Сайт Ольги Юрковской

E-mail: info@stressa.net

Улучшаем жизнь

Скоро:

В процессе:

Последние статьи

Как сделать свою самооценку адекватной и тем самым избавиться от неуверенности

Мастер-класс Ольги Юрковской - работающие упражнения для изменения неадекватной самооценки - себе или другому человеку.

Как раскрыть потенциал вашего ребенка, чтобы он реализовался как Личность

Современным родителям очень сложно научить своего ребёнка тому, что ему действительно будет важно уметь делать во взрослой жизни - как добывать материальные ресурсы и как строить взаимовыгодные хорошие отношения. Как решить эту проблему? Смотрите видеозапись мастер-класса Ольги Юрковской "Как раскрыть потенциал вашего ребенка, чтобы он реализовался как Личность".

Разница между мышлением бедного и богатого человека. Интервью с Ольгой Юрковской

Уровень благосостояния зависит прежде всего от внутреннего отношения человека к деньгам и возможностям их заработать. Ольга Юрковская рассказывает, в чем разница между психологией бедного и богатого человека.

Последние отзывы

Ирина Козина

Лично у меня вырос уровень осознанности, скорость мышления, реакции, процесс "мысль-решение-действие" раньше мог занимать подчас месяцы, сейчас пару дней (недавняя иллюстрация с работой, хотя в идеале должно быть вообще в секунды, я думаю))).

Подпишитесь на Новости

Как бабушкам и дедушкам сделать так, чтобы они были полезны, чтобы к ним прислушивались?

Текстовая версия видеозаписи:

Добрый вечер, с вами Ольга Юрковская. У нас сегодня первое занятие цикла «Все, что вы хотели знать о себе, о жизни и о людях», и это занятие с ответами на ваши вопросы. Желательно, конечно, вопросы присылать заранее. Пост для вопросов: https://www.facebook.com/photo.php?fbid=1147822528581165&set=a.333120030051423.93166.100000602878390&type=1&permPage=1 

Вопрос: «Для многих данная тема будет интересна. Тема касается наших бабушек. Вроде бы бабушки прожили жизнь, много опыта, но как сделать так, чтобы они были полезны, чтобы к ним прислушивались. Хочется, чтобы бабуля послушала тренинг или вебинар и поняла, что ей надо делать, как общаться дальше со своими детьми, внуками, чтобы бабуля не вредничала, ведь бабушки не только блины могут печь и пуговицы пришивать. Может, можно рассказать, как бабушкам привлечь внимание внуков, показать, рассказать бабушке, как общаться с современной молодёжью. Думаю, что такой же вебинар будет полезен и для дедушек».

Если бабушка действительно заинтересована в том, чтобы ее слушали и т.д., то ей надо осознать такую очень непривычную для советского менталитета идею, что любой совет, любое поучение, любое мнение, о котором никто не спрашивал, является агрессией. Когда бабушка говорит внуку или когда родители говорят взрослым детям что-либо, о чем их не спрашивали – это нападение.

Если вы находитесь на месте родителя с детьми 14 лет и старше или если вы бабушка или дедушка, то вам надо понимать, что совет, поучение, высказывание своего мнения, когда тебя не спрашивали, ничем не отличается от того, что ты подошел и дал подзатыльник. Реакция будет, осознанная или бессознательная, точно такая же: «На меня напали».

Что мы можем сделать в ответ на нападение?

Три варианта: либо ответная агрессия, либо убежать, либо «прикинуться трупом и не отсвечивать», замереть, закрыться полностью. Если вы живете вместе, будет вариант между ответной агрессией и закрыться, если вы живете отдельно – будет избегание общения.

Нормально никто ваш совет или ваше поучение не воспримет. Если вашим детям больше 14 лет, не воспримут, и если внуки живут с родителями… Не такой вариант, что я, например, отдала своих детей пожить к бабушке на дачу и они в гостях. Там ее правила. А если бабушка заехала в гости, «ей тут права голоса никто не давал».

Чат: «Как быть с укладом, что старших нужно всегда уважать, особенно из восточных культур – азиатских, узбекских, татарских. Там хоть тебе 20, хоть 30, но уважать и слушаться должна старших».

Повезло тем бабушкам, кто там живет. Я живу в европейской части, и здесь такого почитания и уважения нет. Некоторых бабушек уважают за их личные достоинства. А чтобы каждую старую маразматичку все вдруг поголовно уважали только за счет возраста – редко бывает, потому что дурак с возрастом не становится мудрецом, он становится старым дураком. И большинство наших пожилых людей ведут себя так, что очень трудно относиться к ним с почтением и соблюдать чуждую для нас культуру. Понятно, что если это старейшина рода и восточная страна, то этот вопрос не актуален. Сейчас мой ответ, очевидно, для тех бабушек, у которых нет такого счастья, как восточная культура. 

