлись, знаете, как железнодорожная колея может идти — одна вправо, другая влево, и разошлись. И ничего ты с этим не сделаешь. Просто нужно принять, что этот человек уже все, какую-то свою задачу в твоей жизни выполнил и ушел, придет следующий.

Я сторонница своими увлечениями мужа не терроризировать, а предъявлять ему реальные измеримые результаты, многократно подтвержденные. Была язва — нет язвы, было у него похмелье — нет похмелья. То есть это понятные какие-то вещи.

Следующий момент по детям. Тут нужно делить зоны ответственности по принципу: кто кормит, тот и лечит. Или кто закаливает, тот и лечит. То есть не должно быть такого, что один занимается какой-то ерундой, а второй разгребает последствия. Как только последствия оказываются на том, кто косячит, сразу косяки прекращаются.

Как пример, ребенку нельзя сладости, потому что аллергия. Пока мама лечит аллергию, папа покупает сладости — папе пофиг. Как только ребенок переселяется к папе на месяц, и папа через 3 дня видит аллергию, и понимает, что нужно покупать мази и крема, мазать, лечить, разбираться, он больше ни одной сладости не купит — потому что последствия оказались на нем, а ему они не нужны.

Здесь надо четко ставить условия, что кто делает что-то, тот разбирается с последствиями. Хочешь кормить ребенка дрянью — лечишь ребенка. Отказываешься лечить ребенка — закрыл глаза и не смотришь, чем и кого я кормлю. Лечить буду я. Вот по такому принципу надо договариваться, кто что-то делает, на том и ответственность за последствия, и все действия по их возвращению в нормальное состояние.

По поводу питания детей — очень внимательно надо относиться к этим экспериментам. Одно дело исключить однозначно вредные продукты, а другое дело уж совсем лишать ребенка курочки какой-нибудь. Я бы не рискнула. То есть я сама могу питаться только морепродуктами, но все-таки вырастет ребенок — сам выберет тот пищевой режим, который ему больше понравится. Посмотрит на результаты мамы, посмотрит на результаты папы, послушает и первого, и вторую, и выберет сам. Совсем вопреки мнению мужа, родственников и врачей проверять неподтвержденную и недоказанную технологию кормления на детях — лично я бы не рискнула.