Итак, если бабушка все-таки решила быть полезной и ценной для своих детей и внуков, вариант прямого нападения в формате советов, поучений и высказывания мнения, где не спрашивали, сработает только на отчуждение, только на ответную агрессию или избегание. Значит, бабушке нужно искать какой-то другой вариант.

И этот вариант ей придется искать, вспоминая опыт общения, например, с руководством, когда она работала. Приходило ли ей в голову прийти к начальнику и начать давать советы, поучать, рассказывать, какой он дурак и живет неправильно? Нет, конечно.

По отношению к руководителю она была вынуждена придумывать, как же донести ему свое мнение так, чтобы и он поступил разумным способом, и в ответ не получить его агрессию, вплоть до лишения премии и увольнения.

У каждого человека есть опыт общения с высокостатусными людьми. Бабушке надо подумать: «На данный момент я на пенсии. Мои родные, мои дети, мои внуки – это самые высокостатусные люди для меня. И если я хочу, чтобы они меня услышали, мне нужно вспомнить этот жизненный опыт, как мне удавалось свое мнение, свое видение донести до людей выше меня по положению, более статусных, старших, умных, зрелых. Ведь удавалось же».

Если вы начинаете действовать таким образом, у вас будет шанс, что вас услышат, если это не идет нападение сверху вниз. Потому что любой совет – это по факту унижение того, кому советуют. Одно дело, если человек пришел к наставнику или к консультанту, оплатил ответ и получает совет, другое дело, если тот, кого не спрашивали, приходит и начинает поучать. Если вам не дали оплаченными деньгами и конкретным запросом права сейчас дать совет, то получается, что вы просто пытаетесь унизить того человека, кому без запроса даете совет, начинаете учить жизни и т.д. Нормальные люди унижение терпеть не захотят, и реакция будет – либо агрессия, либо отчуждение.

Значит, нужно выстраивать взаимоуважительные отношения на равных. Когда речь идет о каких-либо эмоциях и ситуациях с переживаниями, я рекомендую книгу Юлии Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?» Я всегда рекомендую женщинам эти фразы, которые идут от Я-высказывания, озвучивать и мужьям, и пожилым родителям. Если сказать: «Я так переживаю, я так волнуюсь», – то можно посочувствовать. А если сказать: «Ты живешь неправильно, иди быстро живи правильно, так мне будет удобнее тебя контролировать»,– будет агрессия.

Аналогично можно взять книгу «Не рычите на собаку» Карен Прайор, там она описывает, как можно родственников приучать к позитивному нормальному общению. Тогда, если у вас позитивное, хорошее общение, внуки и дети постепенно начнут прислушиваться.

Ещё нужно учитывать, что нельзя высказывать в утвердительной форме то, что вы от них хотите. К желанному ответу нужно подводить через вопросы.

Например, дочка-подросток мне говорит, что она пойдет и скажет какую-нибудь гадость классной руководительнице. Если я скажу ей: «Ну и дура же ты, нельзя так делать»,– она воспримет совет негативно. А если я начну спрашивать: «А как ты думаешь, что почувствует классная руководительница, как она на это отреагирует, какие будут долгосрочные последствия, а станет ли она потом тебя за это любить и ценить?»

Ребенок постепенно сам озвучивает вывод, что говорить ей эту гадость нельзя. Но если бы я попыталась навязать такой вывод, это не было бы воспринято как руководство к действию. Когда с помощью ваших вопросов человек приходит к своему выводу, то ему намного легче этот вывод пойти и реализовать в жизни.

Итак, если вы бабушка, вам:

1. Надо научиться Я-высказываниям.

2. Надо научиться поддерживать позитивное общение.

3. Надо научиться свое мнение не озвучивать, а подводить к нему вопросами.

Вы же не просто так пришли к какому-то выводу. Для того, чтобы вы это вывод донесли, у вас есть два инструмента: интересные байки из жизни и вопросы. Потому что утвердительные высказывания или попытки указывать бесполезны – даже если с вами согласятся, то сделают по-своему. Если же своей цепочкой рассуждений вы сумеете через вопросы подвести ваших детей, ваших внуков к таким же выводам, будет намного более полезно.

 

Хотите задавать вопросы и слушать ответы?

Присоединяйтесь!

http://stressa.net/open-trainings/vse.html


 

 

Хотите бесплатно две книги Ольги Юрковской для родителей?

Забирайте:

http://book.yurkovskaya.com